Do barraco de US$ 1 à viagem de US$ 250 mil: MrBeast compara cinco viagens de preços extremos
MrBeast ミスタービーストO vídeo propõe uma comparação direta: o que muda entre uma hospedagem de um dólar e uma viagem de um quarto de milhão de dólares? Jimmy (MrBeast) e os amigos Tareq, Kris, Chandler e Nolan percorrem cinco níveis de gasto: US$ 1, US$ 10 mil por noite, US$ 50 mil, US$ 100 mil e US$ 250 mil. Em cada nível, mostram o que o dinheiro compra. A lógica, explicada pelo próprio grupo logo no início, é passar primeiro pelo pior para que o público possa comparar "o sofrimento com a felicidade".
A viagem de um dólar: um barraco, um colchão e um guaxinim
A primeira hospedagem é um barraco que, segundo Chris, "não tem paredes". Jimmy corrige que, na verdade, tem. Quando alguém duvida do preço, aparece o comprovante, que mostra 93 centavos. Jimmy admite que arredondou para um dólar.
O que esse valor compra é descrito item por item: uma "cama" que é só um colchão sobre uma placa de madeira, uma cômoda quebrada, uma luz que funciona mais ou menos e ruídos vindos do teto. A origem dos ruídos logo aparece: um guaxinim no telhado. Em certo momento, o animal pula para dentro do barraco e provoca gritos. Todos precisam dividir uma única cama, e a justificativa é econômica: quatro camas custariam quatro dólares. O check-out é no dia seguinte, e o grupo pergunta se não dá para pular direto para as viagens caras. Jimmy recusa, porque o contraste é a graça do vídeo.
US$ 10 mil por noite: resort com tudo incluído e piscina infinita
O salto seguinte é para uma viagem "dez mil vezes mais cara", em um resort de US$ 10 mil por noite com tudo incluído. O vídeo não diz onde fica. O quarto tem aquário com águas-vivas, que o grupo acha "bem desnecessário", além de piscina particular e acesso direto a uma praia que também é particular. O pacote inclui um spa grande, um parque com flamingos e serviço de quarto ilimitado. Quando perguntam o que querem, a resposta é "de tudo". A única queixa, em tom de piada, é a falta de um guaxinim.
Nesse resort, cada participante ganha um andar inteiro do prédio, e Jimmy fica com a cobertura. Há redes sobre a água, uma guerra de almofadas que termina com almofadas jogadas na piscina e uma "regra número um" para acabar com isso. O ponto de destaque, segundo o próprio vídeo, é a piscina infinita que se estende sobre a praia particular. O grupo fica intrigado com o fato de a água não transbordar, e Jimmy diz que se sente como um pai assistindo aos filhos se divertirem na piscina.
US$ 50 mil em Paris: a Torre Eiffel inteira só para o grupo
A viagem de US$ 50 mil acontece em Paris. Começa com um passeio particular de barca, que leva alguém a brincar se estavam em 1800, e segue com refeições, um tour pela cidade e uma suíte de luxo com vista. Jimmy observa que, mesmo assim, o grupo ainda não tinha gastado os US$ 50 mil. O resto do dinheiro estava "atrás de vocês": a Torre Eiffel, reservada só para eles. Perguntado quanto do orçamento foi para a torre, Jimmy responde que foi "quase tudo".
Com a torre vazia, o grupo diz ter a sensação de estar invadindo um lugar que normalmente fica lotado. Na subida, param no primeiro andar, a mais de 56 metros de altura, onde um restaurante renomado está reservado para eles. O grupo nota com humor que, mesmo com a torre inteira fechada, foram colocados num canto do salão. Depois sobem de elevador até o ponto em que só restam escadas. A narração informa que, a mais de 270 metros, aquele é o ponto mais alto acessível a civis. Alguém lembra que a torre já foi o prédio mais alto do mundo.
Jimmy reserva uma surpresa: uma porta que dá para mais escadas. Elas levam a um ponto onde, segundo o vídeo, ninguém pode chegar. Lá em cima, com a barra de proteção na altura da cintura, um dos amigos diz que está se segurando "pela vida" e que agora entende por que turistas não sobem até ali. Um cinegrafista foi posicionado a mais de um quilômetro, do outro lado do parque, para registrá-los acenando com uma lente de zoom.
