「承認」と「背景を聞くこと」から始める人間関係：柏野紗耶加さんが語る職場と家庭のコミュニケーション

関係性ができてる人に注意されるのと、関係性ができてない人に注意されるのだったら、なんであなたにそんな言われないといけないのって。

承認にもレベルが3つあるので、例えばご飯作ってくれてありがとうっていうのはレベル1。レベル2はプロセスの承認っていうのがあるので、毎日ご飯作ってくれてありがとう。共働きの中で毎日レシピを考えたり買い物行ったりするのって大変だよねって、そんな中でも作ってくれてありがとう。もっと背景を褒めると。背景を褒める、プロセスを褒める。プロセスを褒める。

怒りとか感情的になるのは二次感情なんで、一次感情は悲しさとかなんですよ。寂しさとか。

こんにちは。愛沢えみりです。lumilyではキャリアや妊娠、出産、お金、美容、育児など、対談形式でお届けするYouTubeチャンネルとなっております。専門の意見や体験談を交えながら、視聴者の皆さんと共に学んでいきましょうというチャンネルです。

本日は職場でも家庭でも使える、対人関係が楽になるコミュニケーションを伺っていきたいと思います。よろしくお願いします。よろしくお願いいたします。ゲストは柏野紗耶加さんになります。よろしくお願いします。よろしくお願いいたします。

実は柏野さんとはある講座を通じて仲良くさせていただいてるんですよ。なので、こうしてlumilyに出演していただけることも本当に嬉しく思います。呼んでいただいて感謝です。ありがとうございます。

まずは経歴ですね。簡単にご紹介いただきたいんですけれども、専門学校の卒業の辺りから教えていただければと思います。

歯科衛生士の専門学校に2年間通わせていただいて、その後に、もう20歳の時に28で起業するって決めてたので、3年間は奈良の地元の歯医者さんで働いて、その後は5年間、大手のホワイトニング専門の歯科のフランチャイズでチャレンジして、売上ナンバーワンを作って、28で起業させていただきました。

20歳の時に起業することを決めていた。しかも28歳っていう年齢まで決められていたんですね。それはどういった考えで決められたんですか？

それこそ本当にえみりちゃんと同じ勉強会に参加させていただいて、人生って20歳から本当に80、90まで続く中で、8年ごと、クールぐらいで自分の学習の時期とかチャレンジの時期を全部逆算していた時に、やっぱり自分が起業することで、チャレンジだったりっていうのを、もう年間単位で、人生単位で決めていったんで、おのずと28になった。

最初は、まずは経験を積んでというか、社会勉強も含めて。でも営業で1位。そうですね。フランチャイズで、やっぱり起業する前には、ある意味、組織の時に実績を作ってないと、起業した時に責任取れないじゃないですか。なので、そこはもう5年間実績を作るって決めて入社したんで。

そこも逆算で、しっかりと実績を残すっていうところをしてから起業するっていうのも逆算されていたんですね。そう、逆算ですね。歯科衛生士としては異例となる審美歯科を開業された。そうですね。言ったらドクターではないけど、なんて言ったらいいんでしょう、うまい言葉で言うと。

歯医者さんって全国に6万8000件あるんですよね。一般的には歯科医師の先生が起業して、そこで歯石を取ったりするのが歯科衛生士っていう形だったんですけど、海外だと衛生士は起業ができるんですよね。私はドクターのお力も借りて、歯科衛生士としてクリニックを起業したいっていうのが夢だったので、そこを先生と連携しながら28に形にしたので、日本で本当、唯一っていう形だと思います。

これ、本当に異例ですし、ものすごいことだと思うんですね。さらに、フォーブスウーマンアワード2025年では非上場企業で1位を獲得された。ありがたいですね。上場企業の中でも4位を獲得されたんですよ。はい。本当にありがたいことで。これは本当に名誉ある賞を受賞されたということで。

そうですね。女性の働き方だったりとか、ダイバーシティとか、多様性ってところで結構調査が入って、今回、上場企業も入れると4位だったんですけど、1位ソニー、2位三井物産、3位伊藤忠、4位ボーテっていう形に選んでいただいて、会社の格が上がるっていう形で、メンバーはすごい喜んでくれました。

