Del avión de 1 dólar al jet de medio millón: MrBeast compara la experiencia de volar en cada escalón de precio
MrBeast ミスタービーストEn este video, MrBeast y su equipo habitual (Karl, Chris, Chandler y Nolan) se proponen recorrer toda la escala de precios de la aviación. Empiezan con lo que presentan como "el avión más barato del mundo", pagado con un dólar, y terminan con un vuelo privado de medio millón de dólares. Entre ambos extremos prueban asientos de primera clase de 1 000 y 10 000 dólares, una suite comercial de 25 000, un jet privado de 100 000 y un dirigible de 300 000. El hilo del video es comparar qué se obtiene realmente en cada nivel y si el precio lo justifica.
El avión de un dólar: ruido de cortadora de césped y nervios
El primer vuelo es en una aeronave diminuta pilotada por Doug. MrBeast entrega literalmente un dólar y reconoce que está muy nervioso. Le parece que el aparato es "realmente inestable" y que el motor suena como el de una cortadora de césped. Doug intenta tranquilizarlo: dice que ha hecho esto "media docena de veces", lo que a MrBeast no le da mucha confianza.
El vuelo es corto y caótico. MrBeast se queja de la velocidad, casi golpean una cámara y le pide a Doug que se concentre en mantenerlo con vida. En cuanto consigue la toma que necesita, le ruega que aterrice. La bajada le parece demasiado rápida, pero llegan al suelo sin problemas y el grupo celebra haber sobrevivido.
Primera clase de 1 000 dólares: comodidad básica y poca privacidad
El siguiente escalón es un billete de primera clase de 1 000 dólares. MrBeast compró todos los asientos de esa cabina para que el equipo pudiera sentarse donde quisiera. Cada plaza tiene pantalla propia, y el billete incluye una comida decente, un neceser con artículos de tocador y pijamas gratis. Los asientos se reclinan hasta formar una especie de cama. Uno de ellos comenta que se siente como en un ataúd y que eso le gusta.
Los paneles de plástico que separan los asientos generan opiniones opuestas. Uno se queja de que lo dejan aislado, y otro responde que esa es justamente la razón por la que le gustan, porque así no tiene que hablar con Nolan. El narrador señala que el principal inconveniente es la falta de privacidad, y Chris añade que es muy incómodo grabar un video con tanta gente pasando por el pasillo.
Diez veces más caro: el asiento de 10 000 dólares
El billete de 10 000 dólares corresponde a un vuelo de 16 horas. MrBeast destaca el espacio ilimitado para las piernas, una tableta, una enorme pantalla táctil, un minibar propio en el asiento y refrigerios. En tono de broma, pide un reembolso porque el chocolate no es de su marca Feastables. Les llama la atención que, pese al precio del asiento, el wifi cuesta 20 dólares aparte. También pueden ver el despegue en directo en la pantalla.
Lo que más impresiona al grupo es el baño, que tiene lavabo, inodoro y ducha, algo que les parece una locura a 30 000 pies de altura. Además pueden pedir toda la comida gourmet que quieran, y al fondo del avión hay un salón privado donde se reúnen.
La suite de 25 000 dólares: más espacio, pero no necesariamente mejor
El billete de 25 000 dólares, presentado después como el vuelo comercial más caro del mundo, está en el piso superior del avión. Por ese precio obtienen dos habitaciones enormes que, según el narrador, son cuatro veces más grandes que el espacio del vuelo anterior, tanto que MrBeast puede hacer saltos con comodidad. Hay dos sillones, muchísimos televisores, comida servida por un auxiliar de vuelo personal y una cama de matrimonio. Alguien pregunta por qué, a partir de cierto precio, siempre sirven caviar.
Aquí aparece la primera crítica seria. El baño les decepciona: no tiene ducha ni suelo calefactado y mide la mitad que el del vuelo de 10 000. Alguien concluye que el billete de 10 000 dólares ofrecía mejor relación calidad-precio. Cuando se preguntan si pagarían esa cantidad por un solo vuelo, la respuesta es que no lo recomendarían y que es mejor comprarse un auto. También bromean con que las aerolíneas deberían convertir cada fila de tres asientos en una litera de tres camas. Aun así, Karl reconoce que durmió "como una piedra".
