Từ 1 đô đến 500.000 đô: MrBeast thử lần lượt các chuyến bay từ rẻ nhất đến đắt nhất

Chúng ta sẽ bay trên chiếc máy bay này với chi phí 500.000 đô mỗi chuyến. Và tụi tôi cũng sẽ bay trên chiếc chuyên cơ 25.000 đô, ghế hạng nhất 10.000 đô, khinh khí cầu, và nhiều thứ khác nữa. Nhưng trước khi tôi cho các bạn thấy cảm giác bay trên những chiếc máy bay sang trọng bậc nhất thế giới, chúng ta sẽ thử bay trên chiếc máy bay rẻ nhất thế giới.

Nó trông khá ọp ẹp đấy. Đây là một đô của bạn. Tôi đang rất lo lắng đây. Không có gì phải lo lắng đâu. Tôi đã làm thế này nửa tá lần rồi. Anh đã làm sáu lần rồi á?

Sao nó nghe như tiếng động cơ máy cắt cỏ vậy? Đến lúc trải nghiệm chuyến bay rẻ nhất thế giới rồi.

Ôi trời. Ôi mẹ ơi. Ôi trời ơi. Ôi không. Chúng ta đang tăng tốc nhanh quá. Tạm biệt, Jimmy! Cái này nghe không an toàn chút nào đâu. Họ suýt va vào camera rồi!

Thắt dây an toàn vào. Anh chỉ cần tập trung giữ cho tôi sống sót thôi, Doug. Tôi đang cố đây.

Được rồi, ông ấy đã cất cánh. Được rồi, tôi lấy kênh YouTube ông nhé. Tôi có đủ thứ mình cần rồi. Ông có thể hạ cánh bất cứ lúc nào. Không. Doug, làm ơn đi, Doug. Ông ấy trả lương cho tôi đó. Cẩn thận đấy!

Nếu mọi người nghĩ cái này đã điên rồ rồi, thì chờ đến cuối video xem, khi chúng tôi trải nghiệm chiếc vé máy bay đắt nhất thế giới.

Khoan đã, giờ thì tôi thấy hơi áy náy đấy. Ôi trời ơi, ông ấy đang đáp xuống nhanh quá. Chuẩn bị hạ cánh nào. Chúng ta đã chạm đất! Chúng ta sống sót rồi!

Chiếc máy bay tiếp theo là vé hạng nhất 1.000 đô. Nhưng có một chuyện này. Tôi đã mua hết ghế hạng nhất rồi, nên cứ ngồi chỗ nào cũng được.

Anh có muốn một ít kem dưỡng da Miracle Mist không? Để làm gì? Vì đây là hạng nhất, anh bạn à. Ẩm thực cao cấp ha?

Mỗi người chúng tôi có ghế và TV riêng. Vé này còn kèm một bữa ăn khá ngon, túi đồ vệ sinh cá nhân miễn phí và cả đồ ngủ nữa. Chúng ta được mang hết mấy thứ này về không?

Và trên các chuyến bay dài hơn... Ghế có thể ngả ra. Chúng ta có thể ngả thành giường luôn. Tôi cảm giác như đang nằm trong quan tài vậy, mà tôi thích nha. Ừ, điên thật đấy.

Và tuyệt nhất là... Phần tôi thích nhất về chiếc vé 1.000 đô này, là tôi không phải nói chuyện với Nolan. Tôi không thích tấm kính này, nó tách biệt tôi ra. Tôi bị cô lập một mình luôn. Đó chính là lý do tôi thích nó.

Nhược điểm duy nhất là không có nhiều sự riêng tư. Quay video mà có người đi qua lại thế này thì ngại thật sự. Vậy nên hãy thử xem một chiếc vé đắt hơn 10 lần sẽ như thế nào.

Và bây giờ là chuyến bay 10.000 đô. Ôi trời, chỗ này đẹp quá. Tôi có không gian duỗi chân vô tận luôn này, nhìn đi.

Bắt đầu bằng việc xem thử chúng ta nhận được gì nhé. Một chiếc máy tính bảng, TV cảm ứng siêu to, quầy đồ uống riêng ngay tại ghế, đồ ăn vặt. Đây không phải sô-cô-la Feastables này. Tôi muốn hoàn tiền!