これ、また何か勇気をもらえますよね。女性が切り開いていくっていう、そういった道もそうですし、歯科衛生士さんが今、全国に6院を展開されてるっていうのは。そうですね。ドクターが病院を作っていくっていう概念も壊されたということだと思うので、いろんな意味ですごく勇気がもらえるお話だと思うんですけれども、そんな柏野さんの今の実績もものすごく素晴らしいんですけれども、ドクターではないからこそ、多分苦労されたことってたくさんあると思うんですね。

確かにお医者さんをチーム、組織としてまとめる。しかもそれを全国展開していくっていうのは、チームビルディングっていうのをおっしゃられてますけれども、組織力を作るだったり、人間関係を円滑にするコミュニケーション能力っていうところがものすごく長けてらっしゃると思うので、今日は柏野さんに日常でも使える対人関係っていうところを伺おうかなと思っております。はい、もちろんです。

職場だとどういったお悩みが多いんですかね？ 日常編はこの後伺いたいんですけれども、実際に職場で一番多いお悩みとか、実際に苦労されたことっていうのはどういったところですか？

私はクリニック事業もやってるんですけど、研修教育の事業もさせてもらっていて、講師が20人いて、全国の歯医者さんに年間600件ぐらい教育に入らせてもらってるんですね。その中で先生方がすごく悩まれているのは、働いているメンバーの主体性がないとか、指示をしても受け入れてもらえないとか、何度伝えても聞いてもらえないとか。結構、女性のマネジメントで悩まれてる先生方はすごく多いので、そういった声が多いですよね。

それ、ちなみにどういうふうに解決していくんですか？ 私は心理学をベースに20代はコミュニケーションを学んできたので、それこそドクターと一緒に、共にってことなんですけど、一人一人大事にしてる価値観だったり、大事にしているものがやっぱり違うんですよね。例えば、すごく安心、安全っていうものを大事にしてる人もいれば、人間関係を大事にしてる人もいるし、あとは仕事での達成とか貢献を大事にしてる人がいるので、その辺りをその人と対話しながら、その人が何を大事にしてるのかっていうことが分かれば、そこをベースにマネジメントしていくっていうタイプですね。

一度向き合って、その人が何を目的として生きてるかとか、何に幸福を感じるのかっていうところを一人一人時間を取って聞く。そうですね。メンバー一人の家庭環境とか、それこそご両親はどんな人なのかとか、部活はしてたのかとか、過去のことを全部聞いていくと、その人の価値観が分かるので、本人が大事にしてる価値観を大事にすると、相手も私が大事にしてる価値観は大事にしてもらえる。

業務的なことだったり、成績、数字の面での目標だけを聞くのではなくて、その人の背景をしっかりと理解するっていうことが大切。そうです。もうめちゃめちゃ大事です。それはどれぐらい時間取ればいいんですか？

1対1で食事するとか、モーニングするでもいいんですけど、本当に1、2時間聞けばその人のバックボーンだったり背景は分かるので、まず1対1で、上司、部下とか、先生と衛生士とか関係なく、こっちも話さないといけないんで、そういう時間は1、2時間取った方がいいですよね。

その時間を削る方が、後々大きな溝があったりとか、なかなか埋まらない壁ができてしまったり、どんなに理解しようと思っても理解できなかったりっていうことです。

指示があるので、それを相手の背景を知っていると、こういうことで今回こうだったのっていうのを話せるじゃないですか。フィードバックする時に、どうですかね。関係性ができてる人に注意されるのと、関係性ができてない人に注意されるのだったら。日頃、挨拶程度しかしてないのに注意してきたら、なんであなたにそんな言われないといけないのって言われますね。

思います。めちゃくちゃ思います。思いますよね。誰に言われるかっていうところが大事な気がしますね。本当にコミュニケーションの量は大事かもしれない。結構そこに時間を割くっていう意識ぐらい、最初はした方がいいっていうことです。

そうですね。やっぱり組織が何人かによりますけど、最初、私7人とかでスタートしたので、7人とは本当にモーニング、お昼、夜っていう形で、すごいコミュニケーションを取って、自分のことを好きになってもらうっていうのは、まずスタートだと思いますよね。

