Du billet à 1 $ au jet à 500 000 $ : MrBeast compare sept façons de voler
MrBeast ミスタービースト
Dans cette vidéo, MrBeast et ses coéquipiers habituels (Karl, Nolan, Chandler et Chris) montent successivement dans des appareils de plus en plus chers. Le premier coûte 1 dollar et le dernier revient, selon la vidéo, à un demi-million de dollars par vol. Entre les deux, on passe par la première classe, deux cabines commerciales haut de gamme, un jet privé et un dirigeable. À chaque étape, la question est la même : qu'obtient-on pour le prix payé, et est-ce que ça en vaut la peine ?
L'avion le moins cher du monde : 1 dollar
La vidéo commence tout en bas de l'échelle, avec ce que l'équipe présente comme « l'avion le moins cher du monde ». L'appareil paraît « vraiment bancal » et MrBeast se dit très nerveux. Le pilote, Doug, se veut rassurant : il affirme avoir fait ce vol « une demi-douzaine de fois ». MrBeast s'inquiète aussi du bruit, qui lui rappelle un moteur de tondeuse à gazon.
Le vol se déroule dans une ambiance de panique amusée. L'engin prend de la vitesse, frôle une caméra, et quelqu'un dit franchement que « ça n'a pas l'air sûr ». MrBeast demande à Doug de se concentrer sur le fait de le garder en vie, puis de le laisser atterrir au plus vite. Un passager finit par se sentir mal pendant la descente. L'équipe touche le sol soulagée : « on a survécu ».
La première classe à 1 000 $ : confort réel, intimité limitée
Le palier suivant est un billet de première classe à 1 000 $. MrBeast a acheté tous les sièges de la cabine, ce qui permet à chacun de s'installer où il veut. Chaque passager dispose de son propre siège et de sa propre télévision. Le billet comprend aussi un repas correct, une trousse de toilette gratuite et un pyjama, et le siège s'incline à plat sur les longs trajets. Un membre du groupe dit avoir l'impression d'être « dans un cercueil », et ajoute qu'il aime ça.
Les séparations vitrées entre les sièges divisent l'équipe. Nolan regrette d'être isolé. MrBeast, lui, dit que c'est précisément ce qu'il préfère, puisqu'il n'a pas besoin de parler à Nolan. Le principal défaut relevé tient au fait de voler avec d'autres passagers : l'intimité est limitée, et tourner une vidéo avec des gens qui passent sans cesse devient gênant.
Le billet à 10 000 $ : douche en vol et salon privé
Dix fois plus cher, le billet à 10 000 $ offre nettement plus d'espace pour les jambes. On y trouve une tablette, un grand écran tactile, un bar à boissons individuel et des snacks. MrBeast plaisante qu'il veut être remboursé parce que le chocolat servi n'est pas du Feastables. L'équipe relève aussi une ironie : malgré le prix du siège, le Wi-Fi coûte encore 20 $.
Le vol dure 16 heures, et le décollage peut être suivi en direct sur l'écran. Ce qui impressionne le plus l'équipe, c'est la salle de bains, avec lavabo, toilettes et douche. MrBeast s'étonne de pouvoir se doucher « à 30 000 pieds ». Les passagers peuvent commander autant de plats gastronomiques qu'ils le souhaitent, et un salon privé est aménagé à l'arrière de l'avion.
Le billet à 25 000 $ : une suite à l'étage, mais une déception
Le billet à 25 000 $ se trouve à l'étage de l'appareil. Il comprend deux très grandes chambres, et l'équipe estime son espace quatre fois plus vaste que celui du palier précédent. MrBeast dit n'avoir jamais vu un avion où l'on peut faire des jumping jacks confortablement. La suite compte deux fauteuils, un grand nombre de télévisions (plus que dans tous les autres avions essayés jusque-là, selon l'équipe), un service assuré par une hôtesse personnelle, du caviar et un grand lit. Un membre du groupe s'amuse de constater qu'à partir d'un certain prix, on vous sert toujours du caviar.