Jet privado de 100 000 dólares: el avión entero para ellos
Con este salto entran en los vuelos privados. Por 100 000 dólares obtienen el avión completo, que al grupo le recuerda a un yate o a un hotel. Tiene cuatro ambientes, entre ellos una sala de estar con bocadillos y un televisor enorme y un dormitorio privado. Karl creía que la primera habitación era todo el avión.
El baño provoca asombro, porque incluso tiene televisor, y alguien lo califica como el mejor hasta el momento. Nolan termina encerrado en él como parte de una broma y pasa allí buena parte del vuelo. Durante el despegue, MrBeast se da cuenta de que va sentado de espaldas. Hay turbulencias, les sirven bistec con puré y verduras, y alguien trae pizza.
MrBeast resume lo que, en su opinión, define el vuelo privado. Cada uno hace lo que quiere: Karl "pilota" en broma, Chandler come pizza, Chris duerme la siesta. Además, no hay escalas ni controles de la TSA, lo que según él ahorra muchísimo tiempo. Por eso afirma que prácticamente toda persona rica que conocen tiene un jet privado. El aterrizaje resulta "todo lo contrario de suave". Cuando por fin liberan a Nolan, él dice que el vuelo aun así fue mejor que el de 1 000 dólares.
El dirigible de 300 000 dólares y la broma de la "mamá de Karl"
El siguiente vehículo es un dirigible de 300 000 dólares. MrBeast pagó una cifra de seis dígitos para cubrirlo con un mensaje sorpresa. Cuando el grupo se quita las vendas, descubre que dice "Amo a la mamá de Karl", con un corazón en lugar de la palabra "amo". Discuten en broma sobre si eso significa amarla o no, y Chris comenta que MrBeast podría haber promocionado cualquier cosa y eligió a la madre de Karl. Antes de despegar comprueban que el enorme aparato se puede mover tirando de una cuerda. También bromean sobre si deja de flotar cuando MrBeast se sube.
En esta parte hay además un segmento patrocinado. MrBeast atribuye la financiación del dirigible al patrocinador y hace una entrevista telefónica desde el aire a un candidato llamado Thomas, que dice llevar unos diez años como editor de video.
Karl no sabía que iban a sobrevolar a unas 150 000 personas en la 500 Millas de Daytona, que el narrador describe como el mayor evento de carreras de autos del mundo. Desde tierra, MrBeast asegura que todos allí aman a la madre de Karl, y se oye a la multitud corear "Amamos a la mamá de Karl". Karl lo llama psicópata.
El vuelo privado más caro del planeta: medio millón de dólares
El último avión es presentado como el billete de avión privado más caro del mundo. Al subir, la tripulación les sugiere con firmeza que se quiten los zapatos, porque según dicen la alfombra cuesta dos millones de dólares. MrBeast calcula que, por metros cuadrados, el avión es más grande que sus casas. Hay varios dormitorios, incluidos los de la tripulación, lavabos chapados en oro, varias duchas, una sala de cine, un salón para 12 personas y una sala de estar con un sofá más grande que el que alguno tiene en casa. Tras recorrer bastante, les advierten que solo han visto un tercio del avión. A bordo también se pueden llamar auxiliares a la habitación, pedir comida de máxima calidad en cualquier lugar del avión y recibir masajes, que Karl califica de "asombrosos".
Para este vuelo invitaron a varios suscriptores elegidos al azar. MrBeast atribuye la posibilidad de pagar el viaje a sus seguidores. Una invitada cuenta que es la primera vez que sube a un jet privado. Cuando MrBeast pregunta qué tipo de personas suelen volar en un avión así, la respuesta es "gente de negocios". Al preguntar cómo se comparan sus amigos, la respuesta es que son "bastante tontos".
