Từ container 1 đô đến núi Cheyenne: MrBeast so sánh hầm trú ẩn hạt nhân theo từng mức giá

Ẩn sâu trong ngọn núi này là một hầm trú ẩn hạt nhân giá 1 tỷ đô. Chúng ta đang ở độ sâu hơn 600 mét bên dưới ngọn núi, nó có thể chịu được bom nguyên tử mạnh nhất trên trái đất.

Và tôi sẽ cho các bạn thấy sự khác biệt giữa hầm trú ẩn 50 triệu đô, với hầm trị giá 30 triệu đô, và nhiều hầm trú ẩn khác. Bắt đầu từ căn hầm giá chỉ 1 đô la.

Cũng an toàn. Để coi có gì bên trong nha. Ướt chân. Tôi sẽ dẫn các bạn đi tham quan một vòng căn hầm này. Hết rồi đó.

Tính ra nó chỉ là cái container chôn dưới mặt đất. Chưa gì đã cong rồi. Hiểu sao họ bán cho tôi có 1 đô la rồi đó. Chỗ này nhìn giống như bom hạt nhân mới nổ rồi vậy đó.

Ông nghĩ căn hầm này chống chịu bom nổi không? Không. Thử mới biết. Thả bom xuống! Ủa gì?

Mấy cái hầm sau sẽ đẳng cấp hơn, qua tiếp cái sau nha. Tiếp theo là hầm trú ẩn giá 1 triệu đô. Ban đầu được xây để phóng tên lửa, chống chịu bom hạt nhân nằm sâu bên dưới lòng đất. Nhưng làm sao để vô được bây giờ?

Sau khi đi xuống vô số bậc thang, phải mở cánh cửa gần 3,2 tấn này... Sao 3,2 tấn mà nặng quá vậy? ...các bạn sẽ tới được trung tâm căn hầm.

Đỉnh vậy trời. Nhìn như trong phim Star Wars ha. Đây là căn phòng người ta sẽ phóng tên lửa. Toàn bộ căn cứ này được dựng để chịu được một vụ tấn công hạt nhân và rồi phản công.

Sàn nhà chúng ta đang đứng thực ra được treo lơ lửng như cái bệ khổng lồ kết nối với trần nhà bên trên. Chúng ta đang được nâng đỡ toàn bộ là nhờ tám cái lò xo này.

Không thể tin được là 50 năm trước, chỗ này từng là trung tâm chỉ huy phóng tên lửa. Nhưng giờ anh này đã biến nó thành một ngôi nhà bí mật, kiên cố, có tận thế cũng không phải sợ.

Sao chính quyền cho phép anh mua vậy? Trời, có bồn tắm nè! Anh thấy trí tuệ của bạn bè tôi so với mấy khách khác thì sao ha? Tôi thấy hơi thấp hơn.

Chúng ta sẽ đi xuống hai tầng. Đây là tầng thấp nhất. Giờ tụi tôi đang ở tầng hầm thứ năm. Mình có nhà bếp, khu vực giải trí, nhưng phần thú vị nhất là gì? Đây là một cái club.

Anh này thực sự mở tiệc để quẩy dưới tầng hầm thứ năm, mà Nolan chắc không được vô rồi.

Thường tôi không cho người ta coi khu này đâu nha. Không ai được coi.

Vậy mà ảnh dắt chúng tôi tới một khu bí mật của hầm trú ẩn, khoang tránh bom nguyên tử, nơi nhiều thập kỷ trước từng chứa một tên lửa hạt nhân.

Trời ơi. Jimmy, vô đây nè. Khoan, cái gì đây? Đằng kia an toàn không vậy? Không. Khoan, đừng, Karl, ảnh nói là không...

Bây giờ mà tắt đèn thì tối tới cỡ nào? Thiệt ra tôi không biết làm sao... Trời ơi. Cái gì kinh dị vậy? Tôi không thấy cái gì hết.

