恋愛の不安は「親のせい」だけではない　精神科医・竹内今日生氏が語る大人の愛着スタイル

「好きなの？」みたいな感じで相手に聞いちゃう。相手からしたらしんどいじゃないですか。安心したいから相手を試したら、本当に相手が離れてしまうことがある。

ずっと頑張ってきた女性って、何もしない自分が愛されてるっていうのは一番信じられないのかな。何もできなくなった私はどうなっちゃうんだろう。

なんで私っていつもこういう人に惹かれちゃうんだろうとか、好きになっちゃうんだ。これは見る目がないんじゃなくて、関係を一番最初に知りますから、どうしても惹かれてしまうので。

でも、なんでこんなこじらせたんだろうなって思うところは確かにあります。スタイルの話で、少しずつ、ただ確実に変われますね。これは救われた方、多いんじゃないですか？

こんにちは。愛沢えみりです。今回は大人の愛着について伺っていきたいと思います。人との距離感がうまく詰められない。嫌われるのが怖くて相手に合わせすぎてしまう。恋愛をすると相手のことを考えてしまう。こうした人間関係や恋愛の悩みは誰にでも起こりうるものですよね。

最近はSNSなどでも愛着障害という言葉を目にする機会が増えましたが、愛着を知るということは、こうした自分の悩みや人との関わり方を理解するきっかけにもなります。だからこそ今回は、愛着障害とは何なのかだけではなく、なぜ人間関係で同じ悩みを繰り返してしまうのか、大人になってからでも変えていけるのかまで、竹内先生に詳しく伺っていきます。

今回で2回目のご出演となります。ありがとうございます。前回に引き続き、本日もよろしくお願いいたします。よろしくお願いします。前回が大人の発達障害のテーマで、大変そちらもたくさんの方に見ていただいて。大人の愛着っていうところなので、本日もたくさんの資料を用意していただいて、しっかり伺っていければなと思います。ありがとうございます。よろしくお願いします。

改めて、簡単にご経歴を教えていただいてもよろしいでしょうか？

私は東京生まれ、東京育ちなんですけれども、帝京大学医学部を卒業しまして、臨床を中心とする福岡大学の精神科というところで10年ほど勉強させていただきまして、大学の教官とか一般の病院の中で働かせていただきまして。現在は東京の江東区亀戸にあります、ひびきメンタルクリニックというところで診察に当たっております。よろしくお願いします。よろしくお願いします。

この愛着っていうのは、確かに最近目にする機会が増えたなっていう印象はあるんですけれども、そもそものところで、愛着っていうのはどういったものなのかっていうのを伺ってもいいですか？

先ほどえみりさんが言われた、愛着のそもそもの診断っていうことなんです。ちょっとここだけはちゃんとご説明しないといけないなと思うんですけど、医学的に言う愛着っていう診断は、元々乳幼児期にネグレクトだったり、養育者の交代を何度も重ねてきて安定した関係が作れないっていう背景にあることが、診断上重要なんですよね。虐待とか養育放棄とか暴力とかを受けてるっていうことが絶対前提なのが、医学的な愛着で、そこがありますよね。まずこの丸として。

それが医学的な愛着で、大きい丸として、人との関わり方が少し、距離感の取り方の癖だったりっていうのが、ここがない人も愛着って含めてしまってますよっていうんですよ。一般的に愛着なのかなとか、愛着に何か問題があるのかなって、目にすることが多くなったのは、大きく捉えた意味の愛着。そう、世間一般で言ってるのは大きい意味で大丈夫ですっていうことです。

だいぶ違いますね。だいぶ、そうですね。今回は大きい意味での愛着なので、自分も何か思い当たる節があるなだったり、ちょっと生きづらさを感じてるなみたいな方はね。あと周りに、そういえばパートナーがそうかなとか、家族がそうかもしれないっていう方も、もしかしたらいらっしゃるかと思うので、ぜひ最後までご視聴いただければと思います。

結構皆さんが疑問に思ってると思うんですけど、流行ってるんじゃないかみたいなことをよく言われるんですよね。元々昔からあった人間関係の不安に、まず名前がついたんだと思うんですよ。元々は、愛されてるはずなのにすごい不安とか、そうすると以前だったら女とか、好きになるほど相手を試しちゃうとかだと、めんどくさい男みたいな感じだったと思うんですけども、最近はやっぱりSNSだと思うんですよね。

SNSの機能と功罪だと思うんですけども、SNSの機能で、既読がつかないと心配になる方、多いじゃないですか。便利につながる道具であると同時に、愛されてるかっていう確認をする装置みたいになってるというところと、人間って嫌いな方とか興味のない方から返事が来なくても、そんなに気にならないじゃないですか。でも好きな人からだと、ちょっとLINEが遅くなったり、句読点が少ないとか文章が短いとかで、すごい落ち込んだりみたいなのってありますよね。

血圧を1年に1回しか測らなかったら全く気にならないと思うんですけども、5分後に測ってたら、5上がったとか2上がったとかやってたら、ものすごい気になると思うんですよね。だから愛着っていうものがさらにクローズアップされて、以前だったら「連絡取れない。もう仕方ないや」だったんですけど、今は測れるので、相手との関係が測れる回数が増えたんだと思うんですよね。

