Dal biglietto aereo da 1 dollaro al jet da mezzo milione: MrBeast mette a confronto sette modi di volare
MrBeast ミスタービーストIl video segue un'idea semplice: salire, uno dopo l'altro, su aerei sempre più costosi e vedere cosa cambia davvero con il prezzo. Si parte dal volo più economico del mondo, un biglietto da un dollaro, e si arriva a un jet privato che costa mezzo milione di dollari a volo. In mezzo ci sono la prima classe commerciale, suite su due piani, un jet privato e perfino un dirigibile. Jimmy (MrBeast) è accompagnato dal suo gruppo abituale: Karl, Nolan, Chandler e Chris. Il tono è quello dello scherzo continuo, ma a ogni tappa il gruppo commenta cosa offre il biglietto e se ne vale la pena.
Il volo da un dollaro: un motore che sembra un tosaerba
Il primo volo si paga con una banconota da un dollaro, consegnata al pilota, Doug. Il velivolo viene descritto come "molto sgangherato" e Jimmy ammette di essere molto nervoso. Doug lo rassicura: dice di averlo già fatto "una mezza dozzina di volte". La risposta non convince Jimmy, che si chiede perché il motore suoni come quello di un tosaerba.
Il decollo è accompagnato da esclamazioni di panico. Il velivolo passa così vicino da sfiorare quasi una telecamera, e Jimmy chiede a Doug di concentrarsi a tenerlo in vita. Una volta in quota, Jimmy dichiara di avere già il materiale che gli serve e chiede di atterrare subito. Da terra un altro membro della troupe raccomanda di fare attenzione, perché "quel tizio" gli paga le bollette. L'atterraggio va a buon fine, e Jimmy esulta: "Siamo sopravvissuti!".
La prima classe da 1.000 dollari: comfort, ma poca privacy
Il secondo biglietto è un posto in prima classe da 1.000 dollari. Jimmy ha comprato tutti i posti della cabina, quindi il gruppo può sedersi dove vuole. Ogni passeggero ha un posto e uno schermo propri. Il biglietto include un pasto decente, una borsa con i prodotti da bagno e un pigiama. Sui voli più lunghi il sedile si reclina fino a diventare un letto. Uno dei ragazzi dice di sentirsi in una bara, e aggiunge che la cosa gli piace.
Il divisorio in vetro tra i posti divide il gruppo. Nolan si lamenta di essere isolato là dietro. Proprio per questo, un altro dice che il suo aspetto preferito di questo volo è non dover parlare con Nolan. Il limite principale, secondo loro, è la mancanza di privacy: girare un video con tanta gente che passa risulta imbarazzante.
10.000 dollari: doccia a 30.000 piedi e sala privata
Il biglietto successivo costa dieci volte di più. Jimmy mostra lo spazio illimitato per le gambe, un tablet, un televisore touchscreen gigante, un bar personale e degli snack. Il cioccolato offerto non è Feastables, il marchio di Jimmy, e lui chiede scherzando un rimborso. Il gruppo nota un paradosso: dopo aver pagato 10.000 dollari per il posto, il wifi costa comunque 20 dollari a parte.
Il decollo si può seguire in diretta sul proprio schermo. Il volo dura 16 ore. La sorpresa maggiore è il bagno, che ha lavandino, water e doccia. Jimmy sottolinea di potersi fare una doccia a 30.000 piedi di altezza. Il gruppo può ordinare tutto il cibo gourmet che vuole. Il pezzo forte, lasciato per ultimo, è una sala privata nel retro dell'aereo.
25.000 dollari: il volo commerciale più caro, con qualche delusione
Il biglietto da 25.000 dollari, presentato come il volo commerciale più costoso del mondo, si trova al piano superiore dell'aereo. Il gruppo è stupito dall'idea di essere seduto sopra altri passeggeri. Il prezzo dà diritto a due stanze enormi. Secondo il video lo spazio è quattro volte più grande di quello del volo precedente, tanto che Jimmy riesce a fare comodamente i jumping jack. Ci sono due sedie, moltissimi televisori e il cibo servito da un assistente di volo personale. Qualcuno si chiede perché, oltre una certa cifra, venga sempre servito il caviale.