Tout n'est pourtant pas meilleur. La salle de bains est jugée « une véritable déception » : pas de douche, pas de sol chauffant, et une surface deux fois plus petite. Un membre de l'équipe conclut que le vol à 10 000 $ était plus avantageux. À la question de savoir s'il paierait une telle somme pour un seul vol, l'un d'eux répond qu'il ne le recommande pas et conseille plutôt d'acheter une voiture. Le lit inspire aussi une suggestion : pourquoi ne pas remplacer les rangées de trois sièges par des lits superposés ? Au réveil, l'équipe dit avoir très bien dormi. Ce vol est présenté comme le vol commercial le plus cher du monde.
Le jet privé à 100 000 $ : l'avion entier pour soi
La vidéo passe ensuite aux vols privés. Pour 100 000 $, l'équipe a l'appareil entier à sa disposition, et un membre du groupe le compare à un yacht. La première pièce n'est que l'une des quatre que compte l'avion. Il y a aussi un autre salon avec des snacks et un immense téléviseur, une chambre privée (« c'est comme un hôtel », dit l'un d'eux) et une salle de bains où l'on peut regarder la télévision depuis les toilettes. Un repas de steak, purée et légumes est servi, et Chandler a apporté des pizzas.
Le vol donne lieu à plusieurs gags. MrBeast découvre qu'il décolle assis à reculons. Un passager traverse la cabine pendant le décollage. Nolan reste enfermé dans la salle de bains au point que l'équipe ne sait plus où il se trouve. Karl s'installe aux commandes, et son atterrissage est jugé « l'opposé de smooth ».
MrBeast profite de ce vol pour expliquer ce qu'il voit comme l'atout principal du vol privé : chacun fait ce qu'il veut, quand il veut. Surtout, il n'y a ni escale ni contrôle TSA, ce qui fait gagner un temps considérable. C'est pour cette raison, selon lui, que toutes les personnes riches que l'on connaît possèdent un jet privé.
Le dirigeable à 300 000 $ : une blague aux dépens de Karl
L'étape suivante est un dirigeable à 300 000 $. MrBeast le dévoile à Karl, qui avait les yeux bandés. Sur le flanc de l'appareil est inscrit « J'aime la mère de Karl ». La blague était déjà amorcée plus tôt : pendant le vol en jet privé, Karl avait commencé une histoire sur sa mère. Karl proteste, et le groupe débat pour savoir si le message dit qu'on « aime » ou qu'on « cœur » sa mère. MrBeast montre aussi que l'appareil peut être tiré avec une simple corde. Ce passage sert également de segment sponsorisé.
MrBeast révèle ensuite ce qu'il avait caché à Karl : le dirigeable va survoler environ 150 000 personnes au Daytona 500, qu'il présente comme la plus grande course automobile du monde. Pendant le survol, Karl trouve qu'on aurait pu mettre n'importe quoi d'autre sur le ballon. MrBeast répond que c'est parfait. La foule reprend en chœur « J'aime la mère de Karl », ce qui pousse Karl à traiter MrBeast de psychopathe.
Le jet à 500 000 $ : le vol privé le plus cher de la planète
Le dernier palier est présenté comme le billet d'avion privé le plus cher du monde. Dès l'accueil, une hôtesse demande aux passagers de retirer leurs chaussures, car le tapis vaut 2 millions de dollars. Selon MrBeast, l'appareil est plus grand en surface que leurs maisons. L'équipe découvre plusieurs chambres, dont une réservée à l'équipage, des lavabos plaqués or, plusieurs douches, une salle de cinéma et un salon pouvant accueillir jusqu'à 12 personnes. MrBeast précise qu'à ce stade, ils n'ont vu qu'un tiers de l'avion. On peut appeler le personnel directement dans sa chambre, des massages sont proposés, et des plats haut de gamme sont servis à la demande partout dans l'appareil, y compris dans les suites. Chris dit que s'il pouvait voyager ainsi à chaque fois, il vivrait dans les airs.
MrBeast demande à l'équipage quel type de clientèle voyage habituellement à bord. La réponse est « des hommes d'affaires ». Quand il demande comment ses amis se comparent à eux, l'équipage répond en plaisantant qu'ils sont « plutôt bêtes ». Un autre gag autour du chocolat suit : MrBeast fait jeter le chocolat servi à bord, qu'il qualifie de « chocolat de station-service », et demande qu'on serve désormais du Feastables.
