婚活とマネーのリアルな関係：数字の裏にある「人間力」と「生活力」

不動産投資を学ぶなら楽待。楽待チャンネルをご覧の皆様、どうもこんにちは。フリーアナウンサーの澤井です。さて、今回のテーマは婚活、結婚とマネーの関係です。婚活のプロフィールで注目されるのが主に年収、職業、そして学歴ですが、本当にその数字だけを見て結婚相手を探してもいいのか、お金との関係を今日はこのお二人とともに考えていこうと思います。

まずは結婚相談所代表、婚活アドバイザーの植草美幸さんです。植草さん、どうぞよろしくお願いします。植草美幸です、よろしくお願いします。そしてファイナンシャルプランナー、正直FPひー先生としてもこの楽待でも活躍をしていただいております、菱田雅生さんです。ひー先生、よろしくお願いします。はい、よろしくお願いします。お二方はご共演は初めてということで、楽しみにまいりました、ありがとうございます。

「私、もうバツイチなんですけどいいんですか？この婚活とか結婚テーマで」「今、人気ありますから。バツがおありになる方はモテます」「そうですか。一応20年結婚してましたんでね」「ベテランですね」「別れて子どもたちを引き取ってシングルファーザーになりました。子どもたちももう育っていったんで、ようやく」「そんなお話もお聞きしたいですね」「聞きたいですね」ということで、もしかしたらその手前で「パートナーがいません、結婚したいんですけどできません」、もしくは「したくありません」という方も中にはいらっしゃるということで、今回はそんなお悩みとお金の関係について、お二方にぜひお話を伺いたいと思っております。

ただ、やっぱり結婚というと、どうしてもこのお金の問題が付きまとうのではないかなというところなんですが、現実的な問題として植草さん、やっぱり重要ですか？

もちろんお金ありきですよね。そもそも婚活をするスタートで、先ほどもおっしゃってましたけどプロフィール上に年収とか絶対出てくるんですよ。その検索をしてお相手を探していくんですけど、そこで年収というのが出ているので、500万から600万とか、900万から1000万とかで、そこを入れてあと学歴を入れて職業を入れてというのは絶対なんです。ただ、実際に婚活していくと「お金じゃないかも」というのが出てきます。色々とその方の人間力とか優しさとか包容力というのが出てきますよね。

というのを、婚活的にどう考えればいいのかですよね。菱田さん、どうお考えですか？

婚活となると、本当に結婚に向かっていく活動なわけですから、そうなってくるとやっぱり生活ということが一番ベースとして重要になってくるので、お金は切っても切れない話になってくるでしょうね。その話し合いをした上でどういう生活をしていくのか、よく組み立てていく、ライフプランを作っていくというようなものですから、めちゃくちゃ重要ですよね。

でも一方で、おっしゃった通り「そのお金だけではないかも」という部分もめちゃくちゃ重要です。逆に言うとそれがお金に関わってくるかもということで言えるのは、どれだけ前向きにポジティブに人間力を持っている人なのかによって、その後の将来的な収入が大きく変わってくる。ビジネスをどう自分で進めていくかによっても大きく変わってくる。ネガティブでマイナス思考の人だとなかなか収入を上げていくことが難しいとか、新しい資格を取るとか新しいキャリアを取っていくということに対しても、前向きに取り組めるかどうかが実は将来の収入や資産にも関わってくるんじゃないかなと思いますけどね。

というところの人間力ですね。めちゃくちゃ大事そうな感じがしますね。植草さん。

もちろんです。そこで考え方が違うと、婚活の途中で「この方じゃないかな」となったり、お互いにお金のことも理解し合えないといけないし、将来の二人の生活が想像できていかないと、途中で色んな条件でいいなと思っても「違うかも」となって結婚自体をやめる方も多いですね。

ということはお二人の意見としても、やっぱりお金が大前提にあって、この話も含めて初めてパートナーを見つけたり結婚に踏み込んだりというのがあるので、考えてらっしゃる皆さんも一緒にお考えいただければ幸いでございます。