大人の愛着っていうのはどんな特徴があるんですか？

元々、愛着スタイルの話になっちゃうんですけど、いつぐらいから愛着ってあったんですか、みたいなことを聞かれることがあるので。1930年にイギリスのボウルビィっていう精神科医が、盗みを繰り返す子供50人に対して、幼い時に養育者から分離されてたっていうのを調べたんですよね。人を信じられなくなる経験をしてたっていうのを見て。

当時って、お母さんってミルクを与える人っていう理解だったので、赤ちゃんって、要するにお母さんにミルクを求めるためにお母さんにしがみついてるんだって思ってたんですけども、精神科医のボウルビィさんって人は、怖い時に子供ってお母さんを求めるんじゃないかって思うようになったんですよね。なんでかっていうと、お腹いっぱいになったら、もうお母さんっていらないじゃないですか、もし当時の考えなら。でも、お腹いっぱいになった赤ちゃんも、怖いとお母さんにしがみつくようになったので。

これでボウルビィさんって人は、そもそもお母さんからエネルギーを充電するんだっていうのに気づいたというか、お母さんってミルクを与えるだけの存在じゃないんだ、みたいなのに気づいたんですよ。色々当時、戦争とかもあったので、お母さん、親がいなかったりとかもあったっていうところなんです。

大人の愛着スタイルっていうのがありまして、まず安定型ですね。1として安定型。いわゆる人に頼ったりとか、断ったりすることも自然にできる人ですよね、安定型の人。2番目として不安型の人。「嫌われるかも」とか、「捨てられるんじゃないか」とかっていう不安がすごい強くて、相手の反応に敏感な人ですよね。

スタイルの話なんで、最近、私が見た『ダウンタイム』っていうNetflixもちょっと見たんですけども、主役2人の女性を見てて、これ本当に私のあくまでも私見ですので、仲里依紗さんのやられてる女医さんの方は、私は不安型のスタイルなのかなとは思って。もちろん診断とかできないですけど、見てるんですけども。

回避型って、人と親密になること自体が負担で、距離を取って自分を守ろうとするタイプ。ちょっといわゆるツンデレみたいな感じですかね。みたいな方が、私は松岡茉優さんじゃないかなっていうイメージで見てたんですけども。いや、ものすごくイメージつきます。

あともう1つは恐怖型。近づきたい気持ちと、近づくのは怖い気持ちがありますよって。今日は主に安定型、不安型、回避型でいいと思いますけれども、そういったタイプに分かれるなっていうのはありますね。

私、美容クリニックに一応関わってるっていうのもあって、見た方がいいなと思って見て、最初は整形の番組なのかなっていう感じで見てたんですけど、だんだん親子関係、幼少期の過ごし方から形成された、その人のアイデンティティだったり、生き方、人格っていうのが浮き彫りになっていく。

その視点ですごく、子供がいるっていうのもあるんですけど、やっぱり幼少期からの人格形成、特に両親から、特に母親ですね。ドラマだと愛の向き方で、大人になってからも影響を受けるんだなっていうところが、ものすごく興味深いと言いますか。そこを重点的に見てたって言っても過言ではないぐらい。でも、なんとなくそこが全く言語化できてなかったので、今すごく分かりやすいと言いますか。

ちなみに私は途中まで、松岡さんのお父さんが亡くなられたところで終わってるので、ここからもまだドラマが。おそらくネタバレになっちゃうかも、二転三転していくのかなと思いますけどね。そこもやっぱり幼少期の過ごし方とか関係してるんですか？ 私、全然ネタバレ大丈夫なタイプなので。視聴者の方、最後までご覧になってる方、多いと思います。

2人の女優さんは、結局、回避型だったり不安型が割と落ち着いていくんですよね。えみりさんがまだ続き見られてないんですけど、ちょっとだけ私の私見を話させていただきますと、少し不安が和らぐんじゃないかなっていうドラマにはなってると思いますけど。それはあくまで私一個人の考えなので、ぜひ今度また、えみりさんも聞かせていただきたいですけどね。

せっかく先生の見解を。和らいでいくっていうのは、現実世界でも年を重ねていくと和らいでいくんですか？

子供の時に寂しかったりっていうこと、やっぱりあるじゃないですか。だけど大人になると、子供の時にできなかったことってできると思うんですよね。結局、親はちょっと選べないんですけど、一緒にいる人は選ぶことができるので。まずそこ、自分で選べるようになってることと、自分が本音を言っても相手が残ってくれたっていう感覚を、少しずつ経験していけばいいのかなと思いますけどね。

周りの環境だったり人は選べますからね。これ、変化していく。いけると思いますね。

ずっと頑張ってきた方って、何もしない自分が愛されるっていうのが、案外一番信じられなかったりするので。仕事をすごい頑張れる人とか、能力ある人っていらっしゃると思うんですけど、でも仕事って、売上が上がるとかフォロワーが増えるとかっていうのがあって、数字ってすごい親切じゃないですか。少なくとも数字って既読無視とか絶対しないので、ちゃんと出てくるじゃないですか。