Qui arriva però la prima valutazione negativa. Il bagno viene giudicato una delusione: niente doccia, niente pavimento riscaldato, metà dello spazio. Uno dei ragazzi conclude che il volo da 10.000 dollari offriva un rapporto qualità-prezzo migliore. Alla domanda se pagherebbero una cifra simile per un singolo volo, la risposta è di non farlo e di comprare piuttosto un'auto.
Il punto di forza della stanza è un letto matrimoniale. Il letto ispira una riflessione: perché non trasformare ogni sedile in un letto, magari sostituendo tre posti affiancati con un letto a castello a tre piani? Al risveglio Karl racconta di aver dormito come un sasso.
100.000 dollari: un jet privato come uno yacht
Con il jet da 100.000 dollari si passa ai voli privati. A questo prezzo si ha l'intero aereo, che il gruppo paragona a uno yacht. La sala iniziale è solo una delle quattro stanze. Ci sono un'altra area lounge con molti snack e un'enorme TV, una camera da letto privata che ricorda un albergo e un bagno con un posto a sedere e una TV guardabile dal water.
A bordo gli scherzi si moltiplicano. Qualcuno recita la parte del ricco che parla di affari con "il conto degli Smitherman". Una GoPro scivola durante il decollo. Nolan viene chiuso in bagno e ci resta a lungo. A pranzo si servono bistecca, purè di patate e verdure, e l'assistente porta anche della pizza. Qualcuno nota che si capisce che è un letto da ricchi perché ha "tipo 500 cuscini".
Jimmy usa questa tappa per spiegare, secondo lui, il vantaggio del volo privato: si può fare quello che si vuole quando si vuole. Karl è ai comandi, Chandler mangia la pizza, Chris fa un pisolino e di Nolan si sono perse le tracce. Jimmy sostiene che senza scali e senza controlli TSA si risparmia molto tempo. Per questo, afferma, ogni persona ricca conosciuta possiede un jet privato. L'atterraggio viene definito "l'opposto del morbido", e solo alla fine qualcuno si ricorda che Nolan è ancora chiuso in bagno. Il suo commento sul volo: "Sempre meglio di quell'aereo da mille dollari".
Il dirigibile da 300.000 dollari e la scritta sulla mamma di Karl
La tappa successiva è un dirigibile da 300.000 dollari. Prima di togliere le bende al gruppo, Jimmy chiede cosa pensano sia scritto sulla fiancata. Qualcuno ipotizza il numero di telefono di Nolan. La scritta è invece "Io amo la mamma di Karl". Il gioco di parole tra "amare" e "voler bene" diventa il tormentone del segmento.
Il gruppo è colpito dal fatto che un velivolo così grande si possa letteralmente tirare con una corda. Jimmy spiega di aver pagato sei cifre per rivestirlo con la scritta. Questo segmento contiene anche la sponsorizzazione del video, durante la quale Jimmy telefona dal dirigibile a un candidato a una posizione di editor, Thomas. Thomas dice di lavorare come editor da circa dieci anni. Alla domanda se potrebbe migliorare i video, risponde che con un team forte e un po' di innovazione creativa potrebbe farlo. Jimmy gli chiede di inviare alcuni esempi del suo lavoro.
Karl, a sua insaputa, viene portato con il dirigibile sopra la Daytona 500. Jimmy la presenta come il più grande evento automobilistico del mondo, con 150.000 persone presenti. Karl protesta per la scritta, mentre dal dirigibile arriva il coro "Amiamo la mamma di Karl!". Dall'altra parte qualcuno si rivolge direttamente a lei, definendola "una donna adorabile".
500.000 dollari: il jet privato più costoso del pianeta
L'ultimo volo è quello da mezzo milione di dollari. All'ingresso un'assistente di volo invita tutti a togliersi le scarpe, perché il tappeto costa 2 milioni di dollari. Secondo il gruppo, per metri quadrati il jet è più grande delle loro case. Le camere da letto si susseguono una dopo l'altra, compresa una riservata all'equipaggio. Sono descritte come molto più stravaganti delle precedenti, con lavandini placcati d'oro e più docce. A bordo ci sono anche un teatro, una sala che può ospitare fino a 12 persone e un salotto con un divano più grande di quello che uno dei ragazzi ha a casa. Dopo tutto questo, al gruppo viene detto di averne visto solo un terzo.