まず早速なんですが、日本の婚姻率は年々低下傾向にあります。「結婚したくない」という人が増えたのか、もしくは「結婚したいのにできない」という方が増えたのか、どういう風にご覧になっていますか？植草さんからお話を聞いていいですか？

まず結婚したくないという人は、もちろんいらっしゃいます。結婚したくないという方はなぜかというと、周りの方々が愚痴を言うんですよ。「昨日は女房がこんなこと言ってあんなこと言って」とか、「主人がこんなこと言ってあんなこと言ってケチなのよ」とかなんとかって言うわけですよ。そうすると、「結婚って幸せそうじゃないじゃない」と思う方は結婚したくないと思うし、あとは最近はコミュニケーション力がすごく下がっているので、人と関わるのが苦手、人と関わりたくない、一人で呑気に生きていきたいよという人もいますよね。

あとは結婚できない人、したくない人というのは両方別々で、できない人というのは経済的なことが大きいです。例えば今、物価はどんどん上がっていくけれども皆さんの収入というのはさほど上がらないという現状の中で、「これで一人でなんとか生きていけるけれども、奥様がいてお子さんがいてというのをやり切っていけるかな」と考えたり、子どもを持つタイミングとかを考えてお金の計算をすると「結婚できないかな」となったりします。

あとは先ほどのコミュニケーション力がないとか、なかなか会ってもうまく滑り出していかない、走り出していかないから結婚まで行き着かないという色んな事情が山ほどありますよね。日本の産業もどんどん進化していくので、今まであった職業が他の職業に変わってきて、またそこで大きく職業も変わってくる、働いていたものがなくなってくるということもありますよね。そうすると転職活動をするとか、すごく複雑なんですよね、結婚というのは。

という悩みを、皆さん植草さんにぶつけるわけですよね。

そうですね。でも私のところにいらっしゃる方は、そもそもそういうものを全部わかった上で「結婚したい」という方なので、「いついつまでに結婚したいです」とか、「いついつまでにこのような条件の方を紹介してください」とか明確なんですよ。

明確にしてもらった方が、先生としてもありがたいですか？

もちろんです。全然わからない状態でただただ「結婚したいです」と言われると、その方の事情を全部お聞きして、「どんな方がいいんですか？どんな生活をしたいんですか？お家の家計はいくらぐらいで、どんなところに住んで」と聞き出して聞き出してやっていくので、ちょっと雲を掴むような感じになっていきますね。時間がかかります。

菱田さん、先ほどの植草先生のお話に頷いてらっしゃるところもありましたけども、この傾向はどういう風に見ていらっしゃいますか？

婚姻の件数自体はここ2年増えているんですよね。婚姻数は増えている、離婚数が若干減っているとか、そういう数字上は出ているので。でも昔と比べると確実に婚姻率は下がっているというか、カップルの組数自体が減ってくると当然婚姻率は下がってくるでしょう。

じゃあみんながみんな婚活をすればいい、マッチングアプリとか使って婚活が進んでいけばいいんですけど、コミュニケーション力ってコミュニケーションすることで高まっていくので。またAIの発達によってAIとも会話できる時代になってきてしまうと、「彼女はAIの中にいるからいいか」ぐらいな感じになっちゃう人も、より増えちゃいますよね。

おっしゃる通りですね。植草先生、そんな男性はなかなか選ばれませんよね。

そうですよね。でもそもそも、過去に恋愛したことが全くありませんという方の比率がどんどん上がってきていますから。

先生の肌感でもそうですか？

もちろんです。多分私の相談所だと4割ぐらいですね。最初の段階でお聞きしますけど、「過去に全く恋愛経験ないです」「じゃあいつからですか？」と言うと、「大学生の時に1人ぐらい同級生の子とお付き合いしたかな」と。でもそのお付き合いの中身を聞いてみると、「それ、お付き合いじゃなくて友達じゃない？」という感じです。でも本人は1対1で5回6回と会っているからお付き合いだと思っているんですね。なので、かなりの比率で恋愛経験がない方がどんどん増えてきていると思います。