聞いていいか分からないですけども、柏野さんの幼少期のエピソードとかも伺っても大丈夫ですか？ 大丈夫です。私自身が家庭環境で、はっきりと言うと恵まれた環境ではなかったんで、親が離婚してたり、親の借金を世話してもらったり、そういう家庭環境だったんで、なかなか自分自身もうまく人間関係を築くとかもできなかったタイプなんで、20歳以降そういう勉強してたっていうのもあるので、経済的な苦しさと精神的な苦しさが本当に多かったと思いますね。

お話を伺っても、苦労されたから、そこから努力してコミュニケーションの取り方だったり、人との付き合い方を学ばれたっていうことですよね。そうですね。やっぱり良くなりたいって気持ちが強かったと思いますね。ということは、これはもう努力次第で良くなるっていうことですよね、この人間関係っていうのは。

そうです。やっぱり人間関係も、自己肯定感、自分が何もなくても自分自身が素晴らしいと思える感覚も、大人になってから育むことは全然できます。それは結構嬉しい意見ですね。

人間関係、本当に悩まれてる方多いと思いますし、悩みのほぼ大部分が人間関係なんではないかっていうぐらい大きなお悩みだと思うんですけど、実際にこのようなお悩みが多いのかなと思って、ちょっとまとめたんですけれども、指示を出しても言うことを聞いてくれない人、空気を読まず和を乱す人、何度伝えても同じミスを繰り返す人、モチベーションが低くやる気が見えない人、感情的になりやすくすぐ不機嫌になる人、自分の正しさを強く主張している人など。あるあるですよね。

あれですね、自分もそうだったんじゃないかなっていうぐらい。あるんですか？ あります。やっぱりすごくはっきり言えるのは、幼少期の両親との関係性とか、そういうのにものすごく人間関係が直結しますね。愛情豊かに両親から育てられた人って、人のことは攻撃しないんですよね。どこかちっちゃい時の寂しさとか、満たされない心が、稚拙な部分が大人になってもある状態だったと自分は思います。私もそうだったから。

これはちょっと逆を言えば、今、これからお子さんを望まれる方とか子育てしてる方は、どれだけ愛情を注げるかっていうことが、将来その方の人格形成だったり自己肯定感につながってくるのではないかっていうことですね。

もう本当にそうで、それこそえみりちゃんの話なんですけど、えみりちゃんのお母さんは、もうノーを一切言わなかった。私もそれを聞いて、だから自己肯定感が高いんだなってすごい納得しました。

自己肯定感だけめちゃくちゃ高いのは確かにっていうのは、私も過去、幼少期ですね、振り返ると、母はどんな時でも肯定してくれていた母がずっと残ってるので、今もそうなんですけれども。そうですよね。

親もその親からその教育しか受けてきて、もちろんないから、心配だし、大人になって立派になってほしいからこそ批判したりとか、責めたりとか、がみがみってことをするんですけど、それをすると結局こういうところで出ちゃう。なるほど。ちょっと深いですね。

こういう人でも変えられるっていうことですよね。自分が変わりたい方も含めて。まずこういう方がいたら、どういうふうに接していけばいいんですか？ まず、指示を出しても言うことを聞いてくれない人。これ多分、関係とかでもありますよね。何回同じ話をしても、なかなか改善してくれないところだと思う。

やっぱり指示を出しても言うことを聞いてくれないとか、自分の正しさを強く主張してくる人っていう人には、なぜその行動してるのか、背景を聞きますよね。要は、するけど共感はせずに、まずは聞く。聞かないと、本当の理由があるので。なので聞いて、そこに対して正しいところにはもちろん正しいと承認もしますし、交渉しますよね。いろんな観点から、頭ごなしにその指示を聞くことが正しいとかっていうよりは、まず背景を聞いて対話していくっていうことが必要かなと思います。

夫婦関係だったり親子関係、私は置き換えて考えてたんですけれども、会話をする状況になれないだったり、めんどくさがられる、その前の問題ですよね。確かに会社で上司、部下だったら、聞いてるふりでも、そういう時間を設ければ聞いてくれると思うんですけれども、プライベートになると、そもそもそこすらめんどくさがる人っていると思うんです。そうですよね。そういう場合っていうのはどうしたらいいですか？