Des abonnés invités et une destination surprise
Interrogés sur la façon dont ils ont pu s'offrir un tel vol, les membres de l'équipe répondent que c'est uniquement grâce à leurs fans. C'est pourquoi ils ont invité à bord un groupe d'abonnés choisis au hasard. L'un d'eux confie n'avoir jamais pris de jet privé, et un autre n'avoir jamais rien vu de tel dans un avion. Les invités ne savent pas où ils vont. MrBeast leur annonce qu'ils partent tous à Disney World, pour deux jours tous frais payés.
La vidéo se termine sans verdict général sur le meilleur rapport qualité-prix. Les seules comparaisons explicites sont celles faites en cours de route : la cabine à 10 000 $ jugée plus avantageuse que celle à 25 000 $, et le vol privé valorisé surtout pour le temps gagné. Le dernier mot revient à une énième blague : MrBeast invite les spectateurs à s'abonner « pour la mère de Karl ».
Nous allons voler dans ce jet qui revient à un demi-million de dollars par vol et nous allons aussi voler dans un jet privé de 25 000 $, un siège de première classe à 10 000 $, un dirigeable, et bien plus encore. Mais avant de vous montrer ce que c'est que de voler dans les avions les plus luxueux de la planète, nous allons voler dans l'avion le moins cher du monde.
Il est vraiment bancal. Voilà le dollar. Je suis très nerveux. Il n'y a pas de quoi être nerveux. J'ai fait ça une demi-douzaine de fois. Vous l'avez fait six fois ?
Pourquoi est-ce que ça sonne comme le moteur d'une tondeuse à gazon ? C'est l'heure de monter dans l'avion le moins cher du monde.
Oh là là. Oh mon… Oh mon Dieu, allez-y. Nous allons tellement vite. Allez, vas-y. Ça n'a pas l'air sûr. Non. Ils ont failli toucher la caméra.
Wouhou ! Qu'est-ce que tu fais ? Garde ta ceinture de sécurité. Concentre-toi sur le fait de me garder en vie, Doug. J'essaye.
D'accord, prem's sur le canal. J'ai ce dont j'ai besoin. Tu peux atterrir quand tu veux. Non. Doug, allez. Doug, s'il te plaît. Ce type paie mes factures. Soyez prudent.
Et si vous pensez que c'est fou, attendez plus tard dans la vidéo quand nous aurons le billet d'avion le plus cher de la planète.
Attendez une minute, je me sens mal. Oh mon Dieu, il arrive en flèche. Préparez-vous à atterrir. Bientôt. Oui. On est au sol, on a survécu.
Notre prochain avion est le billet en première classe à 1 000 $. Mais voilà le truc, les gars. J'ai acheté tous les sièges de première classe, alors asseyez-vous où vous voulez.
Voulez-vous de la lotion miracle ? Pourquoi ? Parce que la première classe, bébé, c'est la gastronomie.
Chacun d'entre nous a son propre siège et sa propre télé. Le billet est également accompagné d'un repas décent, une trousse de toilette gratuite et un pyjama. Est-ce qu'on peut emporter tout ça à la maison ?
Et pendant les vols plus longs… Inclinaison. On devrait s'allonger dans un lit. J'ai l'impression d'être dans un cercueil, et j'aime ça. Ouais, c'est dingue.
Et le meilleur de tout… Ce que je préfère dans cet avion à 1 000 $, c'est que je n'ai pas besoin de parler à Nolan. Je n'aime pas cette vitre parce qu'elle me sépare. Je suis tout seul ici. C'est exactement la raison pour laquelle je l'aime.
Le seul inconvénient, c'est qu'on n'a pas beaucoup d'intimité. C'est vraiment gênant de filmer une vidéo avec tous ces gens qui passent. Voyons ce que donne un billet d'avion 10 fois plus cher.
Et maintenant, le billet d'avion à 10 000 dollars. Oh, c'est sympa. J'ai de l'espace pour les jambes. Commençons par examiner ce que nous recevons. Une tablette, une télévision à écran tactile géant, mon propre bar à boissons, des snacks. Ce n'est pas du chocolat Feastables. Je veux être remboursé.
Nous nous connectons au Wi-Fi. On a peut-être payé 10 000 dollars pour notre siège, mais on doit quand même payer 20 $ pour le Wi-Fi. Ce n'est pas gratuit ?
