子どもの人生を親が決めないために:精神科医さわ先生が語る「選ばせる」子育てと、親自身の振り返り

やっぱり3歳ぐらいから、何をするにもとりあえず選択肢を与えて決める。「どうしたい？」って、決めてもらうっていう。

愛情が支配とかコントロールっていうのは最近よく耳にする。毒親とかっていう言葉もよく耳にするんですけれども。

SMAPの木村君が大好きで。受かったらファンクラブに入らせてあげるよって言われて、それを励みに、それを餌に受験をめちゃくちゃ頑張って、最終的に入れたんですけど、SMAPのファンクラブに。

お母さんが楽しく生きてること、人生って楽しいんだよっていうのを伝えるっていうのが、私は一番大事じゃないかなって。

こんにちは。愛沢えみりです。このチャンネル、lumilyでは、キャリア、妊娠、出産、育児、美容、お金について対談形式でお届けするYouTubeチャンネルとなっております。専門家の知識や体験談を交えながら、私と視聴者の皆さんで学んでいきましょうという番組です。本日は、生きる力を育てる親子関係の作り方ということで、精神科医の先生にお越しいただきました。よろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。初めまして。緊張してます。ありがとうございます。

Instagramを拝見させていただいていて、それこそライブもそうですし、親子関係の作り方だったり、さわ先生ご自身の娘さんとの向き合い方だったり、リアルに発信されているっていうところで、すごく私自身勇気をもらっていたので、ありがとうございます。今日は生きる力を育てるっていうところもそうなんですけれども、親子関係で悩まれてる方もいらっしゃると思うので、その辺りを伺えればなと思っております。よろしくお願いします。

よろしくお願いします。

まずは簡単にご経歴を伺ってもよろしいですか？

私は愛知県名古屋市で、5歳以上から大人までを対象とした児童精神科メンタルクリニックの院長をしています。プライベートはシングルマザーで、子供が0歳、2歳の頃から一人で子育てをしていて、娘が二人いるんですけど、二人ともとっても発達がユニークで、発達障害の診断を実際受けてたりするんですが、長女が中学校1年生で、かれこれ4年、5年ぐらい不登校の状態で、次女はADHDとか学習障害とかがあるんですけど、元気に学校に通う小学校4年生の次女と、女三人で楽しく暮らしてます。

ありがとうございます。

3年前からYouTubeをちょうど始めて、開業した後、ちょっと経って、やってみたいなと思ってやってみて。クリニックに来る人たちって、「家族に反対されてなかなか来れなかったです」とかいう方が多くて、そうなんだと思って。ということは、クリニックに行きたいのに来れない人っていうのが、もしかしたら日本にはいっぱいいるのかもしれないなと思って、そんな方たちにもYouTubeだったら届くかなというのがあって、3年前からYouTubeを始めて、「精神科医さわの幸せの処方箋」っていうチャンネルをやっていて。24年にこの本を初めて出版し、それで結構知ってもらった。

書籍ですね。こちらがまず最初に発売された『子どもが本当に思っていること』。こちらも6万部。すごく人気ですね。

そうですね。子育て本、結構今厳しいって言われてるんですけど、こんなに多くの人に手に取ってもらえるって思わなかったので、すごく感動しました。

それだけ悩んでる方が多いっていうのもあるんでしょうね。

そうですね。子育て不安な方、多いかなと思いますね。こちらが最新の著書で、『発達ユニークな子が思っていること』。よく「うちの子、発達グレーゾーンかな」とか「発達障害かもしれないな」って、幼児時代とかに相談されることが多くて、そんな不安になってる方に届いたらいいなと思って、2冊出させてもらって。そんな著者活動なんかもすごく力を入れて、今はやってます。今日はよろしくお願いします。

よろしくお願いします。もうYouTubeが登録者数10万人。

去年10万人、今11万人。もうすぐ12万人。

本当に世のママのすごく強い味方であり、『発達ユニークな子が思っていること』っていう、発達のユニークっていう、娘さんがちょっとユニークなんですっていうご紹介もあったと思うんですけれども、親の捉え方っていうところでもポジティブで素晴らしいなって思うんですけれども、そういったところも意識されてるんですか？

元々は『発達障害・グレーゾーンの子が思ってること』っていうタイトルで行きますって、出版社さんから言われて。

そうですか？

はい。私はこのユニークっていうのを使いたくって、今ってその発達障害っていうのが、すごいレッテルを貼るようになっちゃってたりだとか、正しく理解されてないなっていうのが、すごくネットの情報なんかで思っていて。自分も発達障害のこととか発信してるんですけど、別に発達障害かどうかに関わらず、発達の特性によって困ってるんであれば、それは発達特性と捉えてサポートしてあげたらいいだけだよね、助け合ったらいいだけだよねってことがすごく伝えたくって。

そもそも私たちって全人類、発達は絶対ユニークじゃないですか。誰一人として同じ時に話し始めますとか、同じ日に生まれた子が同じ日にハイハイしますって絶対ないじゃないですか。そもそも発達って誰しもが一緒じゃない。唯一無二のユニークなものだから、そうやって捉えればいいだけだよっていうことをすごく伝えたくって。自分の子が発達障害かもしれないとか、グレーゾーンかもしれないって思ってるお母さん、お父さんたちや学校の先生とかが、少しでもその不安が安心に変わればなと思って、あえてこのタイトルに絶対したいって言って。

これはもう思いが伝わってきます。一番近くにいる親、特に母親の捉え方一つで、お子様の発達にちょっと違いがあったとしても、長所になるのか、ポジティブに生きていけるのかってだいぶ変わってくると思うので、自分自身の受け取り方だったり、その辺りも今日は伺っていきたいなと思っております。発達のユニークっておっしゃられてるんですけど、発達障害が分かったのっていうのは、いつ頃なんですか？

