De US$ 1 a US$ 500 mil: MrBeast e amigos testam os voos mais baratos e mais caros do mundo
MrBeast ミスタービーストNeste vídeo, MrBeast (Jimmy) e seus amigos Chris, Karl, Chandler e Nolan sobem uma escala de preços de passagens aéreas. Começam por um voo de um dólar em um avião ultraleve e terminam no que o vídeo apresenta como o voo particular mais caro do planeta, de meio milhão de dólares. No caminho, comparam o que cada faixa de preço oferece: espaço, comida, banheiro, cama e privacidade. Em pelo menos um caso, concluem que pagar mais não significou receber mais.
O avião de um dólar
A primeira parada é o que o grupo chama de "avião mais barato do mundo". A passagem custa literalmente uma nota de um dólar, entregue ao piloto, Doug. A aeronave parece frágil, e Jimmy admite estar muito nervoso. Doug tenta tranquilizá-lo dizendo que já fez aquilo "meia dúzia de vezes", o que não ajuda: Jimmy repete, incrédulo, "seis vezes?" e compara o barulho do motor ao de um cortador de grama.
O voo é tenso. Jimmy reclama que aquilo não parece seguro, pede que Doug se concentre em mantê-lo vivo e, assim que consegue as imagens de que precisa, pede para pousar. Doug recusa e brinca com a situação, enquanto alguém lembra que "aquele cara paga minhas contas". O avião pousa sob comemoração do grupo: "estamos no chão, sobrevivemos".
Primeira classe de US$ 1.000
O passo seguinte é uma passagem de primeira classe de mil dólares. Jimmy comprou todos os assentos da cabine para que o grupo sentasse onde quisesse. Segundo a narração, cada passageiro tem assento próprio, TV, uma refeição decente, uma bolsa com itens de higiene e pijama. Em voos mais longos, o assento reclina até virar cama. Um dos amigos compara a sensação à de estar em um caixão, e diz que gostou.
As divisórias de vidro dividem o grupo. Um deles não gosta de ficar isolado. Outro diz que a melhor parte do voo é justamente não precisar falar com Nolan. A narração aponta como única desvantagem a falta de privacidade, e Chris comenta que é estranho gravar com tanta gente passando pelo corredor.
A passagem de US$ 10.000: chuveiro a 30 mil pés
A narração apresenta o voo seguinte como uma passagem "dez vezes mais cara". Jimmy destaca o espaço ilimitado para as pernas, um tablet, uma TV gigante sensível ao toque, um bar de bebidas no próprio assento e lanches. Ele reclama, em tom de piada, que o chocolate servido não é o Feastables, sua marca, e pede reembolso. Outro ponto irônico: mesmo pagando dez mil dólares, o grupo precisa pagar US$ 20 pelo Wi-Fi.
O voo dura 16 horas, e o que mais impressiona é o banheiro, com pia, vaso sanitário e chuveiro. Jimmy se espanta com a ideia de tomar banho a 30 mil pés de altitude. A narração acrescenta que o grupo pode pedir quanta comida gourmet quiser e que há um lounge privado na parte de trás do avião.
US$ 25.000: o dobro de espaço, mas um banheiro decepcionante
Subindo uma escada dentro da aeronave, o grupo chega à cabine de US$ 25 mil, acima dos demais passageiros. Pelo relato da narração, esse preço dá direito a dois cômodos enormes, um espaço quatro vezes maior que o anterior. Jimmy diz nunca ter visto um avião onde pudesse fazer polichinelos com conforto, e faz. Há duas cadeiras, várias TVs (mais do que em todos os aviões anteriores somados, segundo um dos amigos) e uma comissária pessoal que serve a refeição. Alguém pergunta por que, a partir de certo preço, sempre servem caviar.
É aqui que surge a principal crítica do vídeo. O banheiro não tem chuveiro nem piso aquecido e tem metade do tamanho do anterior. Por isso, um dos amigos avalia que o voo de US$ 10 mil vale mais. Perguntado se pagaria esse valor por um único voo, responde que não recomendaria e que seria melhor comprar um carro. O ponto alto é uma cama queen size, que leva o grupo a propor que todo assento vire cama, com beliches de três camas no lugar de três cadeiras lado a lado. Pela manhã, dizem ter dormido muito bem. Jimmy descreve esse voo como o voo comercial mais caro do mundo.
O jatinho particular de US$ 100.000
A partir daí, os voos são privados. Por US$ 100 mil, o grupo tem o avião inteiro. O primeiro ambiente já é comparado a um iate, e Jimmy revela que é apenas um de quatro. Há outra área de estar com lanches e uma TV enorme, um quarto privado (alguém compara a um hotel, outro conta cerca de "500 travesseiros" e conclui que é cama de rico) e um banheiro com poltrona e TV, que um dos amigos considera o melhor até então.