En un momento, MrBeast pide a una auxiliar que tire el chocolate que sirven a bordo, al que llama "chocolate de gasolinera". Le pide que a partir de ahora sirvan Feastables, que él describe como el chocolate mejor valorado del planeta. Los invitados no saben el destino hasta que MrBeast lo revela: los lleva a Disney World con dos días de viaje con todos los gastos pagados.
Cierre
El video no llega a una conclusión explícita sobre cuál es el mejor avión. Las opiniones del equipo quedan repartidas a lo largo del recorrido. El asiento de 10 000 dólares les pareció mejor compra que la suite de 25 000, sobre todo por el baño. Del vuelo privado destacan la libertad y el ahorro de tiempo. Y el avión de medio millón de dólares les impresiona por su tamaño y su lujo. El video termina con la sorpresa del viaje a Disney World para los suscriptores invitados.
Vamos a volar en este jet que cuesta medio millón de dólares por vuelo y también vamos a volar en un jet privado de $25 000, un asiento de primera clase de $10 000, un dirigible y mucho más. Pero antes de mostrarte lo que es volar en uno de los aviones más lujosos del planeta, vamos a volar en el avión más barato del mundo.
Es realmente inestable. Aquí está el dólar. Estoy muy nervioso.
No hay nada de qué estar nervioso. He hecho esto media docena de veces. ¿Has hecho esto seis veces?
¿Por qué suena como el motor de una cortadora de césped? Es hora de viajar en el avión más barato del mundo.
Dios. Dios... Dios mío, concéntrate. Vamos tan rápido. Vamos. Eso no suena seguro. No. Casi golpean la cámara.
¡Guau! ¿Qué estás haciendo? Mantén tu cinturón de seguridad puesto. Solo concéntrate en mantenerme con vida, Doug. Lo estoy intentando.
Está bien, está ahí. Muy bien, pido el canal. Tengo lo que necesito. Puedes aterrizar cuando quieras. No. Doug, vamos. Por favor. Ese tipo paga mis cuentas. Ten cuidado.
Si creen que esto es una locura, esperen hasta más adelante en el video cuando tengamos el boleto de avión más caro del planeta.
Espera un minuto, me estás haciendo sentir mal. Dios mío, está bajando muy rápido. Prepárate para aterrizar. Casi. Sí. Estamos en el suelo, sobrevivimos.
Nuestro próximo avión es el boleto de avión de primera clase de $1 000. Pero aquí está la cosa, muchachos. Compré todos los asientos de primera clase, así que siéntense donde quieran.
¿Te gustaría alguna loción de niebla milagrosa? ¿Por qué? Porque primera clase, cariño, buena comida.
Cada uno tiene su propio asiento y TV. El boleto también incluye una comida decente, una bolsa de artículos de tocador y pijamas gratis. ¿Podemos llevarnos todo esto a casa?
Durante vuelos más largos... Reclinable. Deberíamos recostarnos en una cama. Me siento como si estuviera en un ataúd, lo cual me gusta. Sí, esto es una locura.
Lo mejor de todo... Mi parte favorita de este avión de $1 000, no necesito hablar con Nolan. No me gusta este plástico porque nos separa. Estoy solo aquí atrás. Esa es la razón por la que me gusta.
El único inconveniente es que no tienes mucha privacidad. Es muy incómodo filmar un video con toda esta gente caminando. Entonces, veamos cómo se siente un boleto de avión 10 veces más caro.
Ahora, el boleto de avión de $10 000. Hombre, esto es agradable. Tengo espacio ilimitado para las piernas. Vean, comencemos analizando lo que tenemos. Una tableta, un televisor con pantalla táctil gigante, mi propia barra de bebidas en el asiento, refrigerios. Esto no es chocolate Feastables. Quiero un reembolso.
Nos estamos conectando al Wi-Fi. Puede que hayamos pagado $10 000 por nuestro asiento, pero todavía tenemos que pagar $20 por Wi-Fi. ¿No es gratis?