Maintenant, on décolle, ce qui est assez fou parce que je peux littéralement le regarder sur ma télévision et comme c'est un vol de 16 heures, je peux prendre un… Regardez comme cette salle de bains est belle. Il y a un lavabo, des toilettes et une douche. C'est dingue. Regardez-moi ça. Nous sommes à 30 000 pieds dans les airs et je peux prendre une douche.
En plus de ça, moi et les gars, on peut commander autant de nourriture gastronomique que nous voulons. Et ce n'est pas tout, nous gardons le meilleur pour la fin. Comment ça va ? Il y a un salon privé à l'arrière de l'avion. Hé, Jimmy. Ouais. Aïe. Tu ne rêves pas.
C'était le billet d'avion à 10 000 $. Pointez la caméra vers le haut et vers le bas. Et maintenant nous sommes au billet d'avion de 25 000 $ qui est en haut de ces escaliers. C'est vrai, il y a des étages. C'est de la folie. C'est dingue. On va être assis au-dessus d'autres personnes.
Oh mon Dieu. Voici votre chambre. Pour 25 000 $, vous avez deux chambres immenses. Oh, c'est dingue. Je n'ai jamais rien vu de tel. Bon sang… Notre espace dans cet avion est littéralement quatre fois plus grand que le précédent. Je n'ai jamais vu un avion où je peux confortablement faire des jumping jacks.
Regardez ça. Nous avons aussi deux fauteuils, une tonne de TV. Il y a plus de télévisions dans cette pièce que dans tous les autres avions où nous sommes allés. La nourriture est servie par une hôtesse de l'air personnelle. Pourquoi à partir d'un certain prix, ils vous donnent toujours du caviar ?
Et la salle de bain. On peut parler de quelque chose ? Cette salle de bain est une véritable déception. Pas de douche, pas de sol chauffant, moitié moins grande. Je pense que le vol à 10 000 dollars était plus avantageux.
Vous paieriez ce genre de somme pour un seul vol ? Je ne le recommande pas. Je recommanderais plutôt une voiture. Achetez plutôt une voiture.
Et maintenant, la meilleure partie de la chambre, un grand lit. Oh ! Pourquoi ne pas faire de chaque siège un lit ? Au lieu de trois sièges côte à côte, il suffit de mettre un lit superposé avec trois lits.
Bonjour. C'était une excellente nuit de sommeil. Karl, réveille-toi. On va atterrir. J'ai dormi comme un charme. C'était le vol commercial le plus cher du monde. C'est l'heure des vols privés.
C'est l'avion à 100 000 dollars. Ce truc est énorme. À ce prix, vous obtenez l'avion entier. Privé, privé. Oh, c'est comme un yacht. C'est dingue. C'est incroyable.
Vous voulez savoir la partie la plus folle ? Ce n'est qu'une des quatre pièces. Il y a d'autres pièces dans l'avion ? Je pensais que c'était ça. Les gars, venez ici. C'est quoi cette pièce ? C'est littéralement une autre salle de repos avec un tas de snacks et une énorme télé.
Et si vous êtes fatigués, vous avez votre propre chambre privée. Mec, quoi ? Oui ! C'est comme un hôtel. Et enfin, la salle de bain. Trois, fermez-la tout de suite. Ferme-la. Waouh. C'est dingue. Il y a un siège dans la salle de bain. Prem's.
Avez-vous déjà vu un jet de la moitié de cette taille ? Non. Jamais. De quoi parle-t-on quand on est dans notre jet privé ? Je vais vous le dire, l'année dernière, j'ai vendu le…
Oh non. Oh, attendez. Je viens de réaliser que je décolle à reculons. Waouh. GoPro. Je n'avais pas réalisé qu'on décollait. Pas la caméra. Stop ! C'est dingue. Waouh, oh. Frère a volé. Oh mon Dieu. Je peux juste revenir en arrière. Oh, turbulences. Très bien, je vais m'asseoir.
C'est peut-être la meilleure salle de bain. Voici les toilettes. Sur les toilettes, on peut regarder la télé. Nolan, j'espère que tu te sens à l'aise dans les toilettes. Qu'est-ce qui se passe ? Je suis tellement confus. Non, non. Il ne sortira jamais. Quoi ? Oh, waouh.
J'ai un steak, de la purée de pommes de terre et des légumes. Et vous m'avez un peu inspiré, alors j'ai apporté de la pizza. Ouais !