O voo tem momentos caóticos. Um integrante percebe que está decolando de costas, a câmera escapa, e a turbulência obriga alguém a se sentar. Nolan acaba preso no banheiro enquanto os outros brincam que ele nunca vai sair, e ainda está lá quando o avião se prepara para pousar. Karl vai à cabine de comando. O pouso é descrito como "o oposto de suave". Na refeição, alguém come bife, purê e legumes, e outro trouxe pizza.
Jimmy resume o que considera a vantagem do voo privado: fazer o que quiser, quando quiser. Karl está "pilotando", Chandler come pizza, Chris cochila e ninguém sabe onde Nolan foi parar. Ele também destaca que não há escalas e que se economiza muito tempo, e diz que é por isso que praticamente todo rico tem um jatinho. Na avaliação final de um dos amigos, o voo foi "ainda melhor do que o avião de US$ 1.000".
O dirigível de US$ 300.000 e a mãe de Karl
O próximo veículo é um dirigível de US$ 300 mil. Jimmy afirma ter pago mais "seis dígitos" para envelopá-lo. Os amigos, vendados, tentam adivinhar o que está estampado na lateral e sugerem o número de telefone de Nolan. Ao tirar as vendas, descobrem a frase "Eu amo a mãe de Karl" (com um coração no lugar de "amo"), para constrangimento de Karl. Chris ironiza que Jimmy poderia ter promovido qualquer coisa e escolheu a mãe do Karl.
O trecho é patrocinado pelo ZipRecruiter, plataforma que Jimmy diz usar para contratar editores, cinegrafistas e contadores. Antes da decolagem, o grupo mostra que a aeronave pode ser puxada por uma corda e testa se ela para de flutuar quando Jimmy sobe. Durante o voo, Jimmy liga para Thomas, candidato de uma vaga anunciada na plataforma. Thomas diz ser editor há cerca de dez anos e acreditar que, com uma equipe forte e inovação criativa, conseguiria melhorar os vídeos. Jimmy pede que ele envie exemplos do seu trabalho.
A narração revela então que o dirigível sobrevoa o Daytona 500, apresentado como o maior evento automobilístico do mundo, com mais de 150 mil pessoas, e que Karl não sabia disso. Lá de cima, o grupo ouve a multidão gritar que ama a mãe de Karl. Jimmy manda uma mensagem a ela, chamando-a de adorável, e Karl o chama de psicopata.
O voo particular mais caro do planeta: US$ 500.000
O último avião custa meio milhão de dólares por voo. Na entrada, a comissária sugere que todos tirem os sapatos porque o tapete custa US$ 2 milhões. Jimmy observa que a área do avião é maior do que a das casas deles. Há quarto após quarto, alguns para a tripulação, com pias banhadas a ouro e vários chuveiros. Há também um cinema para até 12 pessoas, uma sala de estar com sofá maior que o de casa, um sistema para chamar comissários direto ao quarto e até serviço de massagem, que Karl aprova. Depois de um terço do avião, alguém avisa que "tem mais", e o grupo ainda encontra ambientes que tinha deixado passar. Um deles diz que, se pudesse voar assim sempre, viveria voando.
Perguntados sobre como puderam pagar por aquilo, os amigos atribuem o mérito aos fãs. Por isso, segundo a narração, o grupo convidou inscritos escolhidos ao acaso para a viagem. Um deles diz nunca ter voado em jatinho particular. Em outra piada com a marca de Jimmy, uma comissária chama um chocolate de "chocolate de posto de gasolina" e o joga fora a pedido dele. Jimmy então pede que passem a servir Feastables.
Quando Jimmy pergunta à tripulação quem costuma voar num avião assim, a resposta é "pessoas de negócio". Sobre os amigos dele, a avaliação é que são "bem ridículos". A narração acrescenta que, nessa faixa de preço, a comida da mais alta qualidade é servida a qualquer hora e em qualquer lugar do avião, inclusive na suíte master.
O destino final
No fim, Jimmy revela aos convidados, que não sabiam para onde iam, que o avião segue para o Disney World, onde terão dois dias com todas as despesas pagas. O vídeo termina com o convite para que os espectadores se inscrevam no canal se quiserem a chance de voar no jatinho mais caro do mundo e ganhar a viagem.