だけども恋愛ってすごい難しいと思うのが、努力したから愛されるわけじゃないし、美人だから捨てられないわけじゃないっていう。すごい難しいじゃないですか。すごい難しい。難しいですよね。仕事は自分でコントロールできるけど、恋愛って最後の決定権は相手にあるから、その決定権を奪っちゃったらまずいじゃないですか。恋愛はあんまり頑張りすぎると重くなってしまうので、それは難しいなと思うんですよね。

やっぱり先生から見ても、恋愛は難しいという。恋愛はもう絶対難しいと思います。精神科医、誰でも恋愛うまいって全くないですから。恋愛に失敗した後の解説はうまいですけども。それ、医者が風邪をひかないって言ってるのと一緒ですから。

なんか救われますね。ちなみに私、仕事は好きなんです。大好きですし、それこそ本当に「仕事は既読無視しない」って、まさにこれですね。仕事はいいも悪いも数字で返ってくれるので、何考えてるか分からないっていうのがないです。いいも悪いも出ますから。現状が数字っていうデータで出てくれるので。だから私、好きなのかもしれないと思いました。

私、恋愛、多分おそらく今38になるんですけど、本当に苦手なんです。本当に苦手で、こんなこと先生に、いきなり。自分の悩みとも思ってないんです。もう苦手って分かってるので。難しいんで。え、本当ですか？ 今日、本当にさっき先生の言語化、既読無視。何考えてるか分かるんです。そうですね。じゃない。それがね、マイナスになることもあったりとか。そうですね。

解決策も難しかったり、あと選んだ人によって対処法も違ったりするので。解決策がどこにも。あと気持ち、自分の好きっていう気持ちって、それも正解だと思いますし、大切にしたい気持ちでもあるんですけど、相手にとってどうなるかっていうのもね。

そこから、よく聞かれるんですけど、じゃあ全部、いわゆる大人の愛着って親が全部悪いのか、みたいな話も出てくると思うんですけども。恋愛の話もしかりだと思うんですけど、親子も相性ってあると思うんですよ。例えば親からずっと愛されてても、恋愛が不安定になる人っていると思うんですけど、親に愛されたイコール恋愛が安定するっていうのは、絶対単純化する必要は全くないと思いますし、いい親と自分に合う親って別だと思うんですよね。

恋愛も一緒だと思うんですけど、ものすごい美人でも自分に合う女性、美男子でも自分に合う男性っていうのは、また違うと思うので。親子も相性があると思うんですよね。すごくいい親でも、相手のお子さんが、それこそこの間のASDとかADHD、発達特性があるなんかでもそうですけど、どうしても不安を感じやすかったりとか、非常に敏感だったりすると。

親子、それから恋愛でもそうだと思うんですけど、子供の受信機ってみんな違うと思うので、親が100の電波を出したとしても、子供によって受信の仕方が違うと思いますから。例えば4人兄弟でも全然違うと思うんで。もちろんその時のお母さんの状態とかもあると思いますけど。だから恋愛もまたしかりだと思いますね。

普通に恋愛に何か悩みもないんですけど、私は難しいから合わないなと、もう自分の中では捉えてるんですけど、親からもすごい愛情をもらったのに、なんでこんな難しいと感じるんだろうっていうのが、ちょっと引っかかってたところもあったので。難しいっていうのは、どういうふうに難しいんですか？ ちょっと聞いてもいいですか？

なんでしょうね。それこそ相性のところですね。自分がいいと思う人が、おそらく難しい人を選んでしまう。分かってるのに、なんでしょうね。その辺がもう少し合理的に、自分に合う人を選べばいいものを、感情が出てくるので、直感的にこの人いいなとか、楽しいなみたいな、選びがちなので難しい。

もう少し大人になると、条件で選ばれる方っているじゃないですか。例えば自分はこういう性格だから、こういう人を選んだ方が安定できる。自分に合う人、いい恋愛だったり、いいかなと思うんですけど、私、割と直感で、楽しさだったり、いいなっていう理由もなく選んでしまう傾向があるので、大人になってからの関係を維持するのが難しいなと感じるんですけども。そこも悩んでないと言いますか、今はちょっと難しいですけど、説明するのが。恋愛を求めてないっていうのも、難しいのが分かってるので。

珍しいですね。珍しいと思う。多分そこでもう求めてないっていうのも分かった上で。でも珍しいがゆえに、周りからそんなに恋愛しなくて大丈夫なのかって心配されて、悩んだ時もあったんですけど、私は求めてないんだなっていう。難しいから。でも1つ、先生の話を聞いて、自分の話で申し訳ないんですけど、必ずしも親から受ける愛情と比例しないっていうところで腑に落ちました。

『ダウンタイム』じゃないですけど、「病気じゃない人にメス入れられない」って言ったら、「大丈夫、みんな病気だから」っていう。愛着がない人っていないと思いますけど。あ、そういうこと。なんか深いですね。