Dalla camera si possono chiamare gli assistenti di volo, e a bordo si possono ricevere massaggi. Uno dei ragazzi dice che, se potesse volare sempre così, vivrebbe in aria. Il cibo di altissima qualità viene servito quando e dove si vuole, anche nella suite privata. Non manca la gag del marchio: Jimmy chiede di sostituire il cioccolato di bordo, definito "della stazione di servizio", con Feastables. All'assistente che lo accompagna chiede che tipo di persone voli di solito su un aereo del genere. La risposta è "uomini d'affari", e alla domanda su come appaiano in confronto i suoi amici, la risposta è "piuttosto stupidi".
I passeggeri a sorpresa e la chiusura
Alla domanda su come si siano potuti permettere questo aereo, la risposta è "i nostri fan". Per questo viaggio Jimmy ha invitato un gruppo di abbonati scelti a caso. Uno di loro dice di non aver mai volato su un jet privato, ed è finito sul più costoso del pianeta. I passeggeri non conoscono la destinazione. A bordo scoprono che il volo li porta a Disney World, con due giorni di viaggio interamente pagati.
In chiusura Jimmy riconosce di aver volato su molti aerei grandi in questo video. Dice di voler fare la propria parte per l'ambiente e annuncia che pianterà 100.000 alberi e proteggerà più di 100 acri di foresta pluviale. Il video non trae una conclusione esplicita su quale sia il volo migliore. L'unico giudizio comparativo espresso dal gruppo riguarda i voli commerciali: il biglietto da 10.000 dollari avrebbe offerto un rapporto qualità-prezzo migliore di quello da 25.000.
Voleremo su questo jet che costa mezzo milione di dollari a volo. E voleremo anche su questo jet privato da 25.000 dollari, su un posto in prima classe da 10.000 dollari, su un dirigibile e molto altro ancora. Ma prima di mostrarvi cosa significa volare su alcuni degli aerei più lussuosi del pianeta, voleremo sull'aereo più economico del mondo.
È molto sgangherato. Ecco il dollaro. Sono molto nervoso. Non c'è niente di cui essere nervosi. L'ho fatto una mezza dozzina di volte. L'hai fatto sei volte?
Perché sembra il motore di un tosaerba? È ora di fare un giro con il biglietto aereo più economico del mondo.
Oh, cavolo. Oh, Gesù. Oh, mio Dio. Oh, no. Stiamo andando così veloci. Ciao, Jimmy! Non suona molto sicuro.
Hanno quasi colpito una telecamera! Tieni la cintura di sicurezza allacciata. Concentrati a tenermi in vita, Doug. Ci sto provando.
Bene, è in volo. Va bene, il canale lo prendo io. Ho quello che mi serve. Puoi atterrare quando vuoi. No. Doug, dai, Doug, per favore. Quel tizio mi paga le bollette. Stai attento!
E se pensate che sia una follia, aspettate fino a dopo nel video, quando avremo il biglietto aereo più costoso del pianeta.
Aspetta un attimo, mi stai facendo sentire in colpa. Oh mio Dio, sta per arrivare. Preparati ad atterrare. Siamo a terra! Siamo sopravvissuti!
Il nostro prossimo aereo è un biglietto di prima classe da 1.000 dollari. Ma il fatto è questo, ragazzi. Ho comprato tutti i posti in prima classe, quindi sedetevi dove volete.
Volete un po' di lozione di pioggia miracolosa? Perché? Perché la prima classe, tesoro. Una cena raffinata, eh?
Ognuno di noi ha il proprio posto e la propria TV. Il biglietto comprende anche un pasto decente, una borsa di prodotti da bagno e un pigiama. Possiamo portare tutto questo a casa?
E durante i voli più lunghi si reclina. Dovrebbe reclinarsi in un letto. Mi sento come in una bara, il che mi piace. Sì, è pazzesco.
E soprattutto. La cosa che preferisco di questo aereo da 1.000 dollari è che non devo parlare con Nolan. Non mi piace questo vetro, perché mi separa. Sono tutto solo qui dietro. È proprio per questo che mi piace.
L'unico inconveniente è che non c'è molta privacy. È davvero imbarazzante girare un video con tutta questa gente che passa. Vediamo cosa si prova con un biglietto aereo che costa 10 volte di più.