Nós vamos voar neste jatinho que custa meio milhão de dólares por voo e também voaremos em um jatinho particular de $ 25.000, um voo de primeira classe de $ 10.000, um dirigível e mais. Mas antes de mostrar como é voar nos aviões mais luxuosos do planeta, vamos voar no avião mais barato do mundo.
É muito frágil. Aqui está o dólar. Eu estou muito nervoso. Não tem por que ficar nervoso, já fiz isso meia dúzia de vezes. Você já fez isso seis vezes?
Por que isso parece um motor de cortador de grama? Hora de voar no avião mais barato do mundo.
Caramba. Oh, meu Deus... Oh, meu Deus, segura. Estamos muito rápido. Vamos, Jimmy. Isso não parece seguro. Não. Quase acertaram a câmera. Uau! O que você está fazendo? Aperte o cinto. Concentre-se em me manter vivo, Doug. Estou tentando.
Beleza, lá está ele. Beleza, exclusivo no canal. Tenho o que preciso, pode pousar quando quiser. Não. Doug, vamos, por favor. Aquele cara paga minhas contas, tome cuidado.
Se vocês acham isso loucura, esperem até depois no vídeo, quando pegarmos a passagem de avião mais cara do planeta.
Espere, você está me fazendo sentir mal. Meu Deus, ele está vindo de maneira épica. Pousando. Quase. Sim! Estamos no chão, sobrevivemos.
Nosso próximo avião custou $ 1.000, uma passagem de primeira classe. É o seguinte, rapazes. Comprei todos os assentos de primeira classe, então sentem onde quiser. Gostaria de uma loção milagrosa? Por quê? Primeira classe, baby, comida boa.
Cada um tem seu próprio assento e TV, também acompanha uma refeição decente, uma bolsa com produtos de higiene pessoal e pijamas. Podemos levar tudo isso para casa?
E durante voos mais longos... Reclina, devemos nos reclinar em uma cama. Eu me sinto em um caixão, gostei. Sim, isso é loucura.
E o melhor... Minha parte favorita deste voo que custou $ 1.000 é que não preciso falar com Nolan. Não gostei desse vidro porque ele me isola, estou sozinho aqui. É exatamente por isso que gosto.
A única desvantagem é não ter muita privacidade. É muito estranho gravar um vídeo com todas essas pessoas passando. Vamos ver como é uma passagem de avião 10 vezes mais cara.
Agora, a passagem de avião de $ 10.000. Oh, cara, isso é bom. Eu tenho espaço ilimitado para as pernas. Vamos começar analisando o que temos. Um tablet, uma TV gigante touchscreen, bar próprio de bebidas no assento, lanches. Não é chocolate Feastables, quero reembolso.
Estamos nos conectando ao Wi-Fi. Pagamos $ 10.000 por esse assento, mas ainda temos que pagar $ 20 pelo Wi-Fi. Não é grátis?
Agora estamos decolando, o que é muito louco porque eu posso literalmente assistir na minha TV e, como é um voo de 16 horas, preciso ir no ban... Olha que maneiro esse banheiro. Temos uma pia, vaso sanitário e um chuveiro. Isso é irado, olha isso. Estamos a 30.000 pés no ar e posso tomar um banho.
Além disso, eu e os meninos podemos pedir quanta comida gourmet quisermos. E isso não é tudo, deixamos o melhor para o final. Ei, tudo certo? Há um lounge privado na parte de trás do avião. Ei, Jimmy. Sim. Ai. Você não está sonhando.
Esse foi o voo de avião de $ 10.000. Mova a câmera para cima e para baixo. E agora estaremos no voo de $ 25.000 logo após estas escadas. Isso mesmo, tem andares. Isso é uma loucura. Isso é loucura. Sentaremos acima das outras pessoas.
Oh, meu Deus. Este é o seu espaço. Por $ 25.000, você tem dois cômodos enormes. Isso é loucura, nunca vi nada assim. Deus... Nosso espaço neste avião é literalmente quatro vezes maior que o anterior. Nunca vi um avião onde eu possa confortavelmente fazer polichinelos. Veja isso.
Também temos duas cadeiras, várias TVs. Há mais TVs neste cômodo do que todos os outros aviões em que estivemos. Uma comissária pessoal serve a refeição. Por que depois de um determinado preço sempre te dão caviar?
E o banheiro. Podemos conversar? Este banheiro é uma decepção. Sem chuveiro, sem piso aquecido, metade do tamanho. Acho que o voo de $ 10.000 vale mais. Você pagaria essa grana em um único voo? Eu não recomendaria, recomendaria um carro. Em vez disso, compre um carro.
A melhor parte desse espaço, uma cama queen size. Ooh. Por que não transformam cada assento em uma cama? Ao invés de três cadeiras lado a lado, basta colocar um beliche com três camas.