親御さんの愛情が、そのまま、きちんとした愛情をもらっても安定する、その時その時の相手にもよると思いますけど、恋愛が安定したりとか不安定になることも、みんな何かしらあるんだよ、みたいな話の中で、私がちょっと思ったのが、例えば保育園に子供を預けちゃいけないのって話だと思うんですよね。

愛着って、別に一緒にいる時間の足し算じゃないので。タイムカードとかじゃないですから、仕事と違って。だから、困った時に誰かが来てくれたっていう経験の積み重ねだと思うんですよ。困った時に誰も来てくれなかったっていう積み重ねがあると、私1人になっちゃうと思うんですけど、そこだと思うので。

だから、じゃあ子供が泣くたびに甘やかさなくちゃいけないのっていうのとも、また違うと思うし、恋愛もそうだと思うんですけども、子供の要求に100％応えることは必要じゃないと思います。でも要求が通らないけれども、子供からしたら、この人との関係は切れないんだって感じればいいと思うんですよね。

分かりやすい。なるほど。タイムカードじゃないです。タイムカードじゃないです。愛情はタイムカードじゃないです。時間じゃない。時間じゃないです。これもまた深いじゃないですか。ちょっとえみりさんの、じゃあ恋愛に。

私の恋愛、でも先生の言葉で、自分の中ですごく答えが出ました。私、本当に両親から無償の愛を受けて育ててもらったと思ってる。これはいいように言いたいわけでもなくて。でも、なんでこんなこじらせたんだろうなって思うところは確かに、悩みでもないですけど、今は逆に子供が生まれて全部解決したんです。私の場合、結構愛が強いタイプだったので、重いじゃないですか。最初の先生がおっしゃった通り、冒頭で。両親の愛がでしょ。いや、私が恋人に向ける愛みたいなのが。重いからうまくいくわけでもないじゃないですか。

まさにその通りで、なんでこんなにうまくできないんだろうなっていうのがあったんですけど。でもそれも自分の変えられない性格というか、性質の1つだっていうところまでは、自分の中で自己理解した上で子供ができて、今度、子供から無償の愛をもらう立場になって。私はそれこそ先生がおっしゃった、環境、周りの人は選べるっていう。子供は選んだっていうよりは、与えてもらったっていう方が近いと思うんですけど、それでものすごく安定したんですね、私の場合は。

安定した時に、恋愛はそんなに求めてない。ただ、自分にとって恋愛よりもパートナーだったり、安心できる人っていうのは、すごく自分は望んでるんだなっていうところで、すごく安定したんですね。環境が変わったことによって。だから恋愛の部分で言うと、多分解決はしてないんですけど。

SNSで流れてきたので、今流行ってるんでしょうね。だから、この松岡さんって多分売れたんでしょうけど、『男ともだち』とか映画が今度やるみたいなんですよ。男性の友達と、一緒に住んでる恋人と、たまたま医者さんなんですけど、男が3つに出てくるらしいんですけど、やっぱりすごい思ったのが、人間の心って1つの鍵だけじゃ無理なんだって。本当、私の解釈なんですけど。これは皆さん少なからずあるっていう。と思いますよ。これはなんか安心しました。

えみりさんが言われた、お子さんから愛をもらったっていう話をされてたじゃないですか。自分の愛着の問題を子供に連鎖させないためにはどうしたらいいんですか、みたいなことを考える方っていらっしゃると思うんですよ。連鎖って、別に傷があるから続くわけじゃないと思うので、自分が子供の時にもらえなかった安心を自分の子供に与えることによって、同時に昔の自分に渡し直してるみたいな方はいらっしゃいますよね。

確かにそれはそうですね。子供にはそういう思いをさせたくないっていう親心からだと思うんですけど、合ってるんですか？ 全く合ってると思うんですけど。これは大人になってから気づくっていうこともあるんですか？ 気づいた時どうするかって対処法ですね。

結構人って色々試すじゃないですか、恋愛とかになると。愛着って、本当に乱暴に言っちゃうと、人って戻ってくるのっていうのを信じられる感覚だと思うんですよね。先ほどもお話しした通り、タイムカードじゃないですけど、愛情って誰にでもあるんですけど、愛着の問題って、愛情を貯金できない方っていらっしゃると思うんですよ。

例えばお金だったら、貯金は当たり前にできるんだけど、昨日100万円もらったとしても、次の日になるとすごい残高ゼロみたいな方っていらっしゃるので、すごい不安になっちゃったりとか。だから今日も「好きなの？」みたいな感じで相手に聞いちゃうんだと思うんですよね。だから相手からしたら、しんどいじゃないですか。お金じゃないですけど、毎日が返済日みたいになっちゃうと、すごいきつくなる方もいらっしゃるのかなと思っちゃいます。

そう。これもまたスタイルですね。それを言われる方が嬉しい方、言われなくて不安になる方もいらっしゃる。スタイルと相性。スタイルがある中での組み合わせなので、だと思います。難しいです。先ほど先生が、愛着っていうのはみんなあるんじゃないですかっていう言葉が、なんか救われました。