人って試し行動って言うんですよね。アテンションっていうか、注意を引く行動だったりするので、とにかく承認する。承認が一番大事ですね。承認や感謝を伝えるってことをやっていくと、こういうちっちゃい問題行動はなくなってくる。話し合いもできるようになると。もちろん話し合いもできるようになるので、承認はすごく大事ですね。

それはもう言葉に出してきちんと伝えるっていうことですか？ きちんと伝えます。例えば旦那さんと奥さんで言うと、承認にもレベルが3つあるので、一つはそのまま、例えばご飯作ってくれてありがとうっていうのはレベル1。

これはレベル1。でもこのレベル1でもできてない方、多いんじゃないですか？ 当たり前のように、むしろこれあんまり好きじゃないとか、おいしくないみたいなことを逆に言う方も多いですよね。そう。そういうこと言ってるから、自分が何かお願いした時にやってもらえないのであって、まずありがとう。これがレベル1。これレベル1です。

レベル2はプロセスの承認っていうのがあるので、例えば旦那さんと奥さんで言うと、毎日ご飯作ってくれてありがとう。共働きの中で毎日レシピを考えたり買い物行ったりするのって大変だよねって、そんな中でも作ってくれてありがとう。もっと背景を褒めると。背景を褒める。プロセスを褒める。

プロセスを褒める。これ確かにそこまでは伝えられてなかったかもしれないですね。言われると、自分のその見えない努力をこの人分かってくれてる、認めてくれてるって今思いました。この人を次は喜ばそうって思うじゃないですか。確かに、その一言あるだけで。

これがレベル2で、一番最上級のレベル3は存在承認っていって、本当に〇〇がいるから自分は仕事頑張れるんだよっていう、無条件ですね。条件付きじゃない感謝や承認。存在を。存在そのものに感謝する、認める、言葉に出す。これ、私が今言われてるような感じがして、ものすごく幸せな気持ちになりました。

そう、本当に伝え続けて。なので、もう創業から10年、12年、ずっと皆さんいてくださってる。例えば、いろんな多くのクリニックがある中で、私のクリニックを選んでくれて、毎日働いてくださって、同じ患者さんに向き合ってくださりありがとうございますっていうところを、感じてます。

先生がここに存在してくれてるっていうことに感謝していますって。これはすごくなるほどって腑に落ちる反面、できてなかったなっていうのをすごく今感じました。私も、指示を出してもとか、いろいろメンバーはいますし、そこに対して怒りとか葛藤ありつつも、たくさんある会社の中からボーテを選んでくれたなとか、そういうのを思うと、そこで感謝って思えるんで、許せるし、自分を立て直せるので。

一番最初のスタートを忘れない。それ、夫婦も結婚してもらったって私は結構旦那さんに思ってるんで、一番最初のスタートに立ち返ると謙虚になれるっていうのは。なるほど。ありますよね。

これは本当に大事なことですね。話し合いをどうしよう、話し合いをしてくれないではなくて、まず自分ができることを実践する。このレベル3を日頃からやっていけば、ちゃんと向き合って話していけるような環境だったり、環境に慣れてるっていうことがまず前提にあるっていうこと。ここを飛ばしてしまうと、それは話し合えないですね。話し合えないですよね。なんでこんな時間を作らなきゃいけないんだとか、またうるさく言われるんだろうっていうことを想像してしまうと、逃げ回ってしまうかもしれない。

結構、私も自分が別に褒められても褒められなくてもと思ってるタイプなんで、すごい苦労して、25歳から5年間とかは、1日3回人を承認するって言って、トレーニングで毎日やりました。1日3回承認をする。もう決めて朝出発して出るわけじゃないですか。そうすると、この目の前の人のいいことを必ず声に出して言うっていうのが習慣ですよね。

急にはやっぱりできないし、日本人ってやっぱり承認下手なんで、褒められたって受け取らないし。そんな、そんな、みたいな。でも言われて嬉しくない人なんて一人もいない。いや、嬉しいです。