Mà chúng ta chỉ mới bắt đầu mới ghê. Mấy căn hầm sau còn dữ dội hơn nữa. Chúng sẽ ngày một lớn hơn, và càng lúc càng mắc tiền hơn. Nhưng nếu các bạn muốn xây cho mình một căn, thì có thể nó sẽ giống căn hầm ở sân sau này.

Bí mật ẩn mình dưới chân chúng tôi là căn hầm trị giá 3 triệu đô. Theo tôi vô nhà kho rùng rợn này nha.

Đi xuống một căn hầm ai đó xây ở sân sau nhà họ. Dã man thiệt chứ. Chỗ này hay dữ.

Xét về mặt an toàn, ta có trần bê tông dày 1 mét trên đầu. Ngoài trọng trách làm nơi trú ẩn an toàn, nó còn là bảo tàng trưng bày sáng chế YouTube của tôi.

Nếu các bạn đang thắc mắc sao căn hầm này đáng giá tới 3 triệu đô, thì là vì bộ sưu tập của YouTuber này toàn là vũ khí nguy hiểm thuộc dạng khủng. Nó là súng phun lửa đeo lưng.

Anh này cứ như Tony Stark bước ra ngoài đời. Coi cái súng phóng tên lửa đeo tay này đi. Phóng được dao, tích hợp luôn súng điện. Và một khẩu súng máy gắn lưỡi cưa.

Trời ơi, dã man thiệt. Đừng đột nhập vô hầm này nha. Hồi nãy ổng có nhắc tới lửa. Đây.

Ê trời, khoan anh... Thiệt hả trời? ...đang trong hầm đó. Ông, qua đây đứng. OK. Được rồi đó. Trời đất ơi.

Là căn hầm này an toàn dữ chưa ta. Thấy ghê quá vậy. Coi chừng cháy luôn căn hầm đó anh. Muốn làm cái không? Có. Trời đất ơi. Dã man vậy trời.

Anh này điên thiệt. Đây chính là căn hầm không nên trộm nhất thế giới.

Nó không chỉ có một căn hầm. Còn một phòng nữa. Ý anh là sao? Hình như anh này thích đào bới thiệt nha. Ảnh có nguyên một cái đường hầm dưới lòng đất thiệt luôn. Khoan, chỗ này rộng hơn mấy căn hầm khác.

Có một phát minh ở đây nguy hiểm tới mức tụi tôi chừa lại đến cuối cùng. Phòng hờ thôi. Tôi sẽ qua bên đây.

Nhưng trước tiên, Colin cho tôi coi một khẩu đại bác biến mọi thứ thành đầu đạn. Tụi mình có sẵn bánh mì trong túi nè. Bắn thử nha. OK, bắn thử đi.

Tôi sắp bắn rồi đó. Bắn đại đi trời! Sắp sửa rồi. Sợ quá trời ơi! Ổng sắp sửa bắn rồi đó nha! Bắn đại đi!

Cái này hay quá. Nguyên cuộn giấy vệ sinh hả?

Xây hầm chủ yếu là để nó bảo vệ chúng ta. Nhưng tôi thấy không an toàn lắm khi Colin lôi cái này ra. Đây là dây đai dao xoay vòng. Đừng lại gần quá.

Trời đất ơi. Nhất là khi ảnh bắt đầu chơi trò này. Trước giờ có con dao nào bay ra chưa? Chưa. OK, tắt giùm cái. Không có dây đai dao xoay vòng thì cũng cắt được mà. Ừ, nhưng cái này xịn hơn nhiều.

Đây, Jimmy, coi cái này nè. Đây là lò cấp đông, trái ngược với lò vi sóng. Ở đây mình có Feastables, cho nó vô đây, vậy là có cái như vầy.

Ảnh rất hào hứng cho chúng tôi coi cách cấp đông mấy cup Feastables. Xong. Nhìn vậy chứ không phải vậy. Trời đất ơi, Feastables đông lạnh. Hay chứ ha? Ừ. Đỉnh thiệt đó.