正確に診断を受けに行ったのは小学校上がってからだったんですけど、あれって思い始めたのは1歳ぐらいの時に。医師免許、一応あるんですけど、全然教科書と違ったんですよ、子育てって。精神科医でも小児も勉強するので、3ヶ月で首がすわって、5ヶ月で寝返りをして、7ヶ月ぐらいで人見知りが始まってとか、知識はあっても実際の子育てって全然違ったというか、全然教科書に載ってないことばっかりだし、そもそも子育て習ってないなみたいな感じがすごくあって。こんな寝れないんだとか。今振り返ると、やっぱり発達の特性があってユニークさがあったので、全然寝なかったんですよ。

今思えば、やっぱり発達特性があると、ちょっと睡眠リズムが崩れやすいっていうか、なかなか寝つきが悪かったり、すぐ起きちゃったりとか、睡眠障害が合併しやすいので、そういうこともあったんだなって今は分かるんですけど、当時はこんなもんなのかなって。ちょっとおむつの肌触りが駄目だと、もう泣き叫んで大変で。でもこんなものなのかなって、比べる対象がないじゃないですか、一人目って。

当時1歳の時、元夫の仕事の都合で海外にいたんですよ。アメリカにいて、だからそんなに周りに同年代の子育てしてる子もいなくて。なんですけど、4つぐらい上の男の子を育ててる日本人のママとめちゃくちゃ仲良くなって。ある時、めっちゃ感情を込めて、「さわさん、めちゃくちゃ子育て大変だね」って言われたんですよ。「娘ちゃんの育児、よく頑張ってるよ」みたいな、めちゃくちゃ言われて。「え、うちだけ大変なの？」ってすごいびっくりして、もしかしてうち、普通じゃないのかもしれないなっていうのを、はっとさせられたっていうか。でも優しさからだったんですけどね、彼女の言葉っていうのは。それで、やっぱりちょっと定型発達、正常の発達を定型発達って言ったりするんですけど、定型発達じゃないのかもしれないなって気づかされたのが1歳ぐらい。

お友達のお母様から言われないと、自分では分からないですもんね。

なかなか、医者じゃない人たちと多分一緒だと思います。Googleで妊娠中も「妊娠何週、つわりいつまで」とか検索しなかったですか？

しました。

むちゃくちゃ検索しまくって。一応医学知識はあるんですけど、やっぱりリアルの妊娠とかも違うし、「3ヶ月、言葉、発達障害」とか、Googleに毎日のように検索したり、「夜泣き、てんかん」とか「夜泣き、発達障害」とか、すごい検索してましたね、当時。

でも知識は多少あるんで、自閉傾向のある発達の子があるんだろうなっていうのは、なんとなくそこで気づいていって。かといって治るとかっていうものでもないので、当時アメリカにもいたし、病院に連れてくほどではないなっていう感じで。だけど保育園みたいなのにアメリカで預けてたんですけど、何かに怯えたかのように泣き叫ぶんですよ、娘が。先生から何かあったのかみたいなこと聞かれて、いや、こっちが聞きたいよみたいな感じで。英語もそんなに私もめちゃくちゃ喋れるわけじゃないんで、うちだけこんだけ泣き叫ぶのは普通じゃないのとかあって。気づかされることとかが、日本に帰ってきてからとかもあったって感じですね。

そこからは実際に病院に行かれたんですか？

病院に行ったのは小学校上がって、学校に行けなくなった頃に初めて行ったんですよ。日本帰ってきて入った幼稚園が、めちゃくちゃいい幼稚園だったのも大きかったんですけど、年少さんかなんかの時に、みんなと同じように全然クラスでできないんですよ。先生のところで預かってもらうこととかあって、私立のインターの幼稚園だったので、これ追い出されるかもなとか、ちょっと正直思っていて。でもすごい信頼できる日本人の先生がいたんで、よくしてくれたんで、ちょっと勇気を出して、「先生、私ね、発達障害かもしれないって思いながら育ててるんです」ってカミングアウトしたんですよ。

そしたらその先生が、「お母さんからそんなこと言ってくれる人ほとんどいないから、助かります」って言われたんですよ。一瞬、その時は、ちょっと否定されたかったみたいな。「そんなことないですよ」「できてることありますよ」って。ママ友なんかはそういう反応が多かったんですね、当時。だけど先生ってやっぱりよく見てるから、すごい経験が豊富だから。私もクリニックで逆に患者さん見てるんですけど、保育園の先生が「ちょっと発達見てもらった方がいいかも」っていうのは、大体発達がユニークだったりするので、保育園の先生の目ってすごく眼があるというか、結構当たることが多いから、やっぱり先生もそう思ってたんだっていうのが、半分ちょっとショックだった。

でもそこからその先生が、「お母さん、じゃあ娘ちゃんのペースで成長見守ります」って言ってくれて、もう号泣ですよ。超優しくって。「娘ちゃんができなくても大丈夫だから」って言って、「この子のペースで絶対成長してく」って言ってくれて。もう本当にその先生がいなかったら、多分あの幼稚園もやめさせられてたかもしれないし。その先生もやめなきゃいけなかったのに、娘が学年変わって自分の担任じゃなくなる時に、ちゃんとできるか心配で1ヶ月だけいてくれて。もう本当に今でも連絡くれたりするんですけど、そんな素敵な幼稚園の先生との出会いとかもあって。こぢんまりした幼稚園だったんで、年長までは最初は色々できなかったんですよ。

お遊戯会とかも、みんなが発表してるのに自分の子だけもう舞台にも上がれなかったり、立ち尽くしてたりとかあったんですけど、年長さんの頃にはみんなと同じようにできるようになって、本当に環境ってすごい大事だなって。

話伺うだけで、どれほどその受け取り方が大事かっていうところ、本当にその先生に出会えて。

本当に感謝してますし、あの時勇気いったんですよ。かもしれないって言ったら、私立だし、「じゃあ退園してください」とかね、言われるかもしれないとも思ったんだけど、その時言ってみようと思ったんですよね。それがすごい大きかったし、当時もうシングルだったんで、一緒に子育てしてくれる人、できる人がいるっていうのは、めちゃくちゃ、思い出して泣けてくる、私。本当にありがたい存在だったなって。