C'est mon avion préféré parce qu'il y a YouTube, mais on n'est pas apparu en premier, alors maintenant, il ne l'est plus. On peut dire que c'est le lit d'une personne riche parce qu'il y a 500 oreillers. Celui-là sort d'ici. Celui-là, hors d'ici.
Je vais piloter ce truc. Et c'est la beauté des vols privés. On peut faire ce qu'on veut quand on veut. Karl pilote l'avion, Chandler s'occupe de la pizza. Chris fait une sieste et je ne sais même pas où est passé Nolan. Il n'y a pas d'escale quand on vole en privé et il n'y a pas de TSA, donc on gagne un temps fou. C'est pourquoi toutes les personnes riches que vous connaissez ont un jet privé.
Hé, les gars. Oui, on va bientôt atterrir. On va bientôt atterrir. Karl, laisse-moi sortir. Où va… On va atterrir ? Tu dois me laisser sortir, mec. Oh, oh. Oh mon Dieu. C'était l'opposé de smooth.
Attendez, attendez. Nolan est toujours dans la salle de bain ? Je ne sais pas, vraiment. Karl, va le faire sortir. Oh, oh. Comment s'est passé ton vol ? Toujours mieux que l'avion à 1 000 $.
Et maintenant, le dirigeable à 300 000 dollars. Je vais l'afficher dans une seconde. Avant que je ne retire le bandeau de tes yeux, que pensez-vous qu'il y ait sur le côté du dirigeable ? Le numéro de téléphone de Nolan ? Tu as trouvé le numéro de téléphone de Nolan ? Ce serait drôle. La prochaine fois. Enlevez vos bandeaux. Retournez-vous.
J'aime la mère de Karl. Attendez. Pourquoi ? Il aime vraiment ma mère. Non, Karl, il cœur ta mère. Il n'aime pas ta mère. Ce serait bizarre. Non, je l'aime. Oh. Mec, est-ce que j'en rajoute là ? Oh, c'est comme si ça bougeait.
Cet avion géant peut littéralement être tiré par une corde. Et vous vous demandez peut-être comment j'ai pu m'offrir ce dirigeable géant et payer six chiffres pour qu'il soit décoré ? ZipRecruiter, une plateforme de recrutement que j'utilise pour embaucher des gens comme des monteurs, des caméramans et des comptables.
Voyons s'il s'arrête de flotter quand je monte dessus. C'est un succès, mec. Ça veut dire que je suis gros ? Ça veut dire que tu t'entraînes beaucoup. Ou que je suis gros.
ZipRecruiter est l'endroit où les gens vont pour découvrir leur prochain grand emploi. Si ce dirigeable s'écrase, alors je meurs. Oui. Vous pourriez utiliser ZipRecruiter pour trouver un nouveau travail. Ce serait tellement plus facile. Merci, mec. Je sens que je n'aime pas cette conversation. Chut, chut. Très bien, allons-y.
Au revoir, Chandler. Au revoir, pour toujours. Je crois que j'ai entendu « pour toujours ». Il aurait pu promouvoir n'importe quoi et il a choisi la mère de Karl. Je suis terrifié. Ce n'est pas en train de prendre de la vitesse. On se voit à la course.
Oh, et j'ai oublié de mentionner qu'on fait voler ce dirigeable au-dessus de 150 000 personnes à la plus grande course automobile du monde. Et Karl n'en a aucune idée.
Avant que je ne meure dans ce dirigeable, je veux vous parler de ZipRecruiter. Nous avons récemment publié une offre d'emploi sur ZipRecruiter et je vais appeler un des candidats pour l'interviewer.
Hé, Thomas. J'ai vu ta candidature sur ZipRecruiter. Tu m'entends ? Oui, j'entends. C'est MrBeast ? Oui, je suis MrBeast, ça n'a pas d'importance. Désolé, je n'arrive pas à t'entendre. Oui, parce qu'on est sur un dirigeable.
Depuis combien de temps es-tu monteur ? Je suis monteur depuis une dizaine d'années. Penses-tu pouvoir améliorer nos vidéos ? Je pense qu'avec une équipe efficace et un peu d'innovation créative, je peux certainement améliorer vos vidéos. D'accord, pas mal. Envoie-moi quelques exemples de ton travail.