E ora il biglietto aereo da 10.000 dollari. Oh, cavolo, che bello. Ho uno spazio illimitato per le gambe, guarda. Cominciamo con l'analizzare ciò che riceviamo. Un tablet, un televisore touchscreen gigante, il mio bar personale, degli snack. Questo non è cioccolato Feastables. Voglio un rimborso.
Ci connettiamo al Wi-Fi. Potremmo aver pagato 10.000 dollari per il nostro posto, ma dobbiamo comunque pagare 20 dollari per il Wi-Fi. Non è gratis?
Ora stiamo decollando, il che è piuttosto assurdo, perché posso letteralmente guardarlo sulla mia TV. E dato che il volo dura 16 ore, posso fare la... Guardate com'è bello questo bagno. C'è un lavandino, un water e poi una doccia. È pazzesco. Guarda. Siamo a 30.000 piedi di altezza e posso farmi una doccia.
Inoltre, io e i ragazzi possiamo ordinare tutto il cibo gourmet che vogliamo. E non è tutto. Abbiamo tenuto il meglio per ultimo. Ehi, come va? C'è una sala privata nel retro dell'aereo.
Ehi, Jimmy? Sì? Ahi. Non stai sognando.
Quello era il biglietto aereo da 10.000 dollari. Punta la telecamera su e giù. E ora siamo al biglietto aereo da 25.000 dollari che si trova su queste scale. Esatto, ci sono dei piani. È pazzesco. È una follia. Saremo seduti sopra altre persone.
Oh, mio Dio. Questa è la vostra stanza. Per 25.000 dollari, avrete due stanze enormi. Oh, è pazzesco. Non ho mai visto niente del genere. Porca vacca.
Il nostro spazio su questo aereo è letteralmente quattro volte più grande dell'ultimo. Non ho mai visto un aereo dove posso fare comodamente i jumping jack. Guardate qui.
Abbiamo anche due sedie, una tonnellata di televisori. Ci sono più televisori in questa stanza che in tutti gli altri aerei su cui siamo stati. Cibo servito da un assistente di volo personale. Perché dopo un certo prezzo ti danno sempre il caviale?
E un bagno. Posso dire una cosa? Questo bagno è una delusione. Niente doccia, niente pavimento riscaldato, la metà dello spazio. Penso che il volo da 10.000 dollari fosse un prezzo migliore.
Paghereste una cifra del genere per un singolo volo? Non lo consiglio. Consiglio un'auto. Comprate un'auto, piuttosto.
E ora la parte migliore della stanza. Un letto matrimoniale. Perché non fanno di ogni sedile un letto? Fratello, invece di tre sedili affiancati, metti un letto a castello con tre letti.
Buongiorno. È stata una bella dormita. Karl, svegliati. Stiamo per atterrare. Ho dormito come un sasso.
Questo era il volo commerciale più costoso del mondo. È arrivato il momento dei voli privati. Questo è l'aereo da 100.000 dollari! È enorme! A questo prezzo, si ha l'intero aereo.
Oh, è come uno yacht. È pazzesco. È incredibile. Volete sapere la parte più assurda? Questa è solo una delle quattro stanze. C'è altro sull'aereo? Pensavo che fosse tutto qui.
Ragazzi, venite qui. Che stanza è questa? È letteralmente un'altra area lounge con un sacco di snack e un'enorme TV. E se vi sentite stanchi, avete la vostra camera da letto privata. Amico, cosa? Sembra di essere in un albergo.
E infine, ma non meno importante, il bagno. Assurdo, chiudi subito la bocca. Chiudi la bocca! È una follia. C'è un posto a sedere in bagno! Lo prendo io. Hai mai visto un jet grande la metà di questo? No, mai.
Di cosa parliamo quando siamo sul nostro jet privato? Ti dirò che l'anno scorso ho venduto il conto degli Smitherman. Oh, cavolo. Aspetta, mi sono appena accorto che sto decollando al contrario.
Ah, GoPro! Non mi ero accorto che stavamo decollando. Non la videocamera! Fermati! È una follia. Oh! Oh, mio Dio. Posso tornare indietro. Oh, turbolenza. Va bene, mi siedo.
Questo potrebbe essere il miglior bagno di sempre. Questo è il water. Sul water si può guardare la TV. Ehi Nolan, spero che tu ti senta a tuo agio nel bagno. Che succede? Sono così confuso. No, no! Non uscirà mai.