Bom dia, dormimos muito bem. Karl, acorde, nós vamos pousar. Dormi como uma pedra. Esse foi o voo comercial mais caro do mundo. Hora dos voos privados.
Este é o voo de $ 100.000. Isso é enorme. Nesse preço, você tem o avião todo. Privado, privado. Oh, é como um iate. Isso é insano. Isto é inacreditável.
Quer saber a parte mais louca? Este é apenas um dos quatro ambientes. Há mais no avião, eu pensei que fosse só isso. Pessoal, venham aqui. Que ambiente é este? Esta é literalmente outra área de estar com vários lanches e uma enorme TV. Se você estiver se sentindo cansado, você tem seu quarto privado. Cara, o quê? Uhu! Isto é como um hotel.
Por último, não menos importante, o banheiro. Cale a boca agora, cale. Uau. Isso é insano. Tem uma poltrona no banheiro, minha! Você já viu um jatinho com metade desse tamanho? Não, nunca.
Sobre o que conversamos em nosso jatinho particular? Tenho que contar, ano passado eu vendi... Oh, não, espere. Acabei de perceber que estou decolando de costas. Uau. GoPro. Não sabia que estávamos decolando. Não, a câmera, pare! Isso é loucura.
Mano, voei. Oh, meu Deus. Eu posso rolar para trás. Oh, turbulência. Beleza, vou me sentar.
Talvez esse seja o melhor banheiro até agora. Este é o banheiro. No banheiro você pode assistir TV. Ei, Nolan, espero que se sinta confortável no banheiro. O que está acontecendo? Estou muito confuso. Não, não. Ele nunca vai sair. O quê? Uau.
Tenho um bife, purê de batatas e legumes. E vocês me inspiraram um pouco, então eu trouxe uma pizza. Sim!
Este é o meu avião favorito porque tem YouTube, mas não aparecemos primeiro, então não é mais. Podemos dizer que é uma cama de pessoa rica porque tem uns 500 travesseiros. Este daqui, aquele ali.
Eu vou pilotar isso. E essa é a beleza do voo privado. Você pode fazer o que quiser quando quiser. Karl está pilotando o avião, Chandler está comendo pizza. Chris está tirando uma soneca e eu nem sei para onde Nolan foi. Não há escalas quando você voa privado e não há TSA, você economiza muito tempo. Por isso praticamente todo rico que você conhece tem um jatinho.
Olá, pessoal. Sim. Vamos pousar em breve. Karl, deixe-me sair. Por onde... Vamos pousar? Me deixa sair, mano. Ai, ai. Oh, meu Deus. Isso foi o oposto de suave.
Espere, Nolan ainda está no banheiro? Eu não sei. Karl, deixe ele sair. Ai, ai. Como foi seu voo? Ainda melhor do que o avião de $ 1.000.
E agora, o dirigível de $ 300.000. Vou desfocar em um segundo. Antes de remover suas vendas, o que vocês acham que está do lado do dirigível? É o número de telefone do Nolan? Você colocou o número de telefone de Nolan? Isso seria engraçado. Próxima vez farei. Tirem suas vendas, virem para trás.
Eu amo a mãe de Karl, espera aí. Por quê? Ele ama minha mãe de verdade. Não, Karl, ele "coração" sua mãe, ele não ama sua mãe. Isso seria estranho. Não, eu a amo. Oh. Estou forçando agora? Ooh, está mexendo.
Esta aeronave gigante pode literalmente ser puxada por uma corda. Vocês devem estar se perguntando como paguei por esse dirigível enorme e mais seis dígitos para envelopar? ZipRecruiter, uma plataforma de recrutamento que eu uso para contratar editores, cinegrafistas e contadores.
Vamos ver se para de flutuar quando eu subir nele. Ganhou peso, cara. Significa que estou gordo? Significa que malha muito. Ou estou gordo.
ZipRecruiter é onde as pessoas vão para buscar seu próximo grande trabalho. Se este dirigível cair, eu morro. Usem o ZipRecruiter para buscar um novo emprego. Isso tornará tudo muito mais fácil, obrigado. Acho que não gostei dessa conversa.
Beleza, vamos fazer isso. Adeus, Chandler. Adeus para sempre. Acho que ouvi para sempre. Ele poderia ter promovido qualquer coisa e escolheu a mãe do Karl. Eu estou aterrorizado, não está ganhando velocidade. Nos vemos na corrida.
Esqueci de mencionar, estamos voando neste dirigível sobre mais de 150.000 pessoas no maior evento automobilístico do mundo, e Karl não faz ideia.