実際にお子さんがどうであれ、不安な気持ちを抱えたまま誰にも相談できなかったり、相談しにくい、正解が分からず悩んでる方って、実際本当に多くの方が同じ悩みを持つ時期ってあると思うんですね。違いはあれど、私も色々悩んだ時期もあったので、先生の場合は保育園の先生にお話できたことだったり、実際にさわ先生の病院に相談に来られる方は、やっぱり聞いてもらいたい。アドバイスもそうだと思うんですけど、まずは話せる環境に身を置くっていうことが、まずはお母さんが救われることだと思ったので、視聴者の方でも悩まれてる方が、本当にたくさんいるんだよっていうのは伝えたいなって。

一人で悩まないでっていうのはすごく思いますね。こんなこと言ったらって、「助けて」っていうのをためらっちゃう方って、すごく多いんじゃないかなって思うんですけど、思ったよりみんな助けてくれるし、思ったより本当に世の中って優しいなってすごい思いましたね。幼稚園の時、特に。

逆にそこの幼稚園が冷たいなだったり、理解が浅いなと思った場合は、幼稚園を変えるだったり、そういう決断もありっていうことですよね。

全然したらいいと思いますね。子供がのびのびと子供らしく笑っていられる、そういう環境をとにかく選択するって、すごく大事だなって思いますね。

その辺りの環境作りっていうところは、親である母親が一番できることだと思うので、まずは悩まずに言える人を探していくだったり、先生に言えたら一番ベストだと思うんですけど、環境、どこがベストなのかっていうのも探していくっていう。これは本当に皆さんに伝えたいですし、私もまだまだ2歳でちょっと月齢も低いんですけれども、これから何かあるごとに相談、一人で抱え込まないっていうところはあるなって思います。ありがとうございます。

ありがとうございます。

実際に今400人の親子の方がご相談に来られてるんですよね。

そうですね。でも子供だけでもないので、大人の方も見てるので、子供の数で言ったらどれぐらいかなって、ちょっと数字分かんないんですけど、それぐらいの人数は毎月診察させてもらってるかなと思いますね。

実際にお悩みで多いもの、様々あると思うんですけれども、多いなと思うのは何が？

やっぱり今は時代的にじゃないですけど、発達障害の診断が増えてきてるっていうのは、皆さんニュースでもよく聞いてらっしゃると思うんですけど、それは発達障害の人が増えたというよりは、発達障害をサポートできる環境が増えてきてるんですね。何十年前とかと比べて全然比べ物にならないぐらい増えてきて。早く診断だとか疑いをかけてあげることによって、早くサポートしてあげられると、将来その子があんまり困らずに生きていけるようになりますよっていうことで、早めに診断をして、早めにサポート体制を整えるっていうのがあって、診断を受ける人が増えてきてるっていう感じで。

それこそ幼稚園とかで、小学校上がる前とかに「ちょっと発達の検査行ってきた方がいいんじゃないですか」って、学校の先生とか幼稚園の先生に言われて来るとか、お母さん自身が、お父さん自身が、「発達グレーゾーンかな」とか「ADHDかもしれないな」って言って連れて来られるっていうケースが、結構多いかなと思いますね。あとは不登校を相談に来られる方も多いですね。

実際にその発達のグレーゾーンっていうんですか、お子さんに対してはサポートの仕方っていうのがあるんですか？

そうですね。本当にこの本に書いてある通りなんですけど、別に診断がつく、つかないで、スペクトラムって言って濃淡なんですよね。その発達の特性っていうのは誰しもが持ってて、私もちょっとADHDのところがあるなって自覚してるんですけど、すごい忘れっぽかったり、すごい多動で色んな仕事しちゃったりとか。だけど福祉サービスを受けなきゃいけないほどっていうか、仕事が回らないほどじゃないので診断はつかないんだけど、人にはそれぞれの発達の特性があって、それが社会生活に支障をきたす。

例えば子供とかだったら、保育園とかで絵本の読みの時に、みんな座ってるけど座ってられないとか。年齢によっては、座ってられないことがそもそも問題じゃなかったりもするんですけど、その程度が、もう園を飛び出していっちゃうとかいう子もいるんですよね。怪我しちゃうとか、ADHD傾向があると怪我がしやすかったりもするので、それだと危険だったりもするので、そしたらその子に合った環境を整えた方がいいよねっていうところで、診断までつかなくても、そういう子にも今はどんどんサポートを入れていこうっていう時代の流れになってきてます。

環境の整備っていうのは、例えば具体的にはどういったことですか？

療育って聞いたことあります？ 療育、育児の育。先生に対して生徒も多いので、そうじゃなくって、ちょっと少人数のところで、その子の特性に合わせたサポート環境。別に完全にそこばかりに行くんじゃなくて、保育園に行ってるうちの1日だけ、ちょっとそっちに行きましょうみたいな感じで。少ない人数でこうやって遊ぶと、この子落ち着いてみんなと同じように。みんなと同じようにさせることが目的でもないんですけど、こういう遊びだとこの子も集中してできるねとかいう方法をそこで見つけてもらったりして、そこを保育園の先生と共有とかすると、生活がしやすくなったりっていう感じで使ってもらうって感じですかね。

思いっきり生活を変えるとかではなく、バランスを見ながら環境整備していく。

そうですね。本当に環境整備で、もちろん普通の保育園では難しい子もいるので、そういう時はもう完全にそういったちょっとハンディがある子たちのところに行く場合もあるとは思うんですけど、グレーゾーンぐらいだと、みんなと同じところにいながら、園が終わった後にそこに週何回だけ特性に合わせてサポートを受けに行くっていう感じ。