Oh, wow. Che c'è? Ho bistecca, purè di patate e verdure, e voi mi avete ispirato un po', quindi ho portato della pizza. Evviva! Sì!
Questo è il mio aereo preferito perché c'è YouTube, ma non siamo apparsi per primi, quindi ora non lo è più. Si vede che questo è un letto da ricchi, perché ci sono tipo 500 cuscini. Questo lo mettiamo qui. Quello lo mettiamo qui.
Volerò con questo coso. E questo è il bello del volo privato. Puoi fare quello che vuoi quando vuoi. Karl sta pilotando l'aereo, Chandler si sta mangiando la pizza, Chris sta facendo un pisolino e io non so nemmeno dove sia andato Nolan.
Quando si vola in aereo privato non ci sono scali e non c'è la TSA, quindi si risparmia un sacco di tempo. Ecco perché ogni persona ricca conosciuta possiede un jet privato.
Ehi, ragazzi. Sì? Atterreremo presto. Karl, fammi uscire. Siamo quasi pronti ad atterrare. Devi farmi uscire, fratello. Whoa, whoa! Oh mio Dio, è stato l'opposto del morbido.
Aspetta, aspetta. Nolan è ancora in bagno? Non lo so. È ancora in bagno? Karl, vai a farlo uscire. Oh. Oh. Com'è andato il volo? Sempre meglio di quell'aereo da mille dollari.
E ora il dirigibile da 300.000 dollari. Lo sbloccherò tra un secondo. Prima che vi tolga la benda, cosa pensate ci sia sul lato del dirigibile? È il numero di telefono di Nolan? Hai fatto il numero di telefono di Nolan? Sarebbe divertente. La prossima volta. Toglietevi la benda. Giratevi.
«Io amo la mamma di Karl?» Aspettate. Perché? Lui ama davvero mia madre. No, Karl. Lui vuole bene a tua madre. Non ama tua madre. Sarebbe strano. No, io la amo. Oh.
Amico, lo sto spingendo ora? Si sta muovendo. Questo gigantesco velivolo può essere letteralmente tirato da una corda, e vi starete chiedendo come ho fatto a permettermi questo gigantesco dirigibile e a pagare sei cifre per avvolgerlo? ZipRecruiter, una piattaforma di reclutamento che uso per assumere persone come editor, cameraman e contabili.
Vediamo se smette di fluttuare quando ci salgo sopra. Sono muscoli, amico. Significa che sono grasso? Significa che ti alleni molto. Oppure sono grasso.
ZipRecruiter è il luogo in cui le persone vanno a scoprire il loro prossimo grande lavoro. Se questo dirigibile si schianta e io muoio, potreste usare ZipRecruiter per trovare un nuovo lavoro. Sarebbe molto più facile. Grazie, amico. Sento che questa conversazione non mi piace.
Shh. Shh. Va bene. Facciamolo. Addio, Chandler. Addio per sempre. Mi sembra di aver sentito «per sempre»? Poteva promuovere qualsiasi cosa e ha scelto la madre di Karl. Sono terrorizzato. Questa cosa sta prendendo velocità. Ci vediamo alla gara.
E ho dimenticato di dire che faremo volare questo dirigibile sopra 150.000 persone al più grande evento automobilistico del mondo e Karl non ne ha idea.
Prima di morire in questo dirigibile, voglio parlarvi di ZipRecruiter. Di recente abbiamo pubblicato un annuncio di lavoro su ZipRecruiter e sto per chiamare uno dei candidati per fargli un colloquio.
Ehi, Thomas. Ho visto la tua candidatura su ZipRecruiter. Riesci a sentirmi? Sì, ti sento. Parlo con MrBeast? Sì, sono MrBeast. Non importa. Mi dispiace, ma riesco a malapena a sentirti in questo momento. Sì, perché siamo su un dirigibile.
Da quanto tempo fai l'editor? Da circa 10 anni. Pensi di poter migliorare i nostri video? Penso che con un team forte e un po' di innovazione creativa, posso sicuramente migliorare i vostri video. Ok, non male. Mandami qualche esempio del tuo lavoro.
Se, come Thomas, volete una possibilità di lavorare per noi, cliccate sul link nella descrizione o andate su ziprecruiter.com/mrbeast. Prenderemo in considerazione ogni singola persona che si candiderà.