Antes de morrer neste dirigível, quero contar a vocês sobre o ZipRecruiter. Recentemente fizemos um anúncio de emprego no ZipRecruiter, vou ligar para um dos candidatos e entrevistá-lo.
Ei, Thomas, vi seu formulário no ZipRecruiter, me ouve? Sim, consigo, é o MrBeast? Sim, sou o MrBeast, isso não importa. Desculpe, mal consigo ouvir você agora. Sim, porque estamos em um dirigível. Há quanto tempo você é editor? Sou editor há cerca de 10 anos. Você acha que pode melhorar nossos vídeos? Acho que com uma equipe forte e um pouco de inovação criativa, definitivamente posso melhorar seus vídeos. Nada mal, me envie exemplos do seu trabalho.
Se, assim como Thomas, deseja uma chance de trabalhar conosco, clique no link da descrição ou acesse ziprecruiter.com/mrbeast. Nós vamos olhar todas as pessoas que vão aplicar.
Estamos agora sobre o Daytona 500, que é um dos eventos mais movimentados de todos os tempos. Você não poderia ter colocado algo melhor no dirigível. Não, isso é perfeito. Isto é errado. Eles conseguem nos ver? Você pode vê-los.
Karl, posso confirmar, todos amam sua mãe aqui. Eu amo a mãe do Karl. Todos estão tipo: "Nós amamos..." Eu amo a mãe do Karl. Mãe do Karl, se estiver assistindo, você é adorável. Nós amamos a mãe do Karl. Você é um psicopata. Para sua mãe.
Agora, o voo particular mais caro do planeta. Olá, bem-vindos. Sugiro que tirem os sapatos, aquele tapete custa US$ 2 milhões. Ela está: "Eu sugiro muito isso." E em metros quadrados, isso é maior que nossas casas. É quase impossível imaginar o quão grande este avião é.
Aqui temos um quarto. Uau. Um quarto. Outro quarto, outro quarto, continue. Isto é para a tripulação, outro quarto. Uhu! O que você achou? Agora é meu.
Os quartos deste avião são muito mais extravagantes. Pias banhadas a ouro, vários chuveiros. Espera, o que tem aí? Esse é o banheiro. Este avião vem com seu próprio cinema, um salão que pode acomodar até 12 pessoas.
E então aqui é a sala de estar. Tem um sofá maior do que o da minha casa. Eu quero que você saiba que você só viu um terço do avião até agora. Tem mais. O quê? Tenho coisas boas aqui.
Você pode chamar os comissários de bordo em seu quarto. Se pudéssemos fazer isso toda vez que voamos, eu viveria voando. Ei, ei, o que é isso? Desculpe, estou ligando e desligando as luzes. Como esqueci deste ambiente? Nós andamos por todo o avião.
Caso você pense que viu tudo, também há massagens neste avião. Como está, Karl? Está incrível. Eu não deveria.
Senhores, como pudemos pagar por este avião? Eu diria que são nossos fãs. E por causa disso, convidamos um monte de inscritos aleatórios nesta viagem de avião de meio milhão de dólares. Você já voou em um jatinho particular antes? Não, é a minha primeira vez. E é o mais caro do planeta. Nunca vi nada assim em um avião. Isso é loucura.
Senhora, o que é isso aqui? Isso é chocolate de posto de gasolina. Você pode jogar fora? Não pensei que ela jogaria. Você precisa passar a servir esse chocolate, ok? Entendido. Chama-se Feastables, é o chocolate mais bem avaliado do planeta.
O que diabos está acontecendo? Isso deve ser um quarto secreto. É da tripulação. Acabamos de receber vários olhares engraçados. Atenção, rapazes, estamos prestes a decolar. Apertem os cintos, deixem de ser baderneiros.
Normalmente, quem voa em um avião como este? Pessoas de negócio. Como meus amigos ridículos se comparam? Eu diria que são bem ridículos.
Nesta faixa de preço, servem comida da mais alta qualidade sempre que quiser e em qualquer lugar do avião. Mesmo em sua suíte master privada. Você quer?
Sabem para onde estamos indo? Não. Estamos levando vocês para o Disney World e nós vamos dar dois dias de viagem com despesas pagas para fazerem o que quiser. Não acredito.
Então, se você quer voar no jatinho mais caro no mundo e depois passar dois dias com tudo pago na Disney World, inscreva-se.
♪ Minha vida ♪ ♪ Porque eu sou um jogador pelo resto da minha vida ♪ ♪ Sim, sim ♪ ♪ Minha vida, minha vida, minha vida ♪
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