その辺りはあんまり詳しくなかったので、その子に合わせて対応していくって。

そうですね。まだまだ親御さんの中で、「うちの子、発達障害だなんて受け入れられない」とか思う方もいると思うんですけど、そうじゃなくって、早めに対処することで、その子が後に学校上がった時とかに、全然みんなと同じようにサポート受けずに集団生活に馴染めるようになるんだっていうふうに言われてるので。早めに、小学校上がる前とかだと、基本的に今は診断がつかなくてもそういったサポートが受けられるような自治体がほとんどなので、「発達障害って言われたら嫌だな」とか、もちろんその気持ちも分かるんですけど、子育て大変だなとか、みんなとちょっと違うかもって思ってるんだったら、小児科の先生とか保健所とかで相談してもらって、その子に合ったサポートを入れるっていうのが、すごくおすすめですね。

一人で抱え込まずにってところですね。本当にそうだと思いますね。子育てはサポートも充実してるっておっしゃってたので、そこからその子供に合わせて。

そうですね。

この話が伺えただけで気持ちが楽になるというか、漠然とした不安で、多分ご両親だったり、これから子供を授かりたいっていう方も、お持ちの方多いと思うんですけども。そこはまず病院に行って、サポート体制、今はもうこの時代しっかりしてるっていうのは。

どんどんしっかりしてきてるので、早めに早めにしてもらえるといいなと思います。

みんなそれぞれ発達は違うので、大人であれ、みんなユニークだと捉えるっていうところがいいのかなと思います。ありがとうございます。さっきご相談で多いって言ったのが、発達障害、発達のこと。あとは不登校で悩まれてる親子の方が一緒に来られる。

そうですね。もう多いですね。不登校が今30万人、40万人。実際には不登校の定義って、30日以上、1年間で病気とかが理由じゃなく行かないっていうのが不登校の定義なので、そうじゃなくて行ったり行かなかったりしてる子とかも含めると、100万人近くいるんじゃないかって言われてるので。もちろんその子全員がメンタルクリニックに通わなきゃいけないとも全然思わないんですけど、お腹が痛くて行けないとか、生きるのがしんどくて行けないとか、そういう子たちも結構多いかなと思います。

そもそも不登校っていうのは、親はどう接してあげたらいいんですか？ 難しいと思うんですけど。

ケースバイケースだし、朝は子供って眠たいと本当にどうしようもならないというか、うちもそうなんですけど、眠いともう蹴飛ばされますし、うちもどんどん遅れてきて、もう起きなさいみたいな感じになっちゃうし。次女なんかは、長女がうちは不登校で、次女は朝なんかは眠いと「なんでお姉ちゃん行ってないのに、私が行かなきゃいけないの」って、やっぱりなっちゃうんですよ。

そりゃそうだよなって思うし。だけど次女の場合は、学校に行くと「めっちゃ楽しかった。今日も何々ちゃんと遊んで」って言って帰ってくるので、行ったら行ったで、行ってよかったってなるので、そういう時は背中を押してあげるし、学校に行くことでいいことが多いかなとは思うんですけど。そもそも「なんで私、生きてるんだろう」とか、それぐらい追い詰められちゃう子も結構今はいたりするので、命までも追い詰められそうなんだったら、「今はゆっくり家で休む時ですよ」っていうふうにアドバイスすることもある。

実際にお家で休まれてる方も多いですか？

多いですね、今は。「もう無理に行かないでください」って、こっちがあえて言う時もありますし。

なるほど。無理にその子の将来のためにとか、「甘いこと言ってるんじゃない」みたいな、ちょっと昔の考えだとありがちなんですけども、そういったことではなく。

もちろんケースバイケースなんですけど、命を失ってしまったら、もう何もないじゃないですか。勉強とか言ってる場合じゃないし、やっぱり命を守るっていうところが、児童精神科は最優先で。メンタルクリニックに来る子は、時にそういう重症というか、命も危ういなと思うケースがあると、そういう時は「もう本当に学校に連れていかないでください」っていう感じで言うことがありますね。ずっとじゃないですけどね。

それって徐々に変化していくものなんですか？ お家で休養したその後っていうのは、どういうふうに変わっていくんですか？

本当にケースバイケースなんですけど、最初は家でもベッドから起き上がれないっていう子もいます。そしてゆっくり休めると、家の中で元気に過ごせるようになってきて、「学校行ってみようかな」ってなる子もいるし、そのまま学校に戻るんじゃなくって、フリースクールとか、高校生とかだと今通信の学校とかもすごく増えてきてるので、最終的にそういう方に行くっていう場合もあるんですけど。子供ってやっぱり回復力は結構高いなと思ったりするんで、もう本当危ないかもと思っても元気になっていく子も、みんなじゃないですけどね、いるなって思います。

そこで大事なのが、親が子供に対しての向き合い方だと思うんですけれども、何かありますか？

不登校とか発達にもそうなんですけど、普通に当てはめようとしちゃう。やっぱりみんなと一緒だと安心するなって。これは自分も子育てを通して、うちの子はちょっと発達障害があるとか、不登校とか分かってても、やっぱりみんなと同じように学校行けたり、みんなと同じようにお遊戯会、それこそ幼稚園でできると、もう飛び跳ねて私も喜んじゃったんですよね。みんなと同じようにできないと、「なんでうちの子だけできないんだろう」ってやっぱり思っちゃって。

私自身も結構比較されてというか、競争社会の中で受験戦争とかもやって生きてきた方だったので、すごく人と比べるってことがナチュラルになっちゃってて。頭では、そんな別にみんなと比較するものじゃない、この子の中での成長を見守ればいいんだと思っても、頭では分かってても感情が追いつかないみたいな時は、自分自身もあって。だけどそんな時に、そう思う自分も別に責めなくていいし、そうやって自分は頑張って生きてきたんだなって。だけどこの子に対して、じゃあどうやって接しようかなって、どう接してあげたいかなってことをやっぱり考えて。

みんなと同じようにできてないと泣けてきちゃったりするんですけど、だけどその子が何かができるから価値があるとか、何かができないから価値がないとかじゃなくって、無条件にやっぱり子供っていうのは存在していいものだし、無条件に存在していいっていう生きる安心っていうのが、生きる力につながるし。それがなければ何をしてても心が空虚になっちゃうこともあるので、そこの力を親も信じることも大事だなって。