Mặc dù Colin cảm thấy rất an toàn, nhưng nó vẫn không thể sánh bằng hầm trú ẩn tổng thống 5 triệu đô trên đảo thiên đường này.

Sao khai khai mùi mèo vậy? Nhìn thì có vẻ không đặc sắc, nhưng năm 1961, nó đủ khả năng bảo vệ cho một Tổng thống nổi tiếng trong lịch sử Hoa Kỳ, John F. Kennedy.

Trời đất ơi. Gì? Ý anh là John Kennedy ở mà có nhiêu đây hả? Giờ nó hơi xuống cấp. Đây là phòng tắm cho Tổng thống. 5 triệu là vậy thôi đó hả?

Nhưng còn ấn tượng hơn nữa, chúng ta có một căn hầm tỷ đô an toàn tới mức chỉ ở đó mới sống sót được qua diệt vong hạt nhân.

Chỗ này không được bự lắm. Hy vọng John Kennedy không thấy video này vì nếu ổng coi được, chắc sẽ quạo vì mấy căn hầm khác nhìn đã hơn. Tôi nghĩ chắc ổng không thấy đâu.

Giờ chúng ta sẽ đi từ căn hầm quá khứ tới một căn hầm của tương lai. Chào mừng tới căn hầm 30 triệu đô la. Căn hầm này có 15 tầng. Có thể nói nó là một tòa cao ốc dưới lòng đất,

Được xây dựng cho 75 người sống sót dù xảy ra chuyện gì.

Đầu tiên, đây là những cánh cửa thép bọc giáp. Những cánh cửa dày hơn 60 cm. Xài bao nhiêu súng chống tăng mới thổi bay cửa được ta? Chắc là ba.

Nếu cỡ đó mà vẫn chưa đủ an toàn, thì có một khoang bắn tỉa trên mái nhà, an ninh 24/24 và món ưa thích của Larry... Súng. Trời đất ơi. Vậy là ai xâm nhập cũng chấp luôn. Đừng hòng có người cướp lương thực được. Con cầm một cây nha?

Căn hầm này còn có chỗ tập bắn súng trong nhà. Dã man thiệt chứ. Có thể vũ trang hơi tận răng, nhưng nếu thực sự có lúc thế giới sắp diệt vong, ai lại không muốn sống ở đây chứ?

Căn hầm này có một bệnh viện, một phòng khám, một phòng nha khoa, và một nhà thuốc. Có luôn nhà tù! Và 15 căn hộ sang chảnh, mà tụi tôi từng coi qua rồi.

Ê, tôi còn nhớ nè. Năm năm trước, tụi tôi từng quay một video sống 24 giờ ở đây. Hồi đó cả đám khác lắm. Lúc đó tôi trẻ hơn.

Căn hộ này, nằm sâu 15 tầng dưới lòng đất, còn khang trang hơn phần lớn căn hộ không có chức năng trú ẩn. Máy giặt, máy sấy. Hay vậy ta. Còn có thêm đủ thứ tiện nghi ở 14 tầng còn lại.

Đừng nói với Chandler hay mấy ông kia, coi chừng ổng ghen tị đó, hông ấy mình mua một căn đi.

Ê, Jimmy. Sao vậy? Nè. Tôi thấy hình như có cái... Ê, ông qua kia xem thử đi nha? Có đủ phòng để tất cả chúng ta... Mấy ông coi giùm tôi được không? Tôi lấy phòng này nha? Jimmy, tôi xí phòng này.

Nếu các bạn đang tự hỏi dưới này họ ăn gì thì... Đây là tiệm bách hóa. Chú đúng là chuẩn bị đủ hết để sống như ở ngoài, ghê vậy trời. Ở đây có thịt xông khói đóng hộp hả? Hầm kiểu gì mà không có thịt xông khói chứ? Nhưng đóng hộp hả?