Ahora, estamos despegando, lo cual es bastante genial porque literalmente puedo verlo en mi televisor y como es un vuelo de 16 horas, puedo tomar una... Vean qué lindo es este baño. Tienes un lavabo, un inodoro y luego una ducha. Eso es una locura. Vean eso. Estamos a 30 000 pies en el aire y puedo darme una ducha.
Además de eso, los chicos y yo podemos pedir toda la comida gourmet que queramos. Eso no es todo, dejamos lo mejor para el final. ¿Cómo te va? Hay un salón privado en la parte trasera del avión.
Hola, Jimmy. Sí. Ay. No estás soñando.
Ese fue el boleto de avión de $10 000. Apunte la cámara hacia arriba y hacia abajo. Ahora estamos en el boleto de avión de $25 000 que está arriba de estas escaleras. Así es, hay pisos.
Esto es una locura. Esto es una locura. Vamos a estar sentados por encima de otras personas. Ay, Dios mío. Esta es su habitación.
Por $25 000, obtienes dos habitaciones enormes. Esto es una locura. Nunca he visto nada como esto. Santo... Nuestro espacio en este avión es literalmente cuatro veces más grande que el anterior. Nunca he visto un avión en el que pueda hacer saltos cómodamente. Vean esto.
También tenemos dos sillas, un montón de televisores. Hay más televisores en esta habitación que en todos los otros aviones en los que hemos estado. Comida servida por un auxiliar de vuelo personal. ¿Por qué a partir de cierto precio siempre te dan un caviar?
El cuarto de baño. ¿Podemos hablar de algo? Este baño es una decepción. Sin ducha, sin calefacción en el suelo, la mitad del tamaño. Creo que el vuelo de $10 000 fue un mejor precio.
¿Pagarías esta cantidad de dinero por un solo vuelo? No recomendaría esto. Recomendaría un auto. Compren un auto en su lugar.
Ahora, la mejor parte de la habitación, una cama tamaño queen. Vaya. ¿Por qué no hacen de que cada asiento sea una cama? Hermano, en lugar de tres asientos uno al lado del otro, coloquen una litera con tres camas.
Buen día. Eso fue realmente un buen sueño. Karl, despierta. Vamos a aterrizar. Dormí como una piedra.
Ese fue el vuelo comercial más caro del mundo. Es eso de vuelos privados. Este es el avión de $100 000. Esta cosa es enorme. A este precio, obtienes el avión completo.
Privado, privado. Es como un yate. Esto es salvaje. Es increíble. ¿Quieren saber la parte más loca? Esta es solo una de las cuatro habitaciones. Hay más en el avión, pensé que esto era todo.
Chicos, vengan aquí. ¿Qué habitación es esta? Esta es literalmente otra sala de estar con un montón de bocadillos y un televisor enorme. Si se sienten cansados, tienen su propio dormitorio privado. Amigo, ¿qué? Esto es como un hotel.
Por último pero no menos importante, el baño. Chris, cierra la boca ahora mismo. Ciérrala. Vaya. Esto es una locura. Hay un asiento en el baño. Lo pido. ¿Alguna vez han visto un avión de la mitad de este tamaño? No. Nunca.
¿De qué hablamos en nuestro jet privado? Pues te cuento, el año pasado había vendido el... Oh, no. Espera. Me acabo de dar cuenta de que estoy despegando de espalda.
Vaya. GoPro. No me di cuenta de que estábamos despegando. No la cámara. ¡Detente! Esto es una locura. Vaya.
Hermano, voló. Dios mío. Puedo girar hacia atrás. Turbulencia. Está bien, me voy a sentar.
Este podría ser el mejor baño hasta ahora. Este es el baño. Se puede ver la televisión en el baño. Hola, Nolan, espero que te sientas cómodo en el baño. ¿Qué está sucediendo? Estoy tan confundido. No, no. Nunca saldrá.
¿Qué? Guau. Bistec, puré de papas y verduras. Ustedes me inspiraron un poco, así que les traje pizza. ¡Sí!