Chúng tôi đang kết nối WiFi. Mua vé hết 10.000 đô rồi, vậy mà vẫn phải trả thêm 20 đô để dùng WiFi. Không miễn phí á?

Giờ chúng tôi đang cất cánh, mà hay lắm nha, tôi có thể xem trực tiếp ngay trên TV của mình luôn. Và vì đây là chuyến bay dài 16 tiếng, tôi có thể đi...

Nhìn cái nhà vệ sinh này mà xem. Có bồn rửa tay, toilet, và cả vòi sen luôn. Không thể tin được. Nhìn kìa. Chúng ta đang ở độ cao 9.000 mét, và tôi có thể tắm ngay trên này.

Chưa hết đâu, tôi và mọi người có thể gọi bao nhiêu món ăn cao cấp tùy thích. Và đó vẫn chưa phải tất cả. Chúng tôi giữ lại điều hay ho nhất đến cuối. Chào anh, khỏe không? Trên máy bay còn có cả phòng chờ riêng nữa.

Này, Jimmy? Gì vậy? Ối. Ông không mơ đâu. Đó chính là vé máy bay 10.000 đô. Quay camera lên xuống xem nào.

Và bây giờ chúng tôi đang đến với vé máy bay 25.000 đô, phải leo lên cầu thang mới đến. Đúng vậy, có cả tầng trên! Cái này điên rồ thật. Không thể tin nổi. Mình sẽ ngồi trên đầu người khác luôn á. Ôi trời ơi.

Đây là phòng của các anh. Với 25.000 đô, bạn sẽ có hai phòng siêu rộng. Cái này điên thật sự. Tôi chưa từng thấy gì như thế này. Thật không thể tin được.

Không gian trên máy bay này lớn gấp bốn lần chiếc trước. Tôi chưa từng thấy máy bay nào mà mình có thể tập nhảy dây thoải mái thế này. Nhìn này.

Chúng tôi còn có hai ghế, rất nhiều TV. Số lượng TV trong một phòng này nhiều hơn tổng số TV trên tất cả các chuyến bay trước đó. Đồ ăn được phục vụ bởi tiếp viên riêng. Sao cứ qua một mức giá nhất định là họ lại mang trứng cá muối ra thế nhỉ?

Và phòng tắm. Chúng ta cần nói chuyện về vấn đề này. Cái phòng tắm này đúng là một sự thất vọng. Không có vòi sen, không có sàn sưởi, bé bằng một nửa. Tôi nghĩ vé 10.000 đô là một mức giá hợp lý hơn.

Anh có bỏ số tiền này chỉ để đi một chuyến bay không? Tôi không khuyến khích đâu. Tôi nghĩ nên mua ô tô thì hơn. Mua xe đi còn hơn.

Và bây giờ là phần tuyệt nhất của căn phòng. Một chiếc giường cỡ queen. Sao họ không làm luôn tất cả ghế thành giường nhỉ? Thay vì ba ghế ngồi cạnh nhau, chỉ cần đặt một cái giường tầng có ba tầng thôi mà.

Chào buổi sáng. Ngủ ngon thật sự luôn. Karl, dậy đi. Mình sắp hạ cánh rồi. Tôi ngủ không biết trời trăng gì luôn. Đó chính là chuyến bay thương mại đắt nhất thế giới.

Giờ thì chuyển sang máy bay riêng nào. Đây chính là chiếc máy bay 100.000 đô! Cái này to khủng khiếp luôn! Ở mức giá này, ông sẽ có nguyên cả máy bay cho mình.

Ồ, nhìn như một chiếc du thuyền vậy. Cái này điên thật. Không thể tin được luôn. Ông có biết điều điên rồ nhất là gì không? Đây chỉ là một trong bốn phòng thôi đấy. Vẫn còn nữa hả? Tôi tưởng chỉ có thế này thôi chứ.

Này, qua đây nào. Đây là phòng gì vậy? Đây là một khu lounge khác có cả đống đồ ăn vặt và một cái TV siêu to. Nếu thấy mệt, bạn có hẳn một phòng ngủ riêng. Này, cái gì đây? Cái này như khách sạn luôn vậy.