Và nếu các bạn không muốn ăn thử thịt xông khói đóng hộp thì... Đây là lối vào khu thủy canh. Dữ. Đây có lẽ là một trong những phòng quan trọng nhất của căn hầm. Thay vì dùng đất, người ta dùng thủy canh để trồng nhiều loại cây sẽ là nguồn cung vô tận cần thiết cho cư dân nơi này.

Và cuối cùng, chúng tôi tới hồ bơi có thể được coi là an ninh nhất thế giới. Trời đất ơi.

Tôi phải nói thật lòng, căn hầm này chắc phải xịn gấp 20 lần mấy căn mình ghé trước đó. Nó có một hồ bơi, nguồn thức ăn vô tận, phòng gym, và nguyên một bức tường đá. Làm gì có chỗ nào xịn hơn vầy được nữa, nhưng không hiểu sao vẫn còn những căn hầm mắc tiền hơn. Chúng ta đi thử nha.

Tiếp theo là căn hầm 50 triệu nằm bên dưới căn nhà bình thường trong một khu dân cư bình thường. Nhưng nếu nhìn xuống 9 mét dưới lòng đất, các bạn sẽ thấy một trong những căn hầm mắc tiền và khác thường nhất thế giới.

Vô trong tham quan đi. Bên trong chỉ là một căn nhà bình thường. Nhưng có một mật mã để mở cửa thang máy. Nhớ làm mờ vì nếu để lộ thì chết tôi luôn. OK. Một, hai, ba... Vậy là mở được thang máy rồi đó.

OK, mấy ông sẵn sàng chưa? Giờ tụi mình sẽ đi ngược xuống dưới năm tầng. Nếu nhìn sau lưng, mấy ông sẽ thấy liền. Thấy rồi nè! Cái này chắc là đá với xi măng lúc mình đi xuống. Hay vậy trời.

Thang máy đi chậm quá. OK, rồi... Trời đất ơi. Sao nhét vừa đống đồ xuống đây vậy? Đúng là dã man.

Căn hầm trị giá 50 triệu này được thiết kế để không có cảm giác như đang ở dưới lòng đất. Trời, coi cái thảm nè. Cái này là thảm hay cỏ thiệt? Ai biết đâu, nhưng đã lắm.

Nếu các bạn buộc phải ở trong hầm suốt 100 năm thì đây chắc là căn hầm các bạn nên chọn vì nó không giống ở dưới hầm chút nào. Cứ như đang ở ngoài trời vậy. Người ta trồng cây cọ ở tầng thứ ba dưới đất.

Có cây thông Noel kìa. Mặc dù Giáng sinh đã qua được chín tháng rồi. Chắc họ để đó trang trí nguyên năm.

Hãy bắt đầu tham quan căn hầm này bằng cách khám phá căn nhà nằm trong tầng hầm sâu bên dưới... Coi chừng! Trời đất ơi. Cái ông xây căn hầm này cao cỡ mét rưỡi quá. Khoan, Tareq, bước qua thử coi. Có đụng đâu. Ủa, nghe tự hào quá vậy. Nấm lùn!

Trời đất ơi. Phòng này phòng gì vậy? Rộng thênh thang. Chỗ này rộng hơn tôi tưởng nhiều luôn đó. Sang chảnh dễ sợ. Cảm giác không giống ở dưới hầm chút nào. Thiệt, giống như đứng trong nhà bình thường vậy.

Tất nhiên là, căn hầm này được thiết kế để lỡ người ta phải sinh sống dưới đây nhiều thập kỷ, họ cũng đỡ thấy nhớ thế giới bên ngoài vì xung quanh giống hệt thế giới thật. Trời, có cây cối ngoài cửa sổ nhìn y như trên mặt đất vậy.

Nếu sở hữu được một căn hầm 50 triệu đô, thì mất một lon Coca ăn kiêng cũng đâu sao. Khoan, cái này để bao lâu rồi? Trời ơi... Ê nha. Ê, khoan. Ê, khoan, khoan. Cái này hết đát hai năm trước rồi. Vị nó dở quá. Ê, Google coi uống có chết không. Ừ, không bắt được sóng. Ừ, vì mình đang ở tầng thứ ba dưới lòng đất mà.