先生、そういった場合はどういう寄り添い方をその方にされるんですか？

寄り添い方というか、まずその人に会ってもピンとこないんですよ、皆さん。だから出会ったとしても、この方が自分の結婚相手になり得るのかどうかとか、そんなずっと先のことまで全く想像できないんですよね。なので五感を鍛えてねって言ってます。日頃からスマホをずっと見て遊んでいると、例えば電車に乗ってみたら皆さんスマホを見てますよね。これでは何にも鍛えられないですよね。

この目で見て耳で聞いて、食感とか味覚とか鼻とか嗅覚とか、そういうものを鍛えないと人と触れ合う時の感覚性がめちゃくちゃ鈍るんですよ。なので「もっともっとスマホを捨てなさいとは言えないけど、スマホを見る時間を最小限にして、もっと外を見てみて」とか、「道を歩くときは向こうから来ている人がどんな服を着ているんだろう、何をやっているんだろうというのをしっかり見ましょうね」とか、そういうところからお話ししてます。

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昔と今とで恋愛事情、結婚事情も変わってきていると思うんですけど、最近の男性、女性はそれぞれパートナー、結婚相手にどういったことを望んでらっしゃるんですかね？

昭和の時代は専業主婦の時代でしたから、女性は「頼りがいがある男性がいい」と思っていましたね。頼りがい、あと経済力が大きかったと思うんですよ。三高と言われるものでしたよね。だけど今は女性が働いている方が多いので、自分も働いていきたい、出世したい、キャリアを築いていきたいという気持ちがある。それを理解してくれて応援してくれて、家事育児もできればフィフティ・フィフティでやっていきたいよという方になっているので、簡単に言うと「頼りがいがある女性が好きだ」という男性がいたりして、逆になっているんですね。女性は女性で「家事育児を手伝ってくれる人がいい」と、昭和の逆ですよね。

それも当然ですよね、女性も働くんだから。男性と同じ条件でも出産をするのは女性ですし、昔は男性は家事をあまりせずとも良かったけれども、奥様1人がワンオペになるというのはありえないわけですから、そこが大きく変わったので家庭的な男性はモテます。

菱田さん、始まる前にも話してたんですけど、「今の女性って本当に大変ですよね」というお話をしてたんですよね。子どもを産まなきゃいけない、働かなきゃいけない。本当に大変だろうなと思います。

そんな中で植草先生、高年収の男性ほど女性に同じくらい稼ぐ力を求めるのかというような質問もあるんですけど、この傾向に関してはどういう風にご覧になりますか？

もちろんそういう方もいらっしゃいますよね。だけどその職業によって、例えば自分のサポートをしてもらわなければいけない、経営者さんとか病院の院長なんかは、サポートしてもらいたいということであれば別に求めず「お家に入ってもらってもいいよ」という方もいらっしゃる。けれども、ほとんどの方というのは、自分が一生懸命働いて年収が高いので、お金を稼ぐ苦労というのが分かっているわけですよね。高年収の人というのは相当頑張っているわけですから、それを分かち合える人を求めているというのは傾向としてはあります。この忙しさを理解してくれる人を。

逆を言うと、結婚してその収入がいい男性を狙ってきて、2000万、3000万を狙ってきて、それをちゃっかり使っちゃうような奥様は嫌なんですよ。家庭のために使ってくれればいいんだけど、「その年収のところだけを見てきて、僕が一生懸命働いたのを使っちゃうのかな」というような方は求められていませんよね。

今一生懸命働いていて、事情があって子育て中のお子さんが小さいうちの5年間はお家に入るウエイトを大きくするとかはいいけれども、自分が例えば年収1000万の男性がいて、女性が年収500万だとちょっと分かち合えないかなというのはあります。あと男性たちが例えば1000万だったら、自分の会社の中の女性の年収を分かっているわけですから、そこが同じぐらいの人を求めてくるというのは当然のことですね。色々な要素があります。

今のお話は菱田さん、どんな風にお聞きになりましたか？

価値観もあると思いますね。普段の食事をする場所や食事の内容であったり、あとは移動手段等々も含めて。シンプルに言っちゃうと、普段から例えばグリーン車に当たり前のように乗っている人なのか。でもこれ、お金持ちも2種類あるんですけどね。ものすごく無駄遣いを嫌ってケチでケチですごい大金持ちになっている人もいるし、金遣いはかなり荒いんじゃないかなと言いながらもお金を回してお金持ちになっている方もいらっしゃるので。そうなってくると、やっぱりその価値観が合うかどうか、お金の使い方が合うかどうかがすごく大切なんだろうなと思いますよね。