と思いますよ。ただ、えみりさんが言われたように、試してもいいと思うんだけど、本当に仕事とかと違うのが、ちょっと切ないのが、安心したいから相手を試したら、結果、本当に相手が離れてしまうことがあるってところですよね。仕事だったら、徹底的に、完全に、完全はないじゃないですけど、徹底的にやるのってすごくいいことだと思うんですけど。こと恋愛になると、完全に、完全はないってやってると、相手が離れていっちゃうことってありますからね。

これは実際、自分で気づいた時だったり、そういう状況に陥った時って、客観的に見るのは難しいかもしれないんですけど、どういうふうに対応していったらいいですか？

安定した人間関係を築くためには、みたいな意味だと思うんですけど、安定した人間関係って、別に喧嘩しない関係じゃないと思うんですよね。揉めても戻ってこられる関係だと思うんですけども。相手が不機嫌、私捨てられる、みたいな、その間のものすごい早い導火線みたいな感じになってると思うので、その導火線を少しずつ長くしていくのが解決法だと思うんですよね。

まず事実と物語とを分けるというか、LINEの返事がないのは事実じゃないですか。でも「嫌われた」っていうのは解釈ですし、「捨てられるかも」は感情だから、その3つをまずちゃんと分けることだと思います。だって、もしかしたら単に忙しいだけかもしれないじゃないですか、LINEが返ってこなくても。急いでいきなりそこで「捨てられる」にしないことだと思います。まずはそこだと思います。

確かにそこが結びつくのが早すぎると、不安が強くなりますよね。一拍置くのが絶対大事だと思いますし、関係を動かさないこと。不安がピークになると、「別れます」っていうLINEを打っちゃう、ブロックするとか。そうすると相手が慌てて「違うから、好きだから」みたいになるんじゃなくて、不安になっても何もしない時間を作るっていうことも大事だと思いますし、「察して」じゃなくて伝えることだと思いますね。

女性って、すごい察するじゃないですか。ここに来させてもらった時に、私が「ジムから来たんだよね」って言ったら、「暑いですか？」って言ってくれるので、「いや、そういう意味じゃないです」って。女性ってすごい察してくれるので。「なんで連絡くれないの」じゃなくて、「連絡がない時間が長いと私、不安になりやすいんだけど」みたいな感じで伝えることだと思いますね。

これはもう極意ですね、人間関係。極意ですか？ 割とあると思います。自分の気遣いだったり、相手を思いやる気持ちから来てると思うんですけど、相手の行動を自分で結論づけがちなのかなって。推測してしまう。でも察する力って、本当にIQ、多分150ぐらいだと思いますよ。

むしろすごいないと思うんですけど、ないからこそ、どう感じてるかなっていうのは気にしがちかもしれないですけど。私、結構伝えるっていうことは大事にしていて、相手のことは気遣いっていう意味ではどう思ってるかなっていうのを考えるようにしてるんですけど、自分のことは「こうしてほしい」「私はこうしたい」っていうのは、割と願望だったり強く伝えるタイプなので。気は使う、察するんですけど、ストレスがあんまりないのは、自分の要求、願望は割と結構伝えてるっていうのがあるのかなって、今ちょっと自分を自己分析してます。

でもそれはいいことですね。いいことだと思う。これは伝えたいなと思って。すごくいいこと。ずっと敏感に察してる方って、すごい情報量が溜まってきちゃうから、それは少しこまめに伝えていかないと、苦しくなってきちゃいますからね。じゃあこれは引き続きしていこう。そうですね。分からないですからね。

安心を相手だけから、恋愛相手ですよね、補給しないことだと思いますね。恋人、仕事、友達でもいいですし、あと1人の時間、あとお子さんとの時間でもいいと思いますから、安心の置き場所を複数持つことが絶対いいと思いますし。これも分散させると。インフラを恋人1人に置かないっていうのは大事なところです。

これも人生の大切なことですね。投資もそうですからね。長期、分散、積み立て。これが大事と、このルミリーチャンネルで学びました。分散させなさいと、長期で考えなさい、一喜一憂するなと。そのために積み立てだということを、このチャンネルで学んだんですけど。

だってウォーレン・バフェットも70からですからね。今のラジオ。ウォーレン・バフェットも70からですからね。すごいですよね。本当に分散型ですからね。確かにインフラを1つにするなんて。しないことですね。これが仕事だとまだあるんですよ。恋愛1つだと。そうですね。これは本当にいいアドバイスなんじゃないですか？

ありがとうございます。あと、昔の正解を今の関係に持ち込まないことだと思うんですよね。子供の頃の記憶って、どうしても誰かの顔色を読んだりとか、我慢したりみたいなところをするしか、昔は自分で自分のことを守れなかったかもしれないですけど、そのやり方をずっとやってると、今の自分を苦しめることになりますし。昔の自分ではないので、新しい自分にもまだ慣れてない時期ですよね。だから昔の自分から、まだ新しい自分に慣れてない時期、過渡期みたいなのもすごい大事なのかなと思いますけどね。