Ái chà! Ê nha. Chỗ nào đây? Trời. Đúng vậy, chính là đây. Phòng này đỉnh.

Khoan, đây là video tụi mình nhốt Hugo với Rayne trong hầm 100 ngày để giành nửa triệu đô phải không? Mấy ông thấy Hugo với Rayne sao? Cãi nhau liên tục. Tôi thích họ.

Nếu như tôi nói đó... là tín hiệu mời họ bước xuống thang máy kia, và họ sẽ bực mình vì căn hầm này xịn hơn căn tôi nhốt họ vô thì sao?

Gì vậy trời? Chào mừng tới căn hầm trị giá 50 triệu đô la! Chào cả nhà! Trời ơi...? Hai người nghĩ sao? Hầm đây sao? Chỗ này xịn hơn căn hầm tôi xây cho hai người. Xin lỗi nha. Đúng đó. Với lại đừng uống Coca ăn kiêng, nó hết đát hai năm rồi. Đi chơi vui nha! Quá đã!

Đừng cãi nhau. Đừng có thiếu tôn trọng tôi như vậy! Anh đúng là... ngu ngốc. Hứa không cãi nhau.

Tụi tôi đang coi video dưới hầm của hai người, trong căn hầm, trong căn nhà trong căn hầm dưới một căn nhà khác. Hai người cảm thấy sao? Ông mới nói gì vậy? Thôi bỏ qua đi. Đi tham quan tiếp.

Chẳng mất bao lâu để Hugo với Rayne bắt đầu ngựa quen đường cũ.

Toàn màu hồng! Hugo, tôi thề luôn, nếu đây là nhà bếp của tụi mình ở dưới hầm, thì tôi đã nấu ăn cho anh mỗi tối rồi! Cũng đẹp đó, nhưng chắc bà cũng sẽ không nấu đâu. Đâu... Trời đất ơi.

Bên ngoài căn nhà này... là một hồ bơi! Tụi mình vẫn đang dưới tầng hầm, đừng quên nha. Hugo! Ổng không cởi vớ mà nhảy vô luôn.

Tới giờ, thứ duy nhất mà tôi không hài lòng về căn hầm này... Hồ bơi đáng lẽ phải có nước nóng. Nước lạnh quá. Thử thách của hai người sẽ khác ra sao nếu hai người có hồ bơi?

Thử thách của hai người sẽ khác ra sao nếu hai người có hồ bơi? Rất khác luôn. Chắc tôi sẽ ở đó luôn.

Và để căn hầm này thú vị hơn nữa... Các bạn thích sô-cô-la dạng cup vị bơ đậu phộng của tụi tôi quá nên tụi tôi quyết định làm thêm vị hạt phỉ. Vị hạt phỉ chỉ bán trong thời gian ngắn tại một số đại lý nhất định, hãy mua ngay trước khi hết hàng. Và nếu chưa thử, hãy thử luôn vị bơ đậu phộng, sau đó cho chúng tôi biết các bạn thích vị nào hơn. Ngon lắm luôn đó.

Đương nhiên là, hầm trú ẩn thì không thể thiếu một lối thoát hiểm bí mật rồi. Đó là cửa thoát hiểm bí mật. Tôi không chắc có được chiếu lên không nữa.

Chúng ta sẽ sang căn hầm cuối cùng, nhưng không kém phần ấn tượng... Hầm trú ẩn 1 tỷ đô la, căn hầm an toàn nhất trên hành tinh! Căn cứ Lực lượng Không gian ở Núi Cheyenne. Căn hầm này được bao bọc bởi gần 610 mét đá hoa cương rắn chắc, nó có thể chống chịu được những vũ khí có sức công phá khủng nhất từng được con người tạo ra.

