河村真弓さんの子育て論:子どもは親の「生き方」を見ている

聞き手は河村さんについて、成功している人だから子どもを良い学校に入れようとする「お受験」型の教育をしているのではないかと想像していたという。実際の話はかなり違った。河村さんの考えの軸は、子どもに何かを言い聞かせることではなく、親自身がどう生きるかにある。

2:39

口で教えるより、親の背中を見せる

河村さんは、子育て論を持っていないわけではないが、いつも大きな枠で考えていると話す。河村さんの両親も受験一辺倒ではなく、背中で教えてくれる人たちだった。河村さんも同じやり方を実践しているという。

娘には、生まれてきてくれただけでありがたいという気持ちが根本にある。そのため厳しいことを言う気になれず、0歳から5歳ごろまでは「甘々」だったと振り返る。それでも、親が自分の仕事のスタイルや生き方をきちんとしていれば、子どもはその背中を本当によく見ているというのが河村さんの実感だ。

だから「宿題をやりなさい」「あれをやりなさい」と口で指示するのではなく、子どもが自分からやりたいと思える環境を作ることに重きを置いてきた。口出しはほとんどしなかったし、いい大学に行ってほしいと思ったこともない。ベースにあるのは、健康で幸せでいてほしいという願いだけだという。その代わりに、自分の生き方を恥じるような生き方はできないという覚悟を持った。親が自分の信じる道を進み、幸せになる姿を見せることが、子どもにとって一番の教育だと河村さんは考えている。

4:15

大学進学は親が決めることではない

娘は現在15歳で、今年16歳になる。今はボストンにいる。ボストン行きは完全に本人の意思だったと河村さんは強調する。

河村さん自身は、今の時代に大学へ行った方がいいとは考えていない。娘は3歳からアメリカンスクール、5歳からフレンチスクールに通い、フランス語・英語・日本語ができる。頭も悪くなく、向上心も強い。本当に実力があるなら、学歴を得るために4年間を費やすのはむしろ損になりうる。強い意思がない限り、わざわざ大学に行くのは「割と無駄な4年間」になるかもしれない、と河村さんは話す。

ただし、本人が行きたいのなら止めない。娘には入りたい大学があり、一生懸命勉強している。その姿を見ているから学費は払う、というスタンスだ。行きなさいと親が言うことではない。河村さんが娘に知ってほしかったのは、自分のことは何でも自分で決められるということだった。

5:24

学費4,000万円のスイスの寄宿学校

自分で決めさせるという方針には、金銭的な負担が伴うこともあった。その例として河村さんが挙げたのが、14歳で入ったスイスの学校だ。

娘は母親に何も言わずに、スイスのボーディングスクール4校に願書を出していた。1校受けるのに50万円ほどかかる。河村さんは、願書を出したと後から聞かされて初めて知ったという。ひとまず受けさせたところ、4校すべてに合格した。

入学した学校は、河村さんによれば世界で一番学費が高い学校で、王族の子どもたちが通い、世界中から「お姫様」が来るような場所だった。学費は年間約4,000万円。せっかく受かったのだから一度そういう世界を見てみたら、という気持ちで送り出したという。

入学式には河村さんもパートナーと一緒に出席した。スイスでは16歳からシャンパンなどが飲めるため、校内にクリュッグやドン・ペリニヨンが並んでいた。二人で「私たちが通いたい」と冗談を言い合ったほどだという。費用の扱いがどうなっているのかは分からないが、とにかく置いてあったそうだ。

学費以外にもお金がかかった。9月に入学すると、10月にはもう修学旅行がある。行き先は、ノルウェーやフィンランドなど北欧でオーロラを見るか、ケニアで現地の人々と一緒に生活するかの二択で、どちらも400万円かかる。パーティーに行けば、15歳でもみんながシャネルなどのブランドドレスを着てくる。河村さんは、この学校にあと何年通わせられるだろうと考えたという。

8:12

「違う気がする」と泣いた娘に「いいよ、やめなよ」

河村さんは、そういう世界を見るのも面白いと思っていた。しかし娘は勉強したいタイプで、周囲の生徒とは目指す先が違った。河村さんの見立てでは、同級生の多くは家業を継いだり、国に戻って王族として暮らしたりする人たちだった。娘は価値観が少し食い違っていると感じたらしく、ボストンに戻りたいと泣きながら連絡してきた。

娘自身も、無理を言って入れてもらった以上、やめる選択肢はないと分かっていた。それでも違う気がする、と打ち明けた。河村さんは「いいよ、やめなよ」と答えた。そう思うならいつでも戻れるし、そういうものへの執着は自分にもない。学校をやめることは思い詰めるほどのことではないと、娘に知ってほしかったという。

聞き手は、仮にお金があっても、親心や自分のエゴから「もう少し頑張れないの」と言ってしまいそうだと話した。これに対して河村さんは、自分の経験を語った。河村さんはゴールドマン・サックスをやめるときも周囲から猛反対され、「やめてどうするの」「何もなくなるよ」と言われた。河村さんの答えは「何もなくならないでしょ、私ここにいるから」だった。