Siamo ora sopra la Daytona 500, uno degli eventi più affollati di sempre. Non potevate mettere qualcosa di meglio sul dirigibile? No, questo è perfetto. È sbagliato.
Possono vederci? Tu puoi vederli. Karl, posso confermare. Tutti amano tua madre qui. Io amo la mamma di Karl! Tutti dicono: «Noi amiamo...». Io amo la mamma di Karl! Mamma di Karl, se stai guardando, sei una donna adorabile. Amiamo la mamma di Karl! Sei uno psicopatico. Per tua madre.
E ora il biglietto aereo privato più costoso del pianeta.
Salve, benvenuti a bordo. Vi consiglio di togliervi le scarpe. Il tappeto costa 2 milioni di dollari. Lei è del tipo «te lo consiglio», con forza.
E per metri quadrati, è più grande delle nostre case. È quasi impossibile immaginare quanto sia grande questo jet. Qui c'è una camera da letto. Wow. Una camera da letto. Un'altra camera da letto. Un'altra camera da letto. Continua. Questa è per l'equipaggio. Un'altra camera da letto. Cos'hai trovato? Quella che prenderò io.
Le camere da letto su questo aereo sono molto più stravaganti. Lavandini placcati d'oro, docce multiple. Aspetta, cosa c'è lì dentro? È il bagno.
L'aereo è dotato di un proprio teatro, di una sala che può ospitare fino a 12 persone e poi qui c'è il salotto. È un divano più grande di quello che ho a casa mia. Voglio che sappiate che finora avete visto solo un terzo dell'aereo. C'è dell'altro? Che cosa?
Oh, abbiamo delle belle cose. Puoi chiamare gli assistenti di volo nella tua camera da letto. Se potessimo farlo ogni volta che voliamo, vivrei in aria. Wow. Wow. Che cos'è? Scusate, sto accendendo e spegnendo le luci. Come ho fatto a non vedere questa stanza? Come se avessimo fatto il giro dell'intero aereo.
E nel caso pensaste di aver visto tutto, su questo aereo ci sono anche i massaggi. Com'è, Karl? È fantastico. Quindi non dovrei proprio farlo.
Signori, come abbiamo potuto permetterci questo aereo? Direi solo i nostri fan. E per questo abbiamo invitato un gruppo di abbonati a caso a fare questo viaggio in aereo da mezzo milione di dollari.
Hai mai volato su un jet privato prima d'ora? No. Questa è la mia prima volta. Ed è il più costoso del pianeta. Non ho mai visto niente del genere su un aereo. È una cosa da pazzi.
Signora. Posso aiutarla? Cos'è questo qui? È la cioccolata della stazione di servizio. Si può lanciare? Ok. Non pensavo che l'avrebbe letteralmente lanciata. Questo è il cioccolato che devi servire d'ora in poi, ok? Capito. Si chiama Feastables. È il cioccolato più pregiato del pianeta.
Che diavolo c'è da questa parte? Ehi, questa deve essere una stanza segreta. È lì che c'è l'equipaggio. Abbiamo ricevuto un mucchio di occhiate strane.
Attenzione ragazzi, stiamo per decollare. Allacciate le cinture. Smettetela di fare i teppisti. Grazie.
Di solito, che tipo di persone volano su un aereo come questo? Uomini d'affari. In confronto come sono i miei amici stupidi? Piuttosto stupidi, direi.
A questo prezzo servono cibo di altissima qualità quando vuoi e dove vuoi sull'aereo, anche nella tua suite privata. Ne vuoi un po'?
Sapete almeno dove stiamo andando? No. Vi porteremo tutti a Disney World e vi daremo due giorni di viaggio pagati per fare tutto quello che volete. Assurdo!
Quindi, se volete volare sul jet più costoso del mondo e poi trascorrere due giorni tutto pagato a Disney World, iscrivetevi.
♪ Perché devo scappare per il resto della mia vita ♪
In questo video ho volato su molti grandi aerei. Volevo fare la mia parte per proteggere l'ambiente e così pianterò 100.000 alberi e inoltre proteggerò più di 100 acri in una foresta pluviale.
♪ La mia vita, la mia vita, la mia vita ♪
Iscrivetevi per la mamma di Karl.
♪ Ascolterò per il resto della mia vita ♪ ♪ La mia vita ♪
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