言っちゃって気づいてもいいんですよ。私もそうだったんで、「これって正しいかな」とか、自分もそうやってやってきたけど、「これって本当かな」みたいな、振り返るっていうのはすごく大事かな。当たり前だと思ってたことを振り返るっていうのが、すごい私は大事だし、そうやってやってきたなって思いますね。

親の不安が子供の人生を左右してしまう。「こうした方がいい」とか、「周りの子と一緒の環境に沿う方がいい人生を歩めそう」とか、「将来の教育にとって良さそう」みたいな、親の不安から来るものだなって、確かになって今思ったので、その辺りはどういうふうに自分の中で区別していけばいいですかね。

1冊目の本にも、その辺りすごい書かせてもらったんで、もしよかったら読んでもらえたらと思うんですけど。これ一つエピソードがあって、長女の、すごい発達がユニークで、幼稚園もまともに行けなかったような長女に、私は無謀にも小学校受験をさせようとしたんですよ。結果はもちろん駄目だったんですけど。だけどその時に、私が行ってた名古屋の女子校があって、中学校で一番、一応偏差値の高い南山っていうところに私は行って、その学校がすごい好きだったんですよ。素敵な個が形成されたなっていう感覚があったので、娘にも、もし行けたら行かせたいなと思ったんですよね。私が卒業した後に小学校ができたんですよ。

女の子だし、女子だし、行かせたいかもと思って、無謀にも小学校の受験にチャレンジするんですけど、駄目だったんですけど。その時に思ったのが、経験してきたレール、自分のたどった道に娘を乗せると、ただただ私が安心なんだなってことに気づいたんですよね。私はたまたま、ちょっと親の仕事の都合で、兄弟3人で私末っ子なんですけど、お兄ちゃんもお姉ちゃんも公立の小学校行ってたんですけど、私だけちょっと親の都合で私立の小学校に行ったんですよね。

だから生まれてこの方、公立の小学校ってものに私自身が通ったことがなかったので。名古屋、そんな選択肢ないんですけど、私立の学校に行った方が、勝手知ったるじゃないですけど、似てるのかなみたいな。県は違ったんですけど、って思っちゃって受けたんですけど、だけど全然蓋を開けてみたら、公立の小学校もめっちゃ先生たちも優しかったし、何を私、公立小学校に勝手に不安になってたんだろうって気づいたんですよね。

娘には、嫌だったと思ってるか分かんないんですけど、申し訳なかったんですけど、あの経験はすごく、自分のレールに乗せると親は安心するんだなってことに気づけたので。でもそうじゃないよなって、本人がどう生きたいかが人生ってやっぱりすごく大事なので、自分が不安だからさせたいと思うことは、一回立ち止まって考えないとなっていうのは、小学校受験で得た経験でしたね。

結構同じように見えて、よく考えると違ったりしますし。小学校受験とかになると、お子さんが自分でどうしたいとかっていう意思があるんですか？

あれはもうなかなか難しいと思うんですけど。

そうですよね。

でもやっぱりこれは、日本はって言ったらいけないかもしれないんですけど、親がしてあげるのが愛情って思いがち。今だったら過干渉とか過保護とか言われたりすると思うんですけど、ちょっとそういう感覚が多いかな。それは結構危険だなと思っていて。生きるのが辛いとか、小さい子だと小学校高学年ぐらいから、大人でも50代、60代になっても、もう死にたいって言ってくる患者さんっていっぱい毎日見てるんですけど、そういう人たち見ると、自分で決めるってことがなかなかできないっていうか、自分がこうなったのは親のせいだとか、自分がこうなったのは周りのせいだとか、自分で人生を舵取りしてるっていう、自分で人生を選択してるっていう感覚がない人が多いなって思うんですよね。

だからどんな経験であっても、それが周りから失敗だったんじゃないかって思うようなことでも、自分で納得して選ぶってことができるっていうのは、生きる力につながるなって、どんな結果になっても思うので。それの目安としては、普通のIQの子だったらやっぱり3歳ぐらいからなので、来年ぐらいからえみりさんのお子さんも、もう何をするにもとりあえず選択肢を与えて決める。「どうしたい？」って決めてもらうっていう。

でも子供ってそもそもアイデアはなかったりするし、選択肢が思い浮かばなかったりするんで、例えばお洋服とかも「これとこれ、どっちがいい？」「こっちだったら動きやすいかも。こっちだったら可愛いよね」みたいな、「どっちがいい？」みたいな感じで、最終決定を子供にしてもらうっていうのは、意識するだけでも子供って全然。そんなことでって思うかもしれないんですけど、例えば夕飯とかも、別に子供に従えってことでは全然なくって、「お母さん、それ無理だよ」って言ってもいいんですけど、「今日何食べたい？」って聞いて、「これが食べたい」って言って、「じゃあそれはできるかも」とか。そういう選択をさせていくっていうのは、3歳ぐらいからやってもいいって言われてて、2歳からやってる人もいます。

うちに関しては結構もう強めなので、これがしたいが強めなので、オッケーって聞いてたんですけれども、私も意識して「どっちがいい？」だったり、「何がしたい？」とか「何が楽しかった？」とか、聞いてあげるっていう意識を持つだけで、確かに最終決定、自分で決めたことっていう。あと責任ですよね。そういうのを幼い頃からやるっていうのは確かに。

めちゃくちゃ。それ意外と多分できない人多いし、私も振り返ってみると、それ知ったの結構もうちょっと子供が大きくなってからだったんで、できてなかったなって思うんですけど。できないって決めつけちゃうんですよね、親って。「うちの子まだできない」とかっていうお母さん結構多いんですけど、本当かなって、やらせてないだけじゃないかなって思うことっていうのも結構あるので、どんどんやりたいってことはやらせてあげるって、すごい大事だなって思います。