Este es mi avión favorito porque tiene YouTube, pero no aparecimos primero, así que ahora no lo es. Puedes darte cuenta que esta es una cama para ricos porque hay como 500 almohadas. Esta fuera de aquí. Esa también.
Voy a volar esta cosita. Esa es la belleza de volar en privado. Puedes hacer lo que quieras cuando quieras. Karl pilota el avión, Chandler está disfrutando la pizza. Chris está durmiendo la siesta y ni siquiera sé adónde fue Nolan.
No hay escalas cuando vuelas privado y no hay TSA, por lo que ahorra toneladas de tiempo. Por eso, básicamente, cada persona rica que conocen posee un jet privado.
Hola, chicos. Sí. Vamos a aterrizar pronto. Karl, déjame salir. Estamos por aterrizar. Tienes que dejarme salir, hermano.
Guau. Ay, Dios mío. Eso fue todo lo contrario a suave. Espera. ¿Todavía está Nolan en el baño? No lo sé, de verdad. Karl, ve y déjalo salir. Guau. ¿Cómo estuvo tu vuelo? Todavía mejor que el avión de $1 000.
Ahora, el dirigible de $300 000. Lo desenfocaré en un segundo. Antes de quitarte las vendas de los ojos, ¿qué crees que hay al lado del dirigible? ¿Es el número de teléfono de Nolan? ¿Pusiste el número de teléfono de Nolan? Eso sería divertido. La próxima vez. Quítense las vendas de los ojos. Dense la vuelta.
Amo a la mamá de Karl. ¿Por qué? Él realmente ama a mi mamá. No, Karl, él «corazón» a tu mamá. Él no ama a tu mamá. Eso sería extraño. No, la amo. Vaya.
Amigo, ¿lo estoy moviendo ahora mismo? Vaya, se mueve. Este dispositivo volador gigante puede ser jalado literalmente con una cuerda.
Quizás se pregunten cómo pude pagar este dirigible gigante y pagar seis cifras para envolverlo. ZipRecruiter, una plataforma de reclutamiento que utilizo para contratar a personas como editores, camarógrafos y contadores.
Veamos si deja de flotar cuando me suba. Eso es peso, amigo. ¿Eso significa que estoy gordo? Significa que haces mucho ejercicio. O estoy gordo.
ZipRecruiter es donde la gente va para descubrir su próximo gran trabajo. Si este dirigible se estrella y muero... Sí. Podrían usar ZipRecruiter para encontrar un nuevo trabajo. Eso lo hará mucho más fácil. Gracias, hombre. Siento que no me gusta esta conversación.
Muy bien, hagamos esto. Adiós, Chandler. Adiós para siempre. Creo que escuché un «para siempre». Podría haber promocionado cualquier cosa y eligió a la mamá de Karl. Estoy aterrorizado. Esto está acelerando. Bueno, nos vemos en la carrera.
Olvidé mencionarles, estamos volando este dirigible sobre 150 000 personas en el evento de autos de carrera más grande del mundo. Karl no tiene idea.
Antes de morir en este dirigible, quiero contarles sobre ZipRecruiter. Recientemente publicamos un trabajo en ZipRecruiter, llamaré a uno de los candidatos y lo entrevistaré.
Hola, Thomas. Vi tu solicitud en ZipRecruiter. ¿Puedes oírme? Sí, puedo. ¿Es este MrBeast? Sí, soy MrBeast, no importa. Lo siento, apenas puedo escucharte en este momento. Sí, porque estamos en un dirigible.
¿Cuánto tiempo llevas como editor? He sido editor durante unos 10 años. ¿Crees que puedes mejorar nuestros videos? Creo que con un equipo fuerte y un poco de innovación creativa, definitivamente puedo mejorar tus videos. Está bien, no está mal. Envíame algunos ejemplos de tu trabajo.
Si, al igual que Thomas, quieren una oportunidad para venir a trabajar con nosotros, hagan clic en el enlace de la descripción o vayan a ziprecruiter.com/mrbeast. Vamos a ver a cada persona que se postule.