現象的にどちらが多いとか、どちらが求められているとかはありますか？

どちらかというのはないですよね。人それぞれ考え方も違うので。あと年齢とかによっても違いますよね。20代なのか30代なのか40代なのかによっても違ってきます。

あと、親の影響もあるんじゃないですか？自分の両親がどういうスタイルだったのか、どういう暮らし方だったのかという影響は、子どもとして受け継いじゃう可能性がありますね。

あとは逆に、「親がこうで嫌だったから」という方もいますよね。親と子どもの関係で、経済的にもっと上を目指したいという人もいます。一つのバロメーターですよね。

今の世の中、割り勘論争ってあるじゃないですか。

両方働いているわけじゃないですか。年齢も近くて年収も近ければ、普通は自分が食べたものは自分で払いますよね、普通は。だけれども、昭和の時代はとにかく男性が上にあって女性は年収が低かった。デートしたら男性が当たり前のようにご馳走するという時代が長くあったので。

僕、多分親の影響なのか、やっぱりその感覚です。

さっきおっしゃったように親御さんの影響もあって、例えばデートして帰ってきて割り勘だったとしますよね。そうするとお母様が「ケチね、その人」とか言うわけですよ。そうするとちょっとブレてきちゃうんですよね。ご本人は割り勘だよねと思ってたとしても、お家に帰ってきてお母様にそういう風におっしゃられると、「あ、そうなんだ、ケチなんだ」と思ったりすることもあります。

古い考えが残っている人はやっぱりそうだし、あとは人によっては「もう自分も食べたんだからお支払いしますよ」と当たり前のように払う。「払ってもらったら分が悪い、言いたいことも言えない、好きなものが食べられない」と合理的に考えている方もいらっしゃるし、ケースバイケースですね。

ただ、婚活ではたくさんの方に会うんですよ。何十人という方に会って決めていくので、1人ずつお会いして全部払っていると大変なことになっちゃうんですね。なのでルールとしては「お見合いの時のお茶代は男性様がご負担くださいね」となっていて、デートが始まったら「お二にお任せしますね」というルールにはなってますけど、1回目のデートで割り勘だと、男性は大体フラれちゃいます。なのでもう仕方ないんですよ、自分がご馳走してあげられるような金額のところに行って差し上げて、ご馳走してあげてねって言ってます。

お店選び自体を背伸びしない方がいいんじゃないですかね。私も平成バブルの頃が学生でしたから、「デートは男が奢るのが当然でしょ」と思って、先輩たちや親もそう見てたので。逆に奢れるお店に行けばいいわけじゃないですか。居酒屋さんだとか、自分の今の収入とか資産の状況からして「これだったら払えるな」というところにして、逆に「そんな安い居酒屋は私は嫌だ」とフラれちゃうのであれば、それは仕方ないと思います。だってその後、続かないですから。

続かないですし、その方ではないですよね。何でもしてもらいたい、ご馳走してもらいたいという人はいるにはいるんですよ。そうじゃなくて、「この方と結婚が決まってもないのに、これもご馳走してもらってあれもご馳走してもらっては、ちょっと気が引ける」という方もいらっしゃるので、そういうところでお相手を見定めるというのも一つのバロメーターです。

男側からすると、「ここはいいよ」と言いながら、女性が「私も出すわよ」と財布を出してくれる、財布は出すけど「いいよ」と言えるぐらいの関係性ができるといいんじゃないかなと思いますけどね。

私は逆に、女性に「私も」と財布を出すふりをして、「いいよ」と言われたら文句を言う人がいるんですよ。「男性がいいよって言ってるのに『いえ出します、出します』と半分出すとするじゃないですか。そうすると『割り勘にさせられた』という女性がいるので、出すふりをするのをやめなさい」と言ってます。出したくもないのに出すんですよ。それをやめてって言ってます。