Chuyện gì sẽ xảy ra nếu chúng ta chạy dọc đường hầm này? Đừng hỏi ảnh. Coi chừng bị bắn. Vậy thì tôi không chạy dọc đường hầm đâu. OK, vô thử nha.

Thường thì khúc này chúng tôi sẽ có bản đồ 3D màu mè chiếu cấu trúc chính xác của căn hầm này. Tuy nhiên, nơi này rất tuyệt mật và an ninh nghiêm ngặt... Gắn nắp che ống kính lên máy quay kia đi. Nên tôi không được phép chiếu những thông tin như vậy từ đoạn này trở đi.

Và nếu có cách nào đó, các bạn qua mặt được lính gác... Tôi vác súng được không? Hay không được? Không, không được phép. OK, thôi vậy. Karl, đừng hỏi câu đó. Khoan, vậy tôi được không? ...các bạn sẽ tới được cánh cửa khổng lồ chống bom nguyên tử. Đủ kiên cố để bảo vệ các bạn khỏi những quả bom lớn nhất và mạnh nhất trong lịch sử.

Khoan, có hai cửa hả? Và lỡ như cánh cửa như vậy vẫn chưa đủ, thì vẫn còn một cánh cửa thứ hai ở phía bên kia. Nếu ngoài kia có ai đó thả bom nguyên tử... Chúng ta vẫn sẽ ổn.

Thì ra đây là cái người ta gọi là bức tường chào mừng. Lối này dẫn tới khu phức hợp rồi đó. Ở đây ghi Lực lượng Không gian hả? Đúng rồi. Ở đây có Lực lượng Không gian. Đây là bốn cơ quan chỉ huy vận hành bên ngoài căn hầm này.

Để đảm bảo an toàn tuyệt đối cho những nhà lãnh đạo hàng đầu thế giới, căn hầm còn được thiết kế để sống sót trước một thứ khó đoán hơn bất kỳ mối đe dọa nào từ kẻ thù, là mẹ thiên nhiên. Nó chống chịu được là nhờ lơ lửng. Họ đã khoét một khoảng trống giữa ngọn núi và căn hầm, sau đó đặt căn hầm lên lò xo để dư chấn của vụ tấn công hạt nhân hoặc thậm chí là động đất hoàn toàn bị hấp thụ.

Chào mừng tới căn hầm an toàn nhất trên trái đất. OK.

Chúng tôi đã đi qua những cánh cửa chống bom khổng lồ, đi bộ tới mòn mỏi... Mà tôi không thể nói cho các bạn biết là bao xa vì vi phạm bảo mật, để tới đây, nơi an toàn nhất hành tinh. Để coi ở trong ra sao.

Và giờ, chúng ta đang ở chỗ nào đây? Phòng chỉ huy tác chiến. Tôi có được chiếu lên không? Chiếu thoải mái trừ khu bên phải thôi. Cái đó không phải UFO đâu nha.

Nhưng, để bảo vệ Bắc Mỹ khỏi một vụ không kích hoặc tấn công trên biển, đây là nơi các nhà lãnh đạo của NORAD đưa ra chỉ thị.

Đây là nơi chỉ huy ngồi. Cảm giác rất là chỉ huy. Tôi được ngồi ghế chỉ huy không? Được chứ. Ngồi thử đi. Nhưng đừng đụng cái gì nha! Tôi đụng vô ghế rồi. Có sao không? Nhiêu đó thôi. OK. Giờ tôi là chỉ huy! Tareq, cho hệ thống chuẩn bị đi. Ừ... được.

Đừng! Ông vừa mới đụng vô cái gì hả? Ai cho ông đụng bậy bạ hả? Đừng đụng cái gì hết. Tôi đâu có... Tareq, họ nói tụi mình đừng đụng cái gì hết chắc mới cỡ... 30 lần rồi đó. Tụi tôi phải kiểm tra cho chắc.