そういう過程も経て、なりたい自分になる。なるっていうことだと思います。深いですね。だと思います。

私は本当に、このテーマを考えた時に、私って愛着だったり愛着障害、愛着じゃないにしても、大人の愛着っていう観点からしたら、関係ないじゃないですけど、大丈夫だなと思ってたんですけど。逆に大丈夫じゃないっていうのも、ない方がいいと思ってたし、私はないんだっていう捉え方をしてたんですけど。よく考えるとあるなと。でもあっていいんだなっていうところが、今日すごく自分のことを受け入れられてる気がします。あっていいんだなっていうところ。

本当に、特にずっと頑張ってきた女性って、何もしない自分が愛されてるっていうのは、一番信じられないのかなって思うので。「何もできなくなった私はどうなっちゃうんだろう」みたいなとか。だから、子供の頃、例えば100回、人が離れていくってことを覚えたとしても、ここから101回目からは、この人は残ってくれたとか、この仕事は残ったとか、この周りは残ってくれた、この趣味は残ったとか、101回目、102回目、103回目って積み重ねればいいのかなと思いますけどね。

じゃあもう変えられるっていうことです。それは変えられると思います。変わるまでに時間はかかりますけど、変えられると思います。

もし気分の落ち込みとか不安が強くて、自分を傷つけたくなるとか、パートナーからの暴力とか支配があるとか、子供の頃のつらい傷が繰り返しよみがえるとか、そういう場合は自分1人で頑張ろうとせずに、お近くの専門医療機関、相談窓口にぜひご相談いただきたいなと思いますけどね。

ここはもう無理せずに。そこは自分の環境で変えようとせずに、専門家の方にご相談すると。この線引きも大事です。ここはね。そこだと思います。しっかり専門家に相談するっていうことも解決策ですよね。無理はしないっていうこと。

そうですね。だから、もう眠れないとか、自分の人生がどこまで持っていかれちゃってるかだと思うんですけど、眠れないとか、気分の落ち込みが強すぎるとか、あと本当に相手からの暴力とかがあるんであれば、絶対に専門機関とか公的な機関に相談してほしいですね。

いいんですね。今、相談するっていうことも割と広まってきてます。ここはちょっと自分で頑張りすぎない。環境を変えるだったり、そういったこととともに成長していくとか、変えられるっていうこともまた事実。すごい深いですね、大人の愛着。深いと思いますね。SNSだと、割と距離感がうまく詰められない人とか、不安になりやすい人とか、そういう言葉で片づけられてしまうというか。

今おっしゃられたネット診断って、鏡みたいなものなので、鏡を見て、自分にもこういうところがあるんだなって見る、それはいいと思うんですよ。だけど、別に一生その顔だけで暮らすわけじゃないので。ずっと動くじゃないですか、人間って。だから入り口としてはいいと思うんですけど、本当に何に困ってるのかとか、必要であれば、本当に不安とかうつとか、それこそ以前対談させていただいた発達特性とか、そういった全体を見て把握することっていうのは大事だと思いますね。

そうですね。本当、おっしゃる通りだと思います。そういう情報が、診断とかも今簡単にネットでできたりとかするので、私、愛着かも、大人の愛着かもしれない、幼少期の親との関係だったのかなとか、原因だけを探る考えになってしまうと、それこそ愛着っていう言葉がただただ広がってしまうことになってしまうので。自分にとってどう解決していけばいいのかっていう、未来に矢印を向けていくっていうこと、本当に大切です。変えられるっていうところまで考えていく必要があるなっていうのを、すごく思いました。ありがとうございます。ありがとうございます。

あとは安定した人間関係、恋愛も含めてそうなんですけど、築くにはどうした方がいいとかありますか？ 大人の愛着とか、そういったことに、もしかしたら関係なく。

安定した人間関係に関しては、喧嘩をしない関係じゃなくて、揉めても戻ってこられる関係だと思うんですよね。先ほど言われてた恋愛の話にもなっちゃうんですけども、人間って幸せになりたいって言いながら、幸せより慣れてるものっていうのを選びやすいんだと思うんですよ。

安心できる相手を探してるはずが、なぜか返信の遅い人とか、距離を取る人とかに妙に惹かれちゃったりとか、それこそ回避型の人に妙に惹かれてしまったりとか。やっぱりそういうのってあると思うんですよね。傷ついて、なんで私っていつもこういう人に惹かれちゃうんだろうとか、好きになっちゃうんだ。これ、見る目がないんじゃなくて。見る目がないわけじゃないと思いますね。

自分を幸せにしてくれる人に強く惹かれるとは絶対限らないので、自分が元々知ってる人間関係に惹かれてしまうので。要は、最初、親子関係を一番最初に知りますから、どうしても惹かれてしまうので。すごく納得してます、私、今。過去の自分を思い返して。

今日優しい人でも、明日は分からないみたいなツンデレ系の方っていらっしゃるじゃないですか。もしそういう人間関係が普通になっちゃってる場合、親との関係とかでも普通になっちゃってる場合、毎日電話してくれる異性の人って、いい人かもしれないけど、なんかつまらないな、みたいになってしまって。突然いなくなっちゃう人とか、いつ会えるか分からない人の不安を、恋愛のドキドキと、吊り橋の実験みたいなやつと一緒に取り違えちゃうことがあるんですよっていうところと。