出したくもないのに出すのはなぜですか？

ポーズで止まらず出しちゃってるんですよね。最近は男性が「じゃあ3000円でいいよ」と言うんですよ。例えばお会計が1万5000円でした、男性が1万円払います、女性は断っているんだけれども「じゃあ5000円だけいいかな」みたいなシチュエーションですね。それが結構多いんです。それが奢る問題だと思うんですよね。

この場合は、植草さん的には女性は5000円は出すものですか？

出すべきだと思います。じゃないと男性がだんだん離れていっちゃうんですよ。割り勘にする女性の方がやっぱり人気があるので、その方が2回3回4回と会いやすいですよね。ちゃっかり出すふりして出さないでずっとご馳走されていると、「あの子と会うと毎回ご馳走しなきゃいけないんだな」となると落とされていっちゃう。女性も働いてますからね。

あとは、お金がかからない所っていくらでもありますから、そういう所を自分で探しておいてデートの場所にするというのも一つですよね、食べてばっかりいないで。婚活で食べてばっかりいても、結婚のすり合わせは全くできないんですよ、食べてるだけだから。

他はどこに行ったらいいですか？

例えばどんどん距離が縮まっていくと、日用品の雑貨屋さんに行ってみるとか家具屋さんに行って、「子どもが生まれたらこんな部屋がいいよね」ってよく1部屋ずつデザインされている所がありますよね。ああいう所を見ると「結婚するのかな」と思ったりするし、タダですからね、ぐるぐる回って。カフェなんかもついていたりしてレストランもお安いですから、「ちょっと疲れたね、じゃあそこでお茶しよう」と200円だったりする。結婚に向けて「結婚したらどんな風になるのかな」というのをイマジネーションできるような場所に行くというのも一つですね。

会社員の方であれば、コロナ禍以降フルリモートですとかオンラインのみでのノマド的な働き方、もしくは福利厚生が非常に充実しているといった点は、判断材料に入れるべきでしょうか？

男性が女性に求めるものは安定です。昔と逆で、定年退職まで働ける方で、福利厚生が整っていて産休がしっかり取れる方をまず求めてきています。同じように女性も、会社員の男性だったら育休が取れるとか、あとは家賃補助が出るとか、そういう方を割と確認してますよね。お会いした時点でしっかり計算してきますよね。「手取りの他に何がくっついてくるんだろうか」と。皆さん本当に爪に火を灯すような慎ましい生活をしてますから、せざるを得ないでしょうね。

菱田さんはどうお考えですか？

FP的に言うと、会社勤めをされている方なのであれば、男性も女性も両方ですけど、相手方の勤めている会社の退職金制度がちゃんとあるのかどうかですね。それは年収だけでは測れないので。同じ例えば年収が600万です、700万ですと言っても、退職金制度があるかないかで将来の老後の資産が簡単に1000万、2000万は違ってきますからね。もし退職金制度がないのであれば、その分自分でちゃんと準備できているのかどうかが重要ですし、単に年収だけでは測れないですよね。

個人事業主、フリーランスはどうしたらいいんですかね？

厳しいかもしれないですね。個人事業主、フリーランスの方は、どれだけ夢を語れるかだと思います。「俺はこれからこんなにビッグになっていくんだ」ということを語って信じてもらえれば。あとは「こういう風にお金を色んなところに投資して増やしているよ」というのを見せていってもいいですよね。シミュレーションを見せて、「不動産だったらこうだよ」とか。「今手元にこうやってあるんだよ」ではなくて、「これがこういう風にシミュレーションで上がっていくんだよ」というのをやっていかれてもいいと思いますね。

資産が1億円以上あります、でも婚活パーティーなどに行っても一切モテないんです、という方もいらっしゃるんですよね。

山ほどいますよ。ドケチだったり、ご本人がパーティーでも何でも、すごいダサい格好をしていて清潔感もなければオシャレでもない、魅力も全然なくてどう見ても1億に見えないわけですよ。それだったら、年収500万〜600万でもきちんと清潔感があってオシャレでコミュニケーション能力がある人の方がよく見えませんか？

パーティーなんか特にそうですよね。もしここに「1億」と書いてあったら群がっていくかもしれないけど、パッと見たら「えっ」てなりますよね。結局は人間力とか見た目のこととかも全部含まれての総合点数なんですよ、婚活の偏差値というのは。