これはもう、ビジネスって結局プライベートの延長というか、人生の中に仕事だったりプライベートがあると思うので、これは本当に人間が生きていく中のコミュニケーションっていうところ、すごく大事なことです。相手を承認するっていうことは、自分のことも承認してるっていうことですからね。

そうなんですよ。脳みそって実は人のことを承認してるのか、自分のことを承認してるのか分からないんですよ。だから人のことを承認すればするほど、セルフフィードバックで返ってくるんで、自己承認になって、結果、自信がつくっていうのはあるんです。

やっぱり人のことを批判したりとか、良くないところばっかり見てると、自分の良くないこととか悪いところも見えてる。一番最初にそれを聞くのは自分じゃないですか？ それをすると逆に自信が落ちていくってなるので、言葉の管理はすごく大事ですよね。何の言葉を使うかっていうところにもつながってきますね。ありがとうございます。

次に多いの、確かに空気を読まず和を乱す人。これは割と友人関係で多いのかな？ 親戚とかでもいるかもしれないですけれども、大人数で集まった時にっていうシチュエーションが多いのかなと思うんですけども。これはどうした方がいいですか？

いろんなタイプの人いるんですけど、そもそもOSが備わってない人もいますよね。人の意図をくみ取るとか、空気を読むというOSがない人も、結構最近は多いかもしれないですね。なので、OSがないんだ、個性だぐらいに思った方が。もうユニークって、これはもう受け入れる、そういう人だなって。そう。何回かフィードバックするけども変わらないんだったら、OSがないっていう人だった、そう思った方が付き合いやすいですね。

その方が。私は周りの人に相談を聞く時に、その人に会うと、ちょっと見えないアスペルガーだったり、見えないそういう方は結構多いかもしれないですね。それはもう受け入れる。そうですね。むしろ自分の修行と思って受け入れて。

なるほど。確かにこれ、悩んでも結局人のことで、なかなか変えられないですからね。そう。空気読んでって言われてもその人には分からない。分からない。人生で変えられるものと変えられないものありますから。変えられない人もいるって思って。ありがとうございます。

次、モチベーションが低くやる気が見えない人。これ日常生活で言うと、仕事に多いのかな。組織じゃなかったとしても、自分が働いてる職場で後輩、先輩ができた時に、モチベーションが低くてやる気が見えない人を見ると、真面目に働いてる自分がばかばかしく思えたりだとか、なんで頑張らないんだろうとモヤモヤしちゃったりだとか、そういったことが多いのかなと思うんですけど。

これに関しては、私、よくモチベーション下がったことないんですかって聞かれるんですけど、1回もないんですよ。なんでかっていうと、将来のビジョンが決まってたから。将来のビジョンが見えない状態、目的地がセットされてないところに運転をずっとしてるみたいな感覚なんで、モチベーション下がってる人には改めて5年後、10年後どうなりたいのを聞くことです。将来の話をして、目標を決める。でも結構女性は、どうなりたいっていうのは出てこないんですよ。なので私は結構メンバーには、どうはなりたくないかを聞きますね。結構それは出てきます。

そうはなりたくないとかなった時に、それを言いながら、だんだん本人は、自分は今そうかもって自己評価してきて、自分で整えていく。間違ってたらあれなんですけれども、学生とかでも将来何になりたいか分からないとか、多分あると思うんですね。それも似てますか？ どういうふうにはなりたくないっていうのを考えていくと、逆にどういうふうになりたいんだっていう結果。

おっしゃる通りで、あとはもう少し細かく聞いてあげる。例えばどういうお母さんになりたいのとか、私は子供には何でもチャレンジさせてあげられる、そういうお母さんになりたいって本人が言うじゃないですか。だとしたら今の〇〇さんはどうって聞くと、確かに私、自分がチャレンジしてませんでしたとかって言って自己評価するので、どういう先輩になりたいかとか、どういうお姉ちゃんでいたいかとか、どういう歯科衛生士でありたいかとかっていう、結構役割別に聞くのも。

もうちょっとピンポイントに聞いてあげるっていうところ。はい。それで今のお話だと、どういうお母さんになりたいですか？ 子供に挑戦させられるようなお母さんになりたい。自分は挑戦してなかったんだって気づいた後は、一緒に目標を考えるっていうこと。