すごい勉強になりますし、幼いお子様をお持ちの方はもうすぐにでも実践できると思うので、確かにそういった小さい日常の中の意思決定の連続が、自分の人生を作り上げていく。もちろん失敗したとしても、自分で選んだことだから、どう切り替えていこうだったり、どう正解にしていこうって考える力が身につくっていうところも。

本当に大事ですね。やっぱり生きるのしんどいとか、死にたいまで行かなくても、生きてて何の意味があるんだろうっていう子が来るんですけど、「じゃあ何がしたい？」「何してたらそう思わなくなる？」って言っても、やっぱり分からないんですよ、それが。もちろん、そういう子みんながそうやって意思決定をできてこなかったかどうかっていうのは分からないんですけど、自分が何が好きで、何がしたい人間なのかっていうのって、結構分からない大人って多いと思うんですよ。

当たり前に会社に就職して、今はこれだけ転職っていうのも一般的になってきてるけど、そうは言っても会社に長く勤めるって大事なことみたいなっていう考えの人ももちろんいるし、正しい部分もあるとは思うんですけど。周りから求められてる自分っていうのに応えるのが得意な人は多いと思うんですけど、自分が自由に選択できるってなった時に、何がしたいのかっていうのが。別にそんな大きな決断じゃなくても、喉が乾いた時に何が飲みたいかって時に、当たり前に毎日「はい、お茶だよ。あなたはお茶しか飲めません」みたいな環境にいると、そもそも何が飲みたいっていうのを考える機会が奪われてるんですよね。面白い話していいですか？

はい。

もう話しすぎて。えみりさんの傾聴能力が高すぎて、本当喋って。

もう本当にすごい。めちゃくちゃ実践編もそうですし。

ファンの皆さんに怒られない？

いや、もう多分本当に悩まれてる方多いと思うんですよ。もう共感だと思います。

そうは言っても、私は結構コントロールされる親に育てられたんですよ。うちの母は薬剤師で、父が開業医だったんですけど、医者になれなかったってコンプレックスが母の中に強くて。大学受験の時に、私とてもじゃないけど現役の時に医学部に受かる成績じゃなかったんで、「じゃあもう看護学部にしようかな。それもすごい社会貢献性の高い仕事だし」って言ったら、「絶対やめて」みたいなこと言われて、「浪人してでもいいから医学部目指しなさい」みたいな、そういうタイプの母だったんですよね。

それこそすごい覚えてるのが、小学校ぐらい、中学校ぐらいの時に、料理したいなと思って。うち、おばあちゃんが料理いつもしてくれてて、母は働いてたんで、「私もやってみたい」みたいな。調理実習とかも始まるし、何にもできなかったんで。そしたら「あなたはいいの。医者になるんだから料理なんてできなくていいの。お手伝いさん雇えばいいの」って言われて、やらせてもらえなかったんですよ。それ以外のこととかは結構何でもやらせてもらったんで、本当に感謝してるんですけど、習い事とかは。

なので子供にもそういう子育てはしたくないと思って子供を産んだのに、気づくと無意識に言っちゃってて。ある時、次女がわらび餅かなんか、きなこ餅か、そんなのを食べて、口の中の水分全部持っていかれてるみたいな状況に、明らかに見るからになってて、「お茶飲みなさい」って思わず言ったんですよ、私が。「早くお茶飲んで、なんか苦しそうだし」って言ったら、娘に「ママ、お茶飲むタイミングぐらい自分で決めるわ」って言われて。確かにと思って、お茶飲むタイミングぐらい親に指示される筋合いないよなと思って。母に育ててもらって、もちろん良かったことも。子育てって、自分がどう育てられたかっていうのはすごく色濃く出ちゃうものだから。

そうですよ。それは本当に思いますね。

自分の親にされて良かったことは子供にもしてあげればいいし、嫌だったことはやめとこうと思いながら育ててたけど、たまにその母の片鱗が出てくるわけですよ。そうするとすかさず娘たちが「ばあば出てるよ」みたいな。もうちょっとこれはネタみたいになってるんですけど、そんな母のことも大事に思ってはいるんですけど、本当だよな、お茶飲むタイミング、親が決めるべきじゃないよって。愛がゆえにね、本当に反省しましたね。

これも本当に共感だと思います。我が子可愛いですし、心配な部分もあるので、お世話をしすぎてしまうっていうのが、結果としてその子の長い人生の中でいい影響なのか、良くない影響に出るのかっていうのは、確かによくよく考えると、やりすぎないバランスは考えるっていうことが、親もやっぱり子育てをしっかりするっていう本質なのかもしれないですね。

そうですね。本当にそう思いますね。

確かに。

愛情とか不安からやらせようとしてないかなとか、受験、いい学校行っておかないと将来いい職業に就けないんじゃないかっていう親の不安から選択させてるんだったら、それは考えた方がいいですよねとか。愛情が支配とかコントロールになってないかっていうのは、時々でいいと思うんですけど、振り返るっていうのはすごい大事かなと思いますね。

確かに愛情が支配とかコントロールっていうのは最近よく耳にする。毒親とかっていう言葉もよく耳にするんですけれども、それってまさにそういったことですか？

そうですね。人生の主人公が、子供の人生は自分のものみたいな感じになっちゃう親御さん、たまにいらっしゃって。そうするとすごく子供っていうのは、自分で意思決定ができなくなっていっちゃって、生きてるっていう感覚がやっぱりなくなっていっちゃうなっていうのは、客観的に見てて思いますね。

それって多分、自分が気づかずにやってることが多いと思うんです、親がですね。どういうふうに気づいていけばいいんですかね？

それが本当に難しいんですよね。気づけないから連鎖が続いていっちゃうんだろうなっていうのも思いますし、でも他人が気づかせるっていうのもすごく難しいんですよね。それは本当に私も答えがないです。申し訳ないんですけど。