Trời ơi, ổng sắp bị bắt rồi! Trời đất ơi. Tôi xin lỗi. Tôi xin lỗi nhiều mà. Chắc Tareq làm cả đám bị tống cổ khỏi đây quá. Đừng đụng cái gì nữa. OK, cho tôi xin lỗi. Làm ơn đừng làm vậy. Tôi rất, rất xin lỗi. Tareq, ai mà biết được lỡ mấy nút này bắn ra tên lửa thì sao.

Bên kia mấy cái cửa sổ có gì vậy? Vỗ tay thử đi? Ủa gì, thiệt hả? Vỗ tay thôi hả? Ừ. Ê! Trời đất!

Eric đã cho tụi tôi coi khoang chỉ huy bí mật ở trung tâm hầm trú ẩn. OK, đây là đâu? Đây là phòng AJOC. Trung tâm Tác chiến Liên hợp dự phòng. Nó phụ trách công việc bảo vệ không phận và hải phận của toàn bộ lục địa Bắc Mỹ.

Nếu có một chiếc máy bay vô danh, mất bao nhiêu phút để phản lực bám sát được nó? Chưa đầy 5 phút. Nói sâu thêm nữa là phạm vào vùng cấm rồi đó. Tôi cũng biết điểm dừng chứ bộ.

Và bởi vì họ đang giám sát tất cả mọi mối đe dọa, tôi phải hỏi câu này... Có UFO không? Có khả năng không? Không được trả lời hả? Ảnh đang nhìn xuống đất... Thôi bỏ đi. Đổi chủ đề nha. Cắt đoạn này.

Cuối cùng tôi cũng được phép quay một hành lang. Quay hết đi nha! Giờ ông cần phải gắn nắp che ống kính lại rồi, Jimmy. Thiệt luôn? OK... Hẹn gặp lại các bạn trong phòng tiếp theo.

Mặc dù con số người làm việc ở đây là thông tin tuyệt mật, tôi được phép cho các bạn biết nó có đủ mọi thứ cần thiết để giữ cho hàng trăm người sống sót suốt nhiều năm, có cả phòng gym, một cửa hàng bách hóa...

Khoan, có nhiều người làm việc dưới hầm tới nỗi mở luôn tiệm Subway hả? Đúng rồi. Tôi sắp sửa ăn món bánh mì thịt viên xốt marinara an toàn nhất thế giới.

Nó còn có trạm cứu hỏa riêng. Phải, kèm những chiếc xe cứu hỏa chạy trên những con đường thực sự bên trong ngọn núi này.

OK, từ từ. Đừng cầm cái đó chạy. Không được vừa chạy vừa cầm. OK, để tôi cầm.

Thường thì họ luyện tập bằng hình nộm... nhưng chúng tôi có hình nộm riêng. Nhớ cứu tôi đó. Ổng bất tỉnh rồi! Tát vô mặt cho tỉnh! Đỡ ổng lên! Dậy đi. Xin lỗi. Nâng tôi lên chứ! Nhanh lên!

Sếp, sếp thấy tụi tôi được việc không? Chắc 4 trên 10 điểm. Chắc tại mình chưa hồi sức tim phổi đủ! Tiếp đi! Khoan, tôi tỉnh rồi!

Vài căn hầm ẩn náu trong sân sau. Và nếu có đủ tiền, thì ẩn náu bên dưới toàn bộ khu dân cư. Một vài căn hầm không chỉ là nơi sinh tồn, mà còn sang chảnh tới mức có công viên nước bên trong.

Nhưng không gì sánh bằng thứ này... một thành phố dưới lòng đất có lưới điện riêng, những hành lang bất tận, cao tốc, và rất nhiều hồ nước. Có thể một ngày nào đó, hầm trú ẩn này sẽ bảo vệ Bắc Mỹ và nhân loại.

Một điều cuối cùng các ông cần làm. Che máy quay lại. Trước khi che,

Anh nói quân đội Mỹ sẽ truy lùng các bạn khán giả nếu bạn không bấm đăng ký kênh được không?

Chắc chắn là không.

OK, có cố gắng. Cảm ơn các bạn đã xem.