Si, comme Thomas, vous voulez avoir une chance de travailler pour nous, cliquez sur le lien dans la description ou allez sur ziprecruiter.com/mrbeast. Nous allons examiner toutes les candidatures.
Nous venons de passer le Daytona 500 qui est l'un des événements les plus fréquentés de tous les temps. Vous n'auriez pas pu mettre quelque chose de mieux sur le dirigeable ? Non, c'est parfait. C'est mal. Est-ce qu'ils nous voient ? On peut les voir.
Karl, je peux confirmer. Tout le monde aime ta mère ici. J'aime la mère de Karl. Tout le monde dit : « On aime… » J'aime la mère de Karl. La mère de Karl, si vous regardez, vous êtes une femme adorable. Nous aimons la mère de Karl. T'es un psychopathe. Pour ta mère.
Et maintenant, le billet d'avion privé le plus cher de la planète. Bonjour, bienvenue à bord. Je vous suggère d'enlever vos chaussures. Ce tapis vaut 2 millions de dollars. Elle est comme : « Je le suggère, vraiment fort. »
Et en mètres carrés, c'est plus grand que nos maisons. Il est presque impossible d'imaginer la taille de ce jet. Ici, c'est une chambre à coucher. Ouah ! Une chambre. Une autre chambre, une autre chambre. Continue. C'est pour l'équipe, une autre chambre. Oh ! Qu'est-ce que tu as trouvé ? Je prends ?
Les chambres à coucher de cet avion sont bien plus extravagantes. Des lavabos plaqués or, des douches multiples. Attendez, qu'est-ce qu'il y a là-dedans ? Ce sont les toilettes. Cet avion a sa propre salle de cinéma, un salon qui peut accueillir jusqu'à 12 personnes.
Et ici, c'est le salon. C'est un canapé plus grand que celui que j'ai chez moi. Je veux juste que vous sachiez que vous n'avez vu qu'un tiers de l'avion pour l'instant. Ce n'est pas fini. Quoi ? Oh, j'ai de bons trucs.
Tu peux appeler les hôtesses de l'air dans ta chambre. Si on pouvait faire ça à chaque fois qu'on prend l'avion, je vivrais dans les airs. Waouh, waouh, qu'est-ce que c'est ? Désolé, j'allume et j'éteins la lumière. Comment j'ai pu rater cette chambre ? Comme si on avait fait le tour de l'avion.
Et au cas où vous pensiez avoir tout vu, il y a aussi des massages dans cet avion. Comment c'est, Karl ? C'est génial. Donc, je ne devrais vraiment pas.
Messieurs, comment avons-nous pu nous offrir cet avion ? Je dirais uniquement grâce à nos fans. Et à cause de cela, nous avons invité un tas d'abonnés au hasard à bord de cet avion d'un demi-million de dollars. Avez-vous déjà voyagé en jet privé ? Non. C'est la première fois. Et c'est le plus cher de la planète. Je n'ai jamais rien vu de tel dans un avion. C'est dingue.
Madame, qu'est-ce que c'est ? C'est du chocolat de station-service. Vous pouvez le jeter ? OK. Je ne pensais pas qu'elle les jetterait littéralement. C'est le chocolat que vous devez servir à partir de maintenant, d'accord ? J'ai compris. Il s'appelle Feastables. C'est le chocolat le mieux noté de la planète.
Qu'est-ce qu'il y a par ici ? C'est sûrement une pièce secrète. C'est là que se trouve l'équipage. On vient de recevoir un tas de regards bizarres. Attention, les gars. On est sur le point de décoller. Attachez vos ceintures, arrêtez d'être des voyous. Merci.
Typiquement, quel genre de personnes voyagent dans un avion comme celui-ci ? Des hommes d'affaires. Comment mes amis se comparent-ils ? Je dirais qu'ils sont plutôt bêtes.
À ce niveau de prix, ils servent de la nourriture de la plus haute qualité quand vous le voulez et n'importe où dans l'avion. Même dans votre suite privée. Tu en veux ?
Savez-vous au moins où nous allons ? Non. On vous emmène tous à Disney World et on va vous offrir deux jours de voyages tous frais payés pour faire ce que vous voulez. Pas possible.
Donc, si vous voulez voler dans le jet le plus cher du monde et passer deux jours tous payés à Disney World, abonnez-vous. Abonnez-vous pour la mère de Karl.
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