そうですね。だとしたら今何をしたらいいと思うっていうような。例えば今、人間関係にすごく悩んでる。でも向き合わないって選択をしてたら、どういう親に本当になりたいのってなった時に、子供もそうやって悩むじゃないですか。学生の時に自分が悩んだ時に親に相談して、でも親である自分がそこに向き合ってないとしたら、アドバイスできないじゃないですか。だとしたら今向き合う必要があるよねって言って、そこからの逆算です。

すごい勉強になります。なりたくないところと、もっと細かくどうなりたいかっていうところ。モチベーションってそういうことなんですね。迷ってますよね、やっぱり。迷ってるから1日1日がなあなあと過ぎてしまってる人っていうイメージ。

そうですね。やっぱり時計見て、あとどのぐらい働いたら休憩だとか、あと何日働いたら休みだとか、そうやってみんな生きてるんですけど、みんな良くなりたいと思ってるんですよ。良くなりたいと思ってない人は一人もいない。その方法がちょっと分からない。これ方法ですね。どっちかっていうとスキルに近い気がしますね。

自分の気持ちの持ちようとか、自分が弱い人間だからダメなんだとかって思う必要はなくて、そのやり方さえ身につければ。そう。確かになって、これすごく感じました。ありがとうございます。これ実践してほしいですね。モチベーションが低いなって思ってる方、悩まれてる方は先の目標を見つけていく。それっていうのは紙に書いていった方がいいんですか？

はい。紙に書くのもいいかもしれないですし、あとはそういう人と会わせるとか、そういう機会を作るって形でもいいかもしれないですけど、紙に書くのが一番いいですよね。まずは自分で自己分析。自己分析したり、一緒に考えてみたりとか。ありがとうございます。

あと、これも多いかな。感情的になりやすくすぐ不機嫌になる人は多いですよね。仕事に限らず、いろんなシチュエーションで出くわす場面もあると思うんですけれども、こういう人に対してはどうしたらいいんですか？

私はもうそういう人見ると、愛しいって思う。愛しいと思う。になっちゃいましたけど、自分のセルフコントロールが本当にやっぱりできてない形なんで、それでうまくいってきた経験をしてるんですよね。不機嫌になることによって周りの人が構ってくれるとか、声をかけてくれるっていうこともあるので、それをすること自体が効果的じゃないよっていうことを伝えることもしますし、ちょっと良い意味で放置しとくことも大事かもしれない。

例えば、もう別れるって言って出ていく。でも追いかけてきてくれるか見るみたいな。それを追いかけてきてくれるとしたら、それがうまくいったパターンで、うまくいってきた人なんで、これではうまくいかないんだなっていうことを分かってもらわないといけないですね。それはもうしっかりと説明をしていく。そうですね。

ちなみに、自分が感情的になりやすかったり、不機嫌になりやすい。自分でなかなかこれを理解してるっていうのは難しいかもしれないですけれども、直す方法とかっていうのはありますか？ ありますね。怒りとか感情的になるのは二次感情なんで、一次感情は悲しさとかなんですよ。寂しさとか。寂しい、悲しいが先に来て、その後に怒り。そう、自分の中で掘り起こしていかないといけないですよね。

旦那さんに対してものすごく怒りが湧くってなった時には、自分がこれだけ子育てをちゃんとやってるのに、そこを分かってもらえない悲しさ。そこをちゃんと見て、それをちゃんと旦那さんに伝えるとか、怒りのボールをぶつけるんじゃなくて、私はこういうことが悲しかったよっていうふうに、一次感情をちゃんと伝えることですよね。

怒りっていうのは二次感情。一次感情にしっかりと向き合って、言語化して伝えるっていうところが。突発的に感情的になって言葉に発してしまうのは、いいことがなさそうですね。何か嫌なことがあったんだなっていうのを理解してもらえるかもしれないですけど、改善にはつながっていないですよね。