河村さんは小さい頃から、周りが言うレールのようなものを気にせずに生きてきた。途中でやめたり途中から入ったりしたことが、自分のステップアップにつながってきたと自覚している。一方で、姉は、せっかく入った会社や学校は絶対にやめるべきではないという考え方だという。河村さんは、ゴールドマンで「最後まで」と言っても最後とは何なのか、と疑問を口にする。人生の時間は限られているので、今だと思うタイミングでさらっとやめられる人でありたい。やめなかった方がよかったかと悩むより、思ったらまずやってみる。戻りたければ本当は戻れるのに、みんなそれを知らない。キャリアを捨てたことにはならないと娘に伝えたくて、ボストン行きを即座に認めたという。

すると今度は、娘本人が「本当にこれを捨てていいのだろうか」と悩み始めた。聞き手は、一度相談できる相手がいて、もう一度自分でゆっくり考えるのが本来あるべき姿なのかもしれないと応じた。河村さんも、自分で考え、最終的な決断を自分で下す力を学ばせることが一番の教育だと話す。親が決めてしまうと子どもは考えなくなる。だから河村さんは娘を自分以上に信じ、すべてを本人に任せているという。

11:04

唯一言い続けていること:自分をアピールする力

全面的に任せている河村さんにも、娘について一つだけ「危なっかしい」と感じる点がある。娘は全体的に優秀なのに、自分をアピールする力が極端に低いのだ。面接やインタビューの場でも能力を隠してしまう。

日本ではそれが奥ゆかしさとして褒められることもある。しかしアメリカで生きるなら「察してほしい」は通用しない、と河村さんは言う。自分からどんどん言って、やっと相手が「そうなんだ」と分かってくれる程度で、それを自慢だと思うアメリカ人はいない。河村さんはこの点だけは娘に伝えてきた。

ただ、言って直るものではないとも認めている。娘からは「そうなりたいよ、私も」と言われたという。実力以上に自分のことを話せるママが、ある意味うらやましい。恥ずかしくないのか、と思うくらいだ、と。

聞き手は、河村さんが娘と「親と子」を超えて一人の人間として向き合っていると感じたと話した。河村さんによれば、娘がアメリカに行った13歳からは対等な関係になった。子育てはいったん「卒業」した感覚で、育てるというより、本人が自分の道を歩んでいるという。

12:28

5歳の娘が「ゴールドマンの社長と話させろ」

話題は、河村さんがゴールドマン・サックスをやめたきっかけに移った。娘が5歳のときのことだ。

当時、娘の学校へのお迎えはいつもお手伝いさんか祖母だった。インターナショナルスクールでも専業主婦の家庭が多かったようで、周りの子は母親が迎えに来ていた。自分だけ違うことに気づいた娘は、突然、母親の会社の社長に話をさせろと言い出した。もちろん「直談判」という言葉は使わない。「ママの社長にリンカが話すから、ママをやめさせて」という言い方だった。

河村さんは驚いたが面白くもあり、母や姉に「うちの娘すごくない?」と話した。家族も面白がり、天才だともてはやした。ところが娘はその後1週間ほど言い続けた。母親の上司の名前を聞いて「そんな人じゃない」と言い、ニューヨーク本社の一番上の人と話させろと迫った。当時の社長の名前がロイドだと教えると、娘は名前を覚えてしまい、寝ても覚めても「ロイドの連絡先はまだ?」と聞いてきた。電話かメールか手紙なら必ず連絡が取れるはずだと、本人は思っていた。河村さんが、日本に来ていたときにフロアでちらっと会っただけの本当に偉い人だと説明しても、娘は「その人に直接言わないとママは会社をやめられない」と譲らなかった。

聞き手は、一番上を押さえるトップダウンのやり方に驚いた。河村さんも「そのやり方、ママと一緒だわ」と思ったという。娘は、周囲が「もったいない」と言う環境で、母親が自分一人の判断ではやめにくいことまで見抜いていた、と二人は話した。実際、姉も笑いながら娘に「ゴールドマンはみんなが入りたい会社で、自分からやめる会社じゃない。クビになることはあってもね」と言っていたという。

それでも河村さんは、娘の様子を見て「まあいっか、やめるか」と、あっさり退職を決めた。辞意を伝えた相手はロイドではなく、東京拠点のヘッドだ。ミーティングの時間をもらい、娘がこう言っていて、いったん自分の時間に集中したいからやめると伝えた。相手は3人の子どもを持つ女性の上司で、とても驚きながらも、これからの時代はそういう選択もありうるかもしれないと受け止めてくれた。最終日にはフロア中から花束をもらって送り出されたという。

16:27

退職を支えた経済的な状況

当時、河村さんはすでに離婚していた。経済面については、先々まで安心とまではいかないものの、いったんやめられるだけの蓄えはあったと話す。不動産投資なども少しずつ回り始めていた。さらに余談として、当時の交際相手がとても裕福で、全面的に支えると言ってくれ、学費などを出してもらったことも明かした。