自分はでも大学生の頃っていうか、思春期ぐらいから、生きづらいなとか、失敗した時に自分って生きてちゃいけないのかなとかって思うような、結構弱い、脆いところがあって。これって何なんだろうなっていうところに対して、自分の中で課題感があったんですよね。だから医学部行った時に、すごく精神医学っていうものにも興味があったし、心理学っていうのにもすごく興味があって、最終的に精神科医になったんですけど。客観的に患者さんを見ることで、自分を振り返って、母と依存関係だったんだなみたいな。あんだけコントロールされて嫌だったんだけど、でも母がいいよって言ってくれたら安心する。

なるほど。それがもう共依存になるんですか。

そうです。母がいいよって言ったことが嬉しい。結構あるあるなのかなと思うんですけど、母に言ってもらわないとすごく不安になっちゃったり。だから自分で決定できてなかったんで、「こっちがいいよ、こっちがいいよ」、先回り先回りして、母が全部お膳立てしてくれてたんで、自分はなんかやってればいいだけみたいな。そこにどこまで意思があったんだろうって。難しいんですけどね。言っても、やりたいってことをやらせてもらったことも全然あったので、悪いところばっかり取り上げるとそうは取れるけれども、それでもやりたいっていうことをやらせてもらえてた部分もあるので。けどやっぱり中学受験っていうのが、私の場合はすごく大きな、後々のメンタルにも大きく影響した体験だったなっていうのがありますね。

中学受験っていうのは、ご自身で受験したいって決めたっていうことですか？

そう、受験はね、SMAPの木村君が大好きで。受かったらファンクラブに入らせてあげるよって言われて、それを励みに、それを餌に受験をめちゃくちゃ頑張って、最終的に入れたんですけど、SMAPのファンクラブに。だけど4年生の時に全国一番っていう成績を取っちゃったんですよ。もう取っちゃったっていう表現になっちゃうぐらい、すごくそれが大きな起点となったというか。

当時ってまだ中学受験って、5年生ぐらいからみんなが一斉にやり始める頃に、今って3年生ぐらいからやるんですけど、私は早くからやってたんですよ。4月生まれっていうのもあって、ちっちゃい頃とにかく成績が良かったんですよね。だけど5年生になって、一気にみんなが受験勉強をし始めると、一気に成績が下がっちゃって。そしたらもう生きるのが怖くなっていっちゃったんですよ。生きてる価値ないかもって。もう親もあからさまに不機嫌だし、情けないって言われ続けて、「やればできるのになんでやらないんだ」って怒られて、塾からの成績が返ってくるのが、もう怖くて怖くて仕方がなくって、消えたいとか思っちゃったこともありますし。

でもなんとかギリギリ、その第一志望の中学校には、たまたま問題ができて、とても入れる実力じゃ今思えばなかったんですけど、ギリギリ滑り込めて。でも中高時代は、そんなギリギリ入ったんで、200人中、本当に毎回テスト180番とか190……

番とかで、勉強に関しては本当に落ちこぼれで、それも母にとってはすごく面白くないというか、情けないみたいな。小学校の成績いい時に「お父さんみたいに医者になりたい」とか、無邪気に言ってたんですよね。「とてもじゃないけど、こんな成績でなれないじゃない。恥ずかしい」みたいなこと言われて。恥ずかしいって言われたって、あん時はなると思ってたんだからしょうがないじゃん、みたいな感じだったんですけど。そういう時期があって、学校自体は楽しかったし、友達もいっぱいいたんですけど、将来とか考えると不安だったし、勉強できないと生きてる価値ないのかな、みたいな感じに思ってた時期でしたね。

ちょっと難しい部分はありますね。お母様の気持ちも分からなくもないですし、愛情と期待っていうのがすごく難しいなって。考えてることは同じだと思うんですね。子供の幸せを願う母親っていうところは皆さんも同じだと思うんですけれども、実際にこの声のかけ方とかタイミングとかっていうところは、色々工夫できるのかなとも思ったりしていて。受験もそうだと思うんですけど、何かサポートする体制みたいな、心得みたいなことがもしあれば伺いたいです。

どんな時でも最終的にお母さんの意見を言ってもいいと思うんですよ。例えばうちだったら薬剤師になったけど、「医者の方がいっぱいできることも多いし、責任感も必要な仕事だし、素敵な仕事だからさ、医学部をお勧めするよ」とかは別に言ってもいいと思うんですよね。

そうですね。

だけど、意見は伝えた。で、「あなたはどうしたい？」っていうことをやっぱり聞くってこと。さっきの話に戻ったんですけど、っていうのはすごく大事だし、お母さんってやっぱり子供の幸せを願うと思うんですけど、でもその幸せの形は母の価値観の幸せの形ではないよっていうところに気づけないと。お母さんの価値観での幸せと、子供の価値観での幸せっていうのは絶対に違うと思うんですよ。そこを奪ってはいけないし、信じてあげないと、子供っていうのは「私って信じてもらえないんだ」って思うのも、また生きる力が少なくなっちゃうというか、そういう部分があるなって思いますね。

尊重ですね。

そこは確かにもう同じですね。「あなたはどうしたい？」「あなたはどっちが？」「あなたは何がしたい？」「あなたは何が好き？」これは本当にもう大きい学び。先回りして答えを言ってしまう。しかもそれが自分の答えだったりする場合もありますしね。

確かに生きていくのに大事な力かもしれないですし、親子の関係から生まれてくる自己肯定感だったり、存在意義みたいなところって、やっぱり蓄積されていくと思うので。これはでも本当に今からでもできるなと思いました。

何歳からでもやり直せるし、こういうこと言ってると、私、別に子育ての専門家とも思ってないんですけど、「もうやり直しきかないですか」とかよく聞かれるんですけど、でもやり直しできるって思うんですよね、子育てって。もう大人になってたとしてもやり直しできると思うし。