同じ恋を繰り返すイコール愛着に問題があるわけではないので。環境とか失恋の後だったり、偶然とかもあるじゃないですか。そこはいろんな要因が絡むから、じゃあどうしたらいいのかって言ったら、好きになる相手を変えるんじゃなくて、好きになった後の自分の行動を考えてみるというか。「返信が来ない、嫌われてる」じゃなくて、事実は何か、解釈が入ってないか、それとも自分の感情が入ってないかっていう、事実、解釈、感情っていうのを一緒にしないことだと思います。

すごく私、納得。何かしら思い当たる関係性の方っていらっしゃるんじゃないですかね。何かしらでやっぱり、選んでらっしゃると思うので。自分がその人を選ぶのには、確かに理由ないですから、難しいところですけどね。難しいです。毎日電話してくれるからって、つまらないと思っちゃう人もいますし。そう、これですよ。恋愛というより人間関係の、特に恋愛ですね。

先生が恋愛の質問コーナーをやるのが一番まとまる気がします。

私は、日本全体で女性の方がメンタルクリニックに受診する。女性は役割が多いですから、どうしても2対1ぐらいの割合で女性対男性になってる中で、私は愛沢えみりさんの「輝く女性を」っていうところ、すごいかっこいいなと思ってまして。ただ、私まで一緒に輝いてたら、ただ変な人ですから。どうしても物事って影があるから光るわけじゃないですか。ライさんじゃない。そういうのとか一緒に考えて、私なりにちゃんとお話ししていけたらいいなと思ってますけどね。

役割っていうのはやっぱりありますか？ 人間、自分にできる最大限の役割。あると思います。これもまた理解するのって、結構難しいのかなと思うんですけど。

私、今それですごい本当に、先生からそう言っていただけて。うちの会社に女性がいるんですけど、「本当に月と太陽の関係だと思う」っていうことを。あ、その女性の方ですか？ そうです。改めて話をしてもらった時があって。彼女は覚悟がもう決まってる。多分、自分の人生を見つめ直した上で、「私は支えるのが本当に自分の人生を通して全うしたいことだからこそ、愛沢さんは表に立って頑張ってほしい」。簡単にまとめると、「糸のように縦横でいきましょう」って言ってもらえたことが、すごく嬉しかったのと同時に、そこまで分析をして私にお話をしてくれたっていうのがすごく嬉しかったんですけども。どっちがいい悪いも、もちろんないじゃないですか。自分の適性だと思うので。

それを知るために何かあるんですか？ 何をした方がいいとか、どういうふうに見つめ直した方がいいとか、適性を知るっていうのはどういうふうにしていったらいいですか？

えみりさんが太陽だとすると、その信頼してる方は月だって言ってくれたっていうことなんですけど。やっぱり私がこうすれば相手を変えられるとか、自分が好きになれば相手は太陽になるんだとか、私はそれを無理しないことだと思うんですよね。相手を変えるために自分が無理してたら意味がないと思いますし、自分を守るために自分が変わることだと思うんですよね。嫌なことは嫌だと言える関係であること。ずっと頑張ってきた人ほど無理してしまうので、相手を変えるっていうことを目的にしないことだと思いますね。

格言ですね。今、本当に大切な方が、多分この視聴者の方も思い浮かんでるんじゃないのかな。相手を変えようとしないこと。だと思います。これは生きていく上の大切な、これが全て人間関係につながってくるんじゃないでしょうか。そうですね。自分を変えられるような自分であれば、未来が変わる。そうだと思います。本当にそう思います。すごく。

納得しましたし、今いい関係でいられてるのって、相手を変えようという気持ちが一切なくなってから、私自身、本当に生きやすくなったなって。本当、悩んでたんですよ。4年前ぐらい。

具体的ですね。4年前、ピンポイントで。2022年ですか？

ピンポイントで、今でもその季節が来るとトラウマになるぐらい悩んでたんですよね。でもそれって、やっぱり全て自分の問題で、人だったりを変えようとしていた。「なんで変わってくれないの？」っていうところの悩みも、本当まさに先生がおっしゃった、もう本当それでした。

自分を守るために自分が変わる、みたいな感じでいいんじゃないですかね。

そうです。そうなんです。結果、生きやすくなったので。

4年経って、4年間で。

はい。私、4年間かかりました。4年間経って、さっき先生がおっしゃった、少しずつ、ただ確実に変われますね。これは、過去がどうであれ。

でも、すごいいいことですね、それは。

これ本当に私は、何が原因でこんなに生きづらいんだろうって、気づくまでも時間かかりましたけど、結論、本当先生がおっしゃったこと、全てに相手を変えようとしていた。

ここだと思いますけどね。

あとは、自分が生きやすくなるためにも自分を変える。

そうですね。だからもう、自分を守るために。そうですね、自分を守るために自分が変わるっていうのは、いいことだと思います。

これは本当に多分、先生の本日の言葉の中で救われた方、多いと思うんですけど、こういう話を通して、いろんなテーマを通して、いろんな発信してますけど、なんでこういう発信をしてるのか。自分自身が生きやすく生きてもらうために発信してるんだなっていうのを、改めて今日、原点に戻ったと言いますか、大切なことを学ばせていただきました。