Ahora estamos sobre las 500 Millas de Daytona, que es uno de los eventos más concurridos de la historia. No podrías haber puesto algo mejor en el dirigible. No, esto es perfecto. Esto está mal.
¿Pueden vernos? Puedes verlos. Karl, puedo confirmarlo. Todo el mundo ama a tu madre aquí. Amo a la mamá de Karl. Todo el mundo dice: «Amamos...». Amo a la mamá de Karl. Mamá de Karl, si está mirando, es una dama encantadora. Amamos a la mamá de Karl. Eres un psicópata. Por tu mamá.
Ahora, el billete de avión privado más caro del planeta.
Hola, bienvenidos a bordo. Les sugiero que se quiten los zapatos. Esa alfombra cuesta dos millones de dólares. Ella dijo: «Lo sugiero», con mucho ímpetu.
Por metros cuadrados, esto es más grande que nuestras casas. Es casi imposible imaginar qué tan grande es este avión en realidad.
Justo aquí hay un dormitorio. Guau. Un dormitorio. Otro dormitorio, otro dormitorio. Sigue adelante. Esto es para la tripulación, otro dormitorio. ¡Guau! ¿Qué encontraste? Lo pido.
Las habitaciones de este avión son mucho más extravagantes. Lavabos chapados en oro, duchas múltiples. Espera, ¿qué hay ahí? Ese es el baño.
Este avión viene con su propia sala de cine, un salón con capacidad para 12 personas. Luego, aquí está la sala de estar. Este sofá es más grande que el que tengo en mi casa.
Solo quiero que sepan que hasta ahora solo han visto un tercio del avión. Hay más. ¿Qué? Tengo cosas buenas. Puedes llamar a los asistentes de vuelo a tu habitación. Si pudiéramos hacer esto cada vez que volamos, viviría en el aire.
Vaya, vaya, ¿qué es eso? Lo siento, estoy encendiendo y apagando las luces. ¿Cómo me perdí esta habitación? Camináramos por todo el avión.
Por si creían haberlo visto todo, en este avión también hay masajes. ¿Cómo se siente, Karl? Es asombroso. Realmente no debería.
Señores, ¿cómo pudimos pagar este avión? Yo diría que gracias a nuestros seguidores. Por eso, invitamos a un montón de suscriptores aleatorios a este viaje en avión de medio millón de dólares.
¿Alguna vez has volado en un jet privado? No. Esta es mi primera vez. Es el más caro del planeta. Nunca he visto algo así en un avión. Esto es una locura.
Señora, ¿qué es esto de aquí? Eso es chocolate de gasolinera. ¿Puedes tirarlo? Bien. No pensé que literalmente los arrojaría. Este es el chocolate que deben servir a partir de ahora, ¿de acuerdo? Entiendo. Se llama Feastables, es el chocolate mejor valorado del planeta.
¿Qué diablos hay por aquí? Oye, esto tiene que ser una habitación secreta. Ahí es donde está la tripulación. Acabamos de recibir un montón de miradas graciosas.
Atención, muchachos. Estamos a punto de despegar. Abróchense los cinturones, compórtense. Gracias.
Por lo general, ¿qué tipo de personas vuelan en un avión como este? Gente de negocios. ¿Cómo se comparan mis amigos tontos? Es bastante tonto, supongo, diría yo.
A este precio, sirven comida de la más alta calidad en cualquier momento y en cualquier lugar del avión. Incluso en su propia suite principal privada. ¿Quieres un poco?
¿Ni siquiera saben a dónde vamos? No. Los vamos a llevar a todos a Disney World y les vamos a dar dos días de viaje con todos los gastos pagados para que hagan lo que quieran. De ninguna manera.
Si quieren volar en el avión más caro del mundo y luego pasar dos días todo pagado en Disney World, suscríbanse.
♪ Mi vida ♪ Suscríbanse por la mamá de Karl. ♪ Porque seré un jugador por el resto de mi vida ♪ ♪ Sí, sí ♪ ♪ Mi vida, mi vida, mi vida ♪
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