Và cuối cùng nhưng không kém phần quan trọng, nhà vệ sinh. Trời ơi, thôi đi nha. Nói thật luôn hả? Cái này điên thật sự. Có cả ghế ngồi trong nhà vệ sinh luôn! Tôi xí trước nha. Ông đã bao giờ thấy một chiếc máy bay to cỡ này chưa? Chưa. Chưa bao giờ.

Ngồi trên máy bay riêng như này, chúng ta nên nói chuyện gì nhỉ? Tôi kể ông nghe, năm ngoái tôi bán được tài khoản Smithermans đó. Trời đất ơi. Khoan, tôi vừa nhận ra tôi đang cất cánh ngược.

Á, cái GoPro! Tôi không nhận ra là mình đang cất cánh luôn. Đừng có để rơi máy quay! Dừng lại! Cái này điên thật sự. Hú! Trời ơi. Tôi có thể lăn ngược ra luôn này. Rung dữ vậy. Tôi ngồi xuống đây.

Đây có lẽ là nhà vệ sinh xịn nhất từ trước đến giờ. Đây là bồn cầu. Ngồi trên bồn cầu mà vẫn xem TV được luôn. Này Nolan, mong là ông thấy thoải mái trong nhà vệ sinh nhé. Cái gì thế? Tôi bối rối quá. Không, đừng! Ông ấy không ra được đâu.

Wow. Cái gì đây? Chúng tôi có bít tết, khoai tây nghiền và rau củ, và các ông đã truyền cảm hứng cho tôi một chút, nên tôi mang theo cả pizza nữa đây. Yeah! Yeah!

Đây là chiếc máy bay tôi thích nhất vì có YouTube. Nhưng mà không thấy video của bọn tôi trên trang chủ. Thế nên thôi vậy.

Nhìn là biết giường nhà giàu. Vì có tận 500 cái gối. Cái này vứt đi. Cái này cũng vứt đi luôn.

Tôi sắp lái cái này đây. Đây chính là cái hay của việc đi máy bay riêng. Bạn có thể làm bất cứ thứ gì, bất cứ lúc nào. Karl đang lái máy bay. Chandler thì đang chén pizza. Chris ngủ ngon lành. Còn tôi chẳng biết Nolan trốn đâu mất.

Không cần quá cảnh khi đi máy bay riêng. Cũng chẳng phải qua cửa an ninh, nên tiết kiệm được khối thời gian. Vậy nên hầu như tất cả giới siêu giàu mà bạn biết đều có máy bay riêng cả.

Thưa quý khách. Hả? Máy bay sắp hạ cánh rồi. Karl, thả tôi ra đi. Sắp hạ cánh rồi đó. Ông phải thả tôi ra chứ, ông bạn. Ủa, gì vậy! Trời ơi, hạ cánh mà xóc thế này thì…

Đợi, đợi đã. Nolan vẫn còn trong nhà vệ sinh hả? Không biết nữa, có không? Karl, đi mở cửa cho ông ấy đi. Chuyến bay thế nào? Vẫn còn hơn chuyến bay 1.000 đô la kia.

Và đây là khinh khí cầu 300.000 đô la. Tôi sẽ bỏ làm mờ trong giây lát. Trước khi tháo bịt mắt, đoán xem có gì trên thân khinh khí cầu nào? Số điện thoại của Nolan à? Ông làm trò đó thật à? Vậy thì vui phết đấy. Để lần sau. Tháo bịt mắt ra nào. Quay lại đi.

"Tôi ❤ mẹ của Karl?" Khoan. Tại sao? Ông ấy thật sự thích mẹ tôi. Không, Karl. Ông ấy chỉ ❤ mẹ ông thôi. Không phải là thích theo kiểu đó đâu. Không, tôi thích thật.

Tôi có đang đẩy nó không vậy? Nó đang di chuyển này. Cái khinh khí cầu khổng lồ này có thể bị kéo đi chỉ bằng một sợi dây.

Bạn có thể thắc mắc tôi lấy tiền đâu ra để mua khinh khí cầu này và dán quảng cáo lên? ZipRecruiter, nền tảng tuyển dụng mà tôi dùng để thuê người như biên tập viên, quay phim và kế toán.