いや、こちらこそです。本当に。

この愛着っていうのは、本当に大切なところですね。

大切ですね。これ1回じゃ語りきれなかったですね。

そうですね。これ、もしかしたらSNSだと、ちょっと言葉合ってるかわからないんですけど、愛着って軽く、距離感がおかしい人とか、親からの愛情を受けてこられなかった人とか、だから私はそうかもしれないとか、親との関係性を考えて。本質的にしっかり考えるべき課題。皆さんね、自分と向き合うっていう意味でも。

そうですね。だから本当に、SNSが全部悪いわけじゃないですけど、言葉ってやっぱり地図みたいなところがあるので、きちんと、えみりさんのこういった動画とかで学んでほしいなと思いますし、場所を探すのはいいと思うんですよね。愛着って、全く的外れなことは、100％嘘は絶対書いてないので、SNSなんですけど。でも、人間そこに一生住むわけじゃないので、やっぱりきちんと専門的なことをちょっと知ってほしいですよね。

場所を探すだけで終わってしまうと違うと思います。

そう。そこに一生住むわけじゃないですから。

住むわけでもないです。帰れる、住む場所は。

そうですね。

いや、深かったです、本当に。

ありがとうございます、本当に。

思われてるんじゃないですかね、視聴者の方も。こんなに……。

大丈夫？ ちょっと重くなく、大丈夫ですか？

いや、これは考えるっていう意味でも、本当に必要な回だったと思います。私も変な意味じゃないんですけど、「私は大丈夫」ってちょっと思い込んでた部分があったので、より自分を大切にしてあげたいと思いました。いろんな気づきがある、本当に大変勉強になる回だったと思いますし、全然関係ないんですけど、先生、なんか恋愛カウンセラーみたいなの、やっていただきたいなと思いました。多分、一番やっぱり精神科の先生ならではの答え。

本当に先ほども話したとおり、医者が病気しないかっていう話と同じなので、精神科医は、その失恋の理由とかを解釈、自分で考えたりするのは多分得意だと思うんですけど、現在進行形は全然駄目だと思います。

そこは同じ人間だという、そこもまた安心しますね。同じ人間だと。それぐらい難しいっていうことですよね。

難しいと思います。

それだけの知識を持って、いろんな方の悩みを聞いてる先生でさえ、恋愛って難しい。

難しいと思いますね。

ここがまた答えとしていいですね。恋愛、難しい。

難しいと思います。

それこそ恋愛がうまくいかないのって、自分を責めたりすること、あるじゃないですか。「なんでまた同じような人」。

難しいでいいんですね。

自分がどうなるかです、その上で。

これは救われた方、多いんじゃないですか。

あと、分散させて。

分散させるべきですね。趣味だったり、信頼できる環境だったり、人間をほかでも作っていくっていうことは大事ですね。

本当に前回に引き続き、勉強になります。

こちらこそですね。こちらこそ光栄です、本当に。

いや、本当こちらこそ光栄です。夜、ものすごく自分と向き合う時間を作ると思います。この4年間やってきたことは良かったんだなと。私、頑張ってたなと思いました。

なんとかタイムですよ、だから。

ダウンタイム。

ダウンタイムですね。

大事ですね、ダウンタイム。

大事だと思います。

そこを経て人間、成長していきますからね。いろんなダウンタイム、皆さんね。心のダウンタイムだと思います。見た目のダウンタイム、いろいろあると思う。今のこのSNSも、現代の中でどう生きていくか。ダウンタイムを経て成長していく。

だと思います。

なんか素晴らしいまとめじゃないですか？

すごいですよね。こうまとめてくれて。

いやいや、もう先生、ちょっといいパートナーになってないんですけど。お疲れ。

これからもちょっと引き続き、よろしくお願いします。

よろしくお願いします。

この回は本当に答えはないと思うので、様々、皆さん考えるきっかけに。大切な人を思い浮かべてる方が多いと思うんですけど、そういう方との人間関係、自分次第ということで、今一度見つめ直して、より良い、自分にとって生きやすい人生を歩んでいただきたいなと。私もそうですし。

はい。本当にそう思います。

本当に勉強になりました。また次回も学びの機会をいただいて、ありがとうございます。本日のゲストの竹内今日生先生でした。

ありがとうございました。

ありがとうございました。

ありがとうございました。

いや、本当素晴らしい回でした。

ありがとうございます。

ダウンタイム。

すごい。これ結構さ、なんか心に……。これはね、本当に。ちょっと途中、リアクションも、一瞬こっちも暗くなっちゃった。

いいんです。

そこも含めてリアル。大丈夫ですか？ 本当に。

すごく、私自身、自分を改めて見つめ直すきっかけになりそう。