そう。なので、やっぱり怒るのは生理反応なんで仕方ないんですけど、その後その言葉を発するか発さないかは本人が決めることができるんで、手帳とかに、その言葉を言うことでその人との距離を遠ざけるのか近づけるのかっていうのを見て、遠ざけるじゃないですか。遠ざけます。言っちゃいけない一言ってありますよね。ありますよね。

それ、よくあるのが、さっきおっしゃった恋人同士だったら、嫌なことがあって、この嫌な部分、悲しい部分を伝えるのではなくて、もう嫌いとか。そう。もう別れる、出会わなきゃよかったとか、無視するとか。でもそういうふうになってきて、言っちゃうこともあるじゃないですか、人間って不完全なんで。でも落ち着いた時には、あの時こういうこと言ってごめんねをきちんと言えたらいいですよね。

すごく勉強になります。一つずつお話を伺っていくと、自分がそっち側でも改善もできる。逆に周りにそういう人がいる中でのコミュニケーションの取り方も改善ができるっていうことを考えると、人間関係って全て良好にできるスキルみたいなのはありますね。

実際、一番難しいコミュニケーションの取り方ってどういうことだと思いますか？ 何が一番、柏野さんの中で大変だったことってありますか？ 本音を話してくれない、もう抱えちゃうってなると、どうしてあげていいか分からないっていうのがやっぱりありますよね。それは答えとしては待つっていうこと。リーダーになる人とか、本当に人をちゃんと包んでいく人って待てるんですよね。待つって修行なんだと思うんですけど。

それは、なんだろう、モヤモヤしますよね。何をしてあげたらいいんだろうみたいな。本音が分からないっていう関係って、友達だったら会わなくなっていくと思うんですね。価値観が違うだったり、楽しくないだったり。おそらく考えられるのが親子の関係、子供の本音が見えないっていうのもそうですよね。やっぱり冷戦がずっと続いてるとか、旦那さんの本音が分からない。それは家族に多いのかなって思ったんですけど。

家族、多いかもしれないですね。そうですよね。形があるがゆえに、話し込まなくても形はある。ぶつかることがストレスだから諦めちゃう。そういう感じ。これ、待つってことなんですね。

待つっていうことも大事だし、どちらかが、そんな形で一次感情をちゃんと伝えていくことだったりとか、そこですかね、二つは。なんで話してくれないんだではなくて、私はあなたとしっかり向き合っていきたいっていう気持ち。それを伝え続けるしかないですよね。

なるほど。そこが確かに二次感情とおっしゃってた、なんで話してくれないんだとか、何考えてるか分からないとか、あなたの考えが理解できないとかになってしまうと、もっと距離が遠くなってきてしまう。そう。信念の強い方がやっぱり現実を決めていくんで、この人と関係性を良くしたいって思うんであれば、どちらかがスタートを切っていかないと、どちらもそれだけでいくと、もう一緒にはいられないじゃないですか。

信念が強い人が関係性を決めていくって、確かにそうだなっていうのは今思ったんですけど、この人といい関係を築きたいと思ったら、信念をかけて向き合い続ければ、長い年月はかかったとしても良くなる。私、まさにこの指示を出しても言うことを聞かないとか、何度伝えてもミスするとか、自分の正しさを主張してくるって、過去の自分ってこういう自分だったんで、そういう人を見たとしても、昔の自分もそうだったよなとか、自分よりましかなって思うと許せるし。確かにそれもありますね。

本当にこれはもう、人間関係に悩んでる方にとっても、すごく実践できるヒントばかりだったと思います。良かったです。ありがとうございます。ありがとうございます。

組織の部分の人間関係、似てるとは思うんですけれども、もっと具体的に伺いたいなと思いましたし、起業されたお話っていうのも、フォーブスで受賞される素晴らしいことなので、その辺りの起業のエピソードもお話を伺いたいなと思いました。ぜひぜひよろしくお願いします。

まずは日常で使えるこのコミュニケーションっていうところを本日伺ったんですけれども、本当に勉強になりました。当たり前のことを当たり前にするっていう大切さ。皆さん、すぐにでも実践してください。より良いコミュニケーション関係を築けたら、より良い豊かな人生になると思うので。

素敵なお話をありがとうございました。ありがとうございました。本日のゲストの柏野紗耶加さんでした。ありがとうございました。ありがとうございました。