Giờ thì thử xem nếu tôi lên đó, nó có bay nổi không. Chuẩn cơ bắp đấy. Ý là tôi béo à? Ý là ông tập luyện nhiều đấy. Hoặc là tôi béo.

ZipRecruiter là nơi mọi người tìm kiếm công việc tốt tiếp theo của mình. Nếu khinh khí cầu này rơi mà tôi chết, các ông có thể lên ZipRecruiter mà kiếm việc khác nhé. Như vậy sẽ dễ dàng hơn nhiều luôn. Cảm ơn nhé. Tôi cảm thấy không thích cuộc trò chuyện này.

Suỵt. Suỵt. Được rồi. Làm thôi nào. Tạm biệt, Chandler. Tạm biệt mãi mãi. Gì cơ? Tôi nghe thấy chữ "mãi mãi" đó? Ông ấy có thể quảng cáo bất cứ thứ gì, vậy mà lại chọn mẹ của Karl. Tôi hơi lo đấy. Cái này đang tăng tốc rồi. Hẹn gặp lại ở đường đua.

Suýt quên. Chúng tôi sẽ lái khinh khí cầu này bay qua 150.000 người tại giải đua xe lớn nhất thế giới, và Karl hoàn toàn không biết gì cả.

Trước khi tôi bỏ mạng trên khinh khí cầu này, tôi muốn nói với bạn về ZipRecruiter. Chúng tôi vừa đăng tin tuyển dụng trên ZipRecruiter, giờ tôi sẽ gọi cho một ứng viên để phỏng vấn.

Chào, Thomas. Tôi thấy hồ sơ của anh trên ZipRecruiter. Anh có nghe rõ không? Vâng, tôi nghe rõ. Đây có phải là MrBeast không? Vâng, là tôi đây. Nhưng chuyện đó không quan trọng. Xin lỗi, nhưng tôi nghe hơi khó. Vì tôi đang trên khinh khí cầu mà.

Anh làm biên tập viên bao lâu rồi? Tôi đã làm biên tập viên được khoảng 10 năm. Anh có nghĩ mình có thể cải thiện video của chúng tôi không? Tôi nghĩ với một đội ngũ mạnh và chút sáng tạo đổi mới, tôi hoàn toàn có thể giúp video của các bạn tốt hơn. Nghe không tệ nhỉ. Gửi tôi vài sản phẩm anh đã làm nhé.

Nếu bạn cũng muốn có cơ hội làm việc với chúng tôi như Thomas, hãy nhấn vào đường link trong phần mô tả hoặc truy cập ziprecruiter.com/mrbeast. Chúng tôi sẽ xem xét tất cả các đơn ứng tuyển.

Giờ chúng tôi đang bay trên sự kiện Daytona 500, một trong những sự kiện đông đúc nhất từ trước đến nay. Ông không thể đặt gì khác lên khinh khí cầu sao? Không, thế này là hoàn hảo rồi. Quá là sai luôn.

Họ có thấy chúng ta không? Có thể thấy rõ luôn. Karl, tôi xác nhận nhé. Mọi người dưới kia đều yêu quý mẹ ông. Tôi yêu mẹ của Karl! Ai cũng hô lên, "Chúng tôi yêu..." Chúng tôi yêu mẹ của Karl!

Mẹ Karl, nếu bác đang xem video này, bác thật tuyệt vời. Chúng tôi yêu mẹ của Karl! Ông đúng là kẻ điên. Điên vì mẹ ông thôi mà.

Và bây giờ là vé máy bay hạng sang đắt nhất hành tinh. Chào mừng lên máy bay.

Xin chào, thưa quý khách. Quý khách vui lòng cởi giày trước khi vào khoang. Thảm ở đây có giá trị lên đến 2 triệu đô la. Nghe như một lời nhắc nhẹ nhàng, mà thực ra là bắt buộc luôn.

Tính theo diện tích, chỗ này còn lớn hơn cả nhà chúng tôi. Thật khó mà tưởng tượng được cái máy bay này rộng cỡ nào.

Ngay đây là một phòng ngủ. Wow. Một phòng ngủ. Thêm một phòng ngủ nữa. Một phòng ngủ khác. Tiếp tục đi. Đây là phòng cho phi hành đoàn. Thêm một phòng ngủ nữa. Ông tìm thấy gì thế? Tôi xí trước nhé.