今の言葉は僕に刺さっているんですけど、なんせ私もシングルなので。

でも、すぐ結婚できますよ、本気で。

その話はちょっとまた別途伺っていいですか。楽待以外のところで伺えればと思います。

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菱田さんに伺えればと思うんですけども、新NISAなども始まりまして、毎月の生活費と投資のバランスを皆さん考えながら、20代から貯蓄をしたり投資をしたりという方々もいらっしゃいます。そういった方々の中には「NISA貧乏」になって結婚できないというような現状もあるようですが、これはどういう風に見てらっしゃいますか？

個人的には、NISA貧乏というのは1年くらい前からメディアとかでも言われるようになって違和感しかないんですけど、「やめればいいじゃない」と。NISAに積立投資をして生活が苦しくなってしまうなら、積立投資を減らせばいいし、一時的にNISAをやめればいいじゃないかと僕は思うので、それは自分のさじ加減でしょうと。

個人型確定拠出年金のiDeCoは60歳まで引き出せないので、60歳まで出せないところにお金を入れちゃって、ちょっと収入が減って生活が苦しくなっちゃっている貧乏ですというなら、「iDeCoを多くやっちゃったからね、それも金額減らせるからね」と言えるんですけど、NISAはすぐやめられるので、あんまりその「貧乏」というのは違和感があります。

でも、早くから投資をやっておいた方がいいということは間違いないと思っていて、特にインフレの時代になったので、物価上昇率が2%前後ずっと上がっていくとすると、預貯金に置いておいてもその分の利息がつかないのであれば実質的に目減りしちゃう。

例えば、月3万円の積立投資を20歳から始めた場合と25歳から始めた場合、5年間の違いですよね。その5年間の違いでも、年5%で運用できるものとして計算した場合、60歳までやったら1000万以上違ってくる。それから、30歳から月3万積み立てた場合と、40歳から月4万5000円、50歳から月9万積み立てた場合、60歳までの元本はいずれも1080万円なんですけど、60歳時点で貯まっている金額がこれだけ違う。これが年5%の複利効果の違いなんですね。時間を味方につけるというのが資産形成にはすごく重要なので、早くから取り組んでいった方がいいよと。ただ、色々な出費もあるでしょうから、そのバランスをいかに取っていくかが重要ですよね。

すごい金額をNISAで投資している方もいるんですよね。そうすると女性がその話を聞き出してドン引きしますよね。「手元にいくら残るの？3万しか残ってない、4万しか残ってない」という人がいたりとか。逆にきちんと将来設計を考えていて、5年、10年、20年後、30年後のことも考えているから安心という人もいるので、やっぱりその人の投資の力量じゃないですかね。それによって女性から見たときの見方が違ってくると思います。

あとは、60歳以降もしくは65歳以降にどういう生活をしたい、どういう暮らしをしたいから自分はこうやって貯めているんだということをちゃんと言えるといいと思いますね。「65歳からはどういうところに住んで、どういう生活レベルで、もし結婚できるのであれば夫婦で毎年1回は海外旅行に行って、70代半ばぐらいまでは体が動けるだろうから、そういう暮らしをしたいと思ってこの金額を目標に今貯めてるんだ」みたいなことを言えるといいかもしれませんね。

こんな20代の子、います？

なかなかいないですね。でも、重要なのはお金を貯めることが目的ではないので。お金って使って初めて役立つものなので、たまにおじいさんおばあさんで「そんな大金を棺桶まで持っていく積もりかな」という方々はいらっしゃいますから。

そういう話をきちんと婚活でも話した方がいいですね、考え方を。そうするとお金の使い方だけじゃなくて、生活スタイルとか子育てについても必ずお金が関わってくるので、「そういうことも計算してくれる、頼りがいがあるな」と思うこともあると思います。

貯金額ってお互い明かした方がいいですか？

これは難しいんだけど、貯金額をプロフィールに堂々と書く方もいるし、「預貯金あり」で止める人もいるんですよ。書き方はそれぞれで色々いい悪いもあって、例えば「1億あるよ」と書いたら、そのつもりで女性がいますよね。「連れて行ってくださるお店がコースで2万は当然よね」と思っていて、実際に行ってみたら2000円だったりすると、もうサッとフラれますよね。