河村さんは、思い切ったことをすると次のステージが見えてくると話す。何かにしがみつくのをやめたとき、初めて新しいことができるという。

17:18

一人で育てることを選んだ理由

離婚は娘が生まれてすぐで、2歳になるころにはすでに離婚していたという。関係は円満で、相手を嫌いになったわけではない。

それでも河村さんは、子育ては一人でやった方がいいと考えている。0歳から1歳の間だけでも何度ぶつかったか分からない。河村さんは子どもを自分の思い通りにしたいわけではなく、なるようになる人生を好む。親が何かを言うべきではないという教育をしたかったが、親が二人いるとそれは難しいだろうと考えた。両親の意見が違うのは当然で、それ自体は構わない。しかし子どもは、二人の食い違う意見をずっと聞かされる。どちらが正しいのか分からなくなり、混乱していく。子どものために前向きな議論をしているなら意見が食い違ってもいいし、社会もそういうものだ。ただ、建設的でない会話を毎日聞かされるのは子どもにとってよくない、と河村さんは話す。

河村さんは、父母がそろっているのが理想という家族像を押し付けるのは、もうやめてほしいとも語った。世の中にはいろんな人がいていい。「あるべき姿」があるから、そこから外れた人が変な人のように扱われる。河村さんの感覚では、むしろそちらの方が普通で、両親がそろっている家庭が「珍しくていいよね」と言われるくらいの世の中になった方がいいのではないか、という。

19:05

会社員時代の両立は「割り切り」

会社員として働きながらの子育てについて、河村さんは、両立は本当に無理で、割り切りだったと話す。娘を送ってから出社するまでの時間、夜帰宅してからの時間、そして週末を思い切り楽しむ。その時間に娘に会えるのがうれしくて、仕事も頑張れた。仕事の時間は削れないので集中し、帰り道は「今日も会える」という気持ちだった。帰ると、赤ちゃんの娘が子犬のように駆け寄ってくる。それだけで頑張れたし、そのルーティンができていたので、それ以外の時間については「諦める」と割り切っていた。

保育は、生後半年ごろからゴールドマンの保育施設に預けていた。費用は給料天引きで月10万円ほどだったという。朝に預けて出社し、帰りに迎えに行く。仕事のある日は河村さんの母が迎えに行き、夜に家で会うこともあった。帰宅すると娘がもう寝ていることもよくあった。それでも、娘に泣かれる5歳のときまで、罪悪感を抱いたことは一度もなかったという。

20:49

退職後の時間と、フレンチスクールという選択

退職後は送り迎えをすべて自分でし、旅行にも行き、時間を自由に使えた。河村さんは、やめてからの方がずっと充実していたと振り返る。引っ越しもして、娘をフレンチスクールに入れた。

この選択にも強い反対があった。しかし河村さんにとって、フレンチスクールは特別に推したい学校だったわけではない。いろいろな経験をさせるための選択肢の一つだった。合わなければやめて、またアメリカンスクールに戻ればいい。何かにしがみつく癖をつけたくない、という考えもあった。

本音を言えば、河村さんはできるだけ長く娘と一緒にいたかった。最終的に大学で出ていくことは分かっていたが、フレンチスクールなら18歳まで通えるので、それまでは一緒にいられると思っていた。ところが娘は10歳ごろからアメリカ行きの準備を始めた。この子はすぐにどこかへ行くタイプなのだと悟ったという。

娘が離れたときは寂しくて、食事もとれなくなった。しかし気持ちを整理してみると、離れて暮らすことが寂しいのではなく、赤ちゃんだったころの娘に会いたいのだと分かった。それは叶わないことなので「もういいや」と思えたが、今もアルバムはあまり見られないという。河村さんはこの話をすると、すぐ涙が出ると話した。

22:26

経済力は選択肢を増やす

学費の目安として、河村さんの記憶では、フレンチスクールが年間200万円ほど、アメリカンスクールが300万円ほどだった。10年ほど前の金額なので、今はもう少し高いかもしれないという。

河村さんは、お金があれば幸せかというのは別の問題だと前置きしたうえで、経済力があると決断できることが増えると話す。人生に無駄なことはないと思っているが、お金の自由がないために選べないこともある。たとえば、学校をやめてまた戻るという話は普通あまり聞かない。娘にとってどちらがいいかをまっすぐ考えるためにも、ある程度の経済力があった方が子育ては楽かもしれない、と河村さんは言う。ただし、ないならないなりにできることもある、とも付け加えた。

23:29

「頑張れ」は子どもではなく自分に向ける

最後に聞き手が、これは子育てに限らず、自分がどう生きるかがすべてなのではないかとまとめると、河村さんは「それが言いたかった」と応じた。娘や息子に期待をかけるのではなく、まず自分が頑張る。子どもに「頑張れ」と言うのではなく、自分に「頑張れ」と言う。それだけで、子どもは親を見て必ずちゃんと育つ、というのが河村さんの結論だった。

収録後、聞き手は次のように振り返った。周りの意見や世間の常識に囚われすぎず、悩みながらも自分を信じて生きる。子どもはその姿を見ている。そして、自分が教育するのではなく、子どもと一人の人間として接し、ともに成長していく。聞き手はそうした河村さんの姿勢に触れ、自分もそういう母親になりたいと感じたと語った。