Những phòng ngủ trên máy bay này xa hoa hơn rất nhiều. Bồn rửa tay mạ vàng, nhiều phòng tắm. Khoan, trong đó có gì vậy? Đó là toilet.

Chiếc máy bay này còn có cả rạp chiếu phim riêng, một phòng lounge có thể chứa tới 12 người, và bên này là phòng khách. Cái ghế sofa này còn to hơn cái ở nhà tôi nữa.

Tôi chỉ muốn các ông biết rằng cho đến giờ các ông mới thấy được một phần ba chiếc máy bay thôi. Còn nữa sao? Gì cơ? Ồ, còn nhiều thứ hay ho lắm.

Các ông có thể gọi tiếp viên hàng không đến tận phòng ngủ. Nếu mỗi lần bay đều thế này, tôi sẽ sống luôn trên không trung. Ê. Ê. Cái gì vậy? Xin lỗi, tôi đang bật tắt đèn. Sao tôi lại bỏ sót căn phòng này nhỉ? Tôi tưởng đã đi hết máy bay rồi chứ.

Và nếu các ông nghĩ rằng đã thấy hết mọi thứ, thì máy bay này còn có cả dịch vụ mát-xa. Cảm giác thế nào hả Karl? Tuyệt vời luôn. Vậy thì chắc tôi không nên thử đâu nhỉ?

Các ông nghĩ sao, làm sao mà mình có thể chi trả cho chiếc máy bay này? Tôi nghĩ là nhờ vào sự ủng hộ của các fan. Và cũng chính vì lý do đó, chúng tôi đã mời một nhóm người đăng ký kênh ngẫu nhiên cùng trải nghiệm chuyến bay nửa triệu đô la này.

Bạn đã bao giờ bay trên một chiếc máy bay riêng chưa? Chưa, đây là lần đầu tiên của tôi. Và đây cũng là chiếc máy bay đắt nhất hành tinh. Tôi chưa bao giờ thấy thứ gì như thế này trên máy bay. Thật sự quá điên rồ.

Thưa quý khách, tôi có thể giúp gì không? Cái này là gì vậy? Đây là sô-cô-la mua ở trạm xăng. Cô có thể bỏ nó đi được không? Được thôi. Tôi không nghĩ cô ấy lại ném nó thật. Đây mới là loại sô-cô-la cô nên phục vụ từ giờ, được chứ? Rõ rồi. Nó tên là Feastables. Đây là loại sô-cô-la được đánh giá cao nhất hành tinh.

Đằng kia có gì thế? Chà, chắc chắn đây là một căn phòng bí mật. Đó là khu vực của phi hành đoàn. Chúng ta vừa nhận được một loạt ánh mắt tò mò.

Thưa các ông, chúng ta sắp cất cánh. Vui lòng thắt dây an toàn. Đừng nghịch ngợm nữa nhé. Xin cảm ơn.

Thường thì những ai mới bay trên loại máy bay này? Doanh nhân. Vậy so với họ thì đám bạn của tôi thế nào? Khá là ngố, tôi đoán vậy.

Ở tầm giá này, bạn sẽ được phục vụ những món ăn đẳng cấp nhất, bất cứ khi nào bạn muốn và bất cứ đâu trên máy bay, kể cả ngay trong phòng suite riêng của bạn. Ông có muốn thử không?

Các ông có biết mình đang đi đâu không? Không. Chúng tôi sẽ đưa các ông đến Disney World, và các ông sẽ có hai ngày trải nghiệm với tất cả chi phí được chi trả, muốn làm gì cũng được. Không thể tin nổi!

Vậy nên nếu bạn muốn được bay trên chiếc máy bay đắt đỏ nhất thế giới rồi dành hai ngày vui chơi trọn gói tại Disney World, hãy nhấn đăng ký!

Trong video này tôi đã bay trên rất nhiều máy bay lớn. Tôi muốn đóng góp nhiều hơn vào việc bảo vệ môi trường nên tôi sẽ trồng 100.000 cây xanh và bảo vệ hơn 100 mẫu rừng nhiệt đới. Hãy đăng ký kênh vì mẹ của Karl.