もし子供がもう大きくなっちゃってから、「あ、やってしまってたな」って思うことってあると思うんですよ。そういう時は素直に謝ってほしいなって。「お母さん、こんなふうにしちゃってたって、ごめんね」って。でも意外と子供って全然気にしてなかったり、全然違う反応きたりってこともあったりするので、親も当たり前に子育て学んでないし、親も親として1歳、2歳って成長していけばいいのかなってすごく思うので。色々偉そうに言っちゃったんですけど、これができてないからって言って悩まないでほしいですし、あなたにはあなたの愛情のかけ方があると思うので、自信も持ってほしいなって思いますね。

本当にたくさんいいお話をありがとうございます。最後に伺いたかったのが、シンプルに子育てにおいて何が一番大切だと思います？ 色々あると思うんですね。先生、本当に数多くの親子の関係だったり、お悩みに向き合ってこられた方だと思うので、何が大切なのかなっていうところ。

私、本当にこの1冊目の本にも書いたんですけど、お母さんはただそばで笑ってればいいって思ってるんですよ。どうしても母になった瞬間に、ちゃんと母をしなきゃとか、いいお母さんにならなきゃとか。それまで1人の人として人生を歩んできたはずなのに、急に母としての役割を私たちって与えられるじゃないですか。でももちろん母として、ちっちゃければちっちゃいほど時間も取られるし、おっぱいも取られるし、時間的な制約とかあるんですけど、それでも母じゃない時間っていうのもすごく大事にしてほしいなっていうのは思いますね。

ぜひパートナーがいる方とかだったら、パートナーに預けて、自分が母じゃなくなる時間っていうのも大切にしてほしいなって思うし、別にそれがなくても「楽しく暮らしてるわ」とかだったら、別にあえて必要ないかもしれないんですけど。母になった瞬間に母でなきゃいけないって思っちゃう人、それで苦しくなっちゃう人って多いなと思うので、母である前に1人の人間だし、母でいる前に1人の社会の一員だし、母になったからって言って社会から放り出される必要もないし。

子育てって得意不得意あると思うんですよ。子供はめっちゃ可愛いって思う人もいれば、ほんまに可愛いって思えないって人もいると思うんです。それはやっぱりその人の育ってきた環境とか、いろんなことが影響して、経済的な余裕も時間的な余裕も、いろんなことが影響してるので、そう思うことを責めなくていいし。それだったら預けられるところに預けて、自分が笑っていられる選択をしてほしいなって。その方が結果的に、子供ってお母さん笑ってたらめちゃくちゃ嬉しいんですよ。それだけで子供って存在が肯定されるんですよ。生きてていいって思うんです。

笑顔でいるっていうことが親子の関係も良くしますし、子供にとっての幸せでも。

そう思いますね。

深いですね。確かに親になった瞬間に、どう子供と向き合おうっていうことが第一になってしまいがちなんですけども、自分の人生をまずは幸せに生きるっていうところ。これ結構、母親になると意識しないと難しいかもしれないですね。時間を作るっていうこともそうだと思います。

今でこそ、私、名古屋なので、東京にこうやって仕事に来させてもらったりとかしてるんですけど、最初めっちゃ罪悪感ありましたもんね。シングルマザーで、子供置いて夜に東京に仕事しに行くとかって、世間からどう思われるんだろうとか、すごく気になりましたし、実際に親にも言われましたし。「お母さん、そんな子供ちっちゃい時、飲み会とか行ったことなかった」とか。だけどやっぱり1人で子育てしてるので。って言って、いっぱい助けてもらってるんですけどね。自分の人生って大事だなって思うので。

めちゃくちゃ可愛いんですけど、大好きなんですけど、溺愛してましたね、ずっと。もう可愛くてしょうがない。生きてるだけで可愛くてしょうがなくて、もうちょっと不安になった方がいいのかなって思うぐらいに、不登校の子も学校行ってる子の方も可愛くて仕方がないんですよね。だけど、だからと言って全て自分を犠牲にして、子育てだけに時間を費やしたいかっていうと、そこはまた別の話だっていうところ。言うと叩かれちゃうかもしれないから怖いんですけど。

大事なところですよね。発信するのも勇気がいるというか、いいお母さんみたいなのがまだ世の中では一般的には、多くの時間を共にして、自分のことよりも子供に時間をかけるだったりっていうところが、やっぱり1つの指標みたいなところで見られると思うんですけれども。私も本当に先生のおっしゃる通り、自分の人生を大事にすることが親子の関係もそうですし、そこを見て育つと思うので、何を与えるかよりも、まずは自分がしっかりと一生懸命。

そう思いますね。だから多分、えみりさん見てたら、お子さんも「あ、人生って楽しいんだ」って思うと思うんですよ。こんな笑ってて楽しそうで。それ、メッセージが一番大事だと思うんですよね。お母さんがいつも不安でとか、いっつも怖い顔して怒ってたりとかしたら、「人生って不安だらけなのかな」とか「怒んなきゃいけないものなのかな」って、やっぱり子供って思っちゃうので、お母さんが楽しく生きてること、「人生って楽しいんだよ」っていうのを伝えるっていうのが、私は一番大事じゃないかなと。

本当に格言です。楽しいの中に仕事もあるでしょうしね。いろんなプライベートもあるでしょうし。

子育てが楽しいっていう人もいると思うので、それはそれですごく素敵だと思います。

そうです。しっかりと自分と向き合うっていうところも大切ですね。

そう思います。

すごい。もう本当に素敵なお話、たくさんありがとうございます。

ありがとうございます。こちらこそ。ずっと喋ってた、私。

精神科の専門の先生でも同じ悩みがあるんだなとか、勇気もいただきましたし、動画を通じて見てくださってる方も、本当に正解はないと思いますので、吐き出しながら、笑顔で毎日頑張っていきましょう。こちら、本日のゲスト、精神科医のさわ先生でした。ありがとうございました。

ありがとうございました。また次回ぜひお時間ある際は、違うジャンルでも、子育てだったりお悩み、またお話伺えればなと思います。

お願いします。すごい楽しかったです。勉強になりました。ありがとうございました。