見栄を張らないでほしい。別に堂々と書かなくてもいいと思いますよ。借金は言わなきゃダメですけど、貯金をそんな風にドンとアピールして、その分楽しませてあげられますかというと、数字ってものすごくマジックですからね。実際付き合ってくると払い切れなくなりますから、「あれ？」ってなるんですよね。「じゃあどこで使ってるの、1億円」「いやいや、1億円は使わないよ、どんどん増やすんだよ」というのが男性の考えじゃないですか。でも女性は「1億あるんだ、私に使ってもらえるんだ」と思う方が多いんですよ。

それを私は活動している女性たちに「違うのよ、その方が一生懸命貯めてこられた1億なのよ」と言い続けてます。「1億イコール自分のものにもなるよ」という考えはやめなさいねと。でも男性は書いちゃうんですよね。だから「やめた方がいいよ」とは言ってます。今の年収が1億だったら書くべきですけど、預貯金までクルーザーとか書きたがる人がいるわけですよ。大人数の中で選ばれるかどうかだけで、実際に会ったらそれをどんどん出し続けていけますか、ということですね。

先ほど「借金は言うべき」とおっしゃいましたが、奨学金の返済が残っているとか借金があるというのは、マイナスになりますか？

家のローンや車のローンも借金という人がいるんですよね。投資をたくさんしている人とか大きな買い物をしている人は、別に家のローンや車のローンを借金とは言わないですよね、売ってしまえばいい話だし。なんだけど、投資を全然したことがない人、特に女性で投資をしたことがないよというと現金しか見えないんですね。計算できないので住宅ローンも借金って言ったりするんですよね。なので、知識の問題です。

預貯金にお金を置いておくこと自体も、ある意味借金みたいなものですからね。預金金利よりも物価上昇率の方が高いということは、預金はどんどん実質目減りしていくよという状態ですし。ビジネスをやっている方だったら感覚的に分かると思いますが、借金というのも本当にいい借金と悪い借金があって、いい借金はその借金をすることによって自分のビジネスや資産を大きくできたりすることがあるので、一概にローンや借金そのものが悪いわけではないです。

特にちょっと前までの変動金利0.2%とか0.3%なんていう金利水準でローンを借りられた方にとっては、むちゃくちゃプラスになっている。そういうタイミングで利用できるかも重要ですよね。でも、相手の方には「自分は今こういう状況なんだ」ということを、資産も含め借金も含めちゃんと伝えるということは重要だろうなと思います。

将来いろんな意味で豊かに暮らすために、どのような点に注目をしてパートナーを選ぶべきでしょうか？

まず結婚というのは生活ですから、2人が生活したときにお互いが思い描く結婚生活が共にできる相手かどうかを確認して選んでほしいです。結婚した後も常にお金というのは大事なことなので、話し合いをして軌道修正をしていくと、良い生活ができるのかなと思います。その話し合いがなくてはパートナーも見つからないし、結婚してもうまくいかないですよね。本音で喋っていなくて表面的なことだけすり合わせているのでは、生活は長くはできないです。「大丈夫だよ、何とかなるからさ」じゃなくて、「何とかなるってどういう風になるんですか？」と具体的に聞いた方がいいですね。

お金の話ではないんですけど、お互いがちゃんと尊重し合って譲り合ったり褒め合ったりすることができる、そして2人で前向きに生活をしていく関係性ですね。失敗した人間からすると本当にそう思います。

情報開示をちゃんとして、特にお金のことはどちらか任せにしないで2人で話し合って決めていくことが重要ですよね。結婚前の段階からちゃんとその情報開示ができる関係性というのが信頼関係につながるでしょうし、あとは約束を守るとか人間の超根本なんですけど、そこをちゃんとできるかできないかが人間力につながってくると思うので、そこを見た方がいいかなと思います。

後半もお話を伺いますが、まずは前半のお話を植草先生、菱田先生に伺いました。ありがとうございました。