O momento final é o comando das luzes. Jimmy pede que acendam, e a torre brilha "como um globo espelhado". Em seguida, sem saber se o pedido seria atendido, ordena que apaguem todas, e a torre fica escura. Ele brinca sobre o que os parisienses estariam pensando e diz que não entende por que lhe deram tanto controle. O grupo resume a viagem como "uma experiência totalmente única".
US$ 100 mil na Suíça: o hotel dos chefes de Estado
A quarta viagem, de US$ 100 mil, vai para a Suíça. O hotel é apresentado como especializado em receber líderes mundiais e presidentes, com janelas à prova de bala, um botão de pânico que tranca o prédio inteiro e muitos seguranças. Os Sidemen estavam na cidade e foram convidados. A hospedagem é descrita como a cobertura de hotel mais cara da Europa: ocupa o oitavo andar inteiro, tem dezenas de suítes, vários funcionários à disposição e comida o tempo todo.
O vídeo menciona que Bill Clinton já se hospedou ali, com a piada de que "nem foi assassinado", como prova de segurança. O grupo testa uma das janelas, que parece grossa e sólida. Há também uma encenação de negociação, em que alguém faz o papel de presidente e outro negocia em nome dos Sidemen. Fala-se em comprar 10% por "duzentos milhões", e Jimmy reage com espanto. O contexto exato da negociação não fica claro na fala.
O ponto alto da estadia é o botão de pânico. Jimmy confessa que queria apertá-lo desde a chegada. Quando o grupo pergunta se todos concordam, a resposta é um coro de "não". Mesmo assim, alguém aperta o botão no papel de Bill Clinton "se sentindo ameaçado". Uma porta se fecha e tranca o grupo, e Nolan, que tinha saído por um segundo, fica do lado de fora. Os funcionários explicam que não dá para acionar o pânico e simplesmente sair: a polícia é chamada e há multa. O pedido final é para que ninguém aperte de novo.
Para experimentar como um presidente se desloca, o grupo vai ao McDonald's em comboio, com seguranças. Recebem a orientação de preferir o terceiro ou o quarto carro, e o primeiro é apontado como o mais perigoso. Nolan se oferece para ir nele. Pelas ruas, a comitiva chama atenção, pessoas filmam como se fosse um presidente, e isso deixa a ida à lanchonete "meio estranha". Perguntado se aquilo era melhor que a Torre Eiffel, Jimmy responde que depende de os nuggets estarem gostosos.
US$ 250 mil no Japão: karts, katanas e um restaurante flutuante
A viagem mais cara acontece no Japão e começa no hotel de luxo apresentado como o mais caro do país, com um quarto tão grande que faz eco. Para conhecer Tóquio, o grupo aluga karts no estilo Mario Kart e dirige pelas ruas ao lado de carros de verdade. Atravessa também o que a narração chama de faixa de pedestres mais movimentada do mundo. Os participantes comentam que as pessoas os encaram e que aquilo não deveria ser permitido.
Em seguida, o grupo tem uma aula de arte samurai com Yoshioki Sumida, apresentado como mestre espadachim que treina com katana há 26 anos. Cada um recebe sua katana e começa pelas técnicas de empunhadura. A narração admite que não foi tão fácil quanto esperavam: há tentativas que falham e um pedido para "não dar zoom nisso". Na vez de Jimmy, o corte dá certo. No fim, o professor presenteia o grupo com uma katana, e Jimmy diz que não a merece, mas agradece.
A refeição seguinte é num restaurante flutuante alugado por inteiro, com um chef de sushi descrito como o melhor do mundo e porta-copos da Louis Vuitton. O chef prepara tudo ao lado da mesa, e Jimmy afirma que ver um mestre trabalhando foi a experiência gastronômica mais legal da sua vida. O grupo também é autorizado a dar atum aos pássaros, que pegam os pedaços no ar.
Museu imersivo e restaurante de robôs
Depois, Jimmy leva o grupo a um espaço que também alugou por inteiro. Ele o descreve como "basicamente um museu de arte, mas com muitas experiências", onde é preciso ficar sem meias. Pela descrição do vídeo, trata-se do teamLab Planets Tokyo. As reações são de espanto: um participante diz estar arrepiado, outro diz que os olhos não conseguem assimilar tudo, e alguém pergunta se é assim que é quando a gente morre. Numa das salas, o grupo caminha numa piscina com peixes animados que reagem aos movimentos, os cercam e se espalham. Normalmente o lugar está cheio de gente, observa a narração, e o grupo considera a experiência uma das melhores que já fez.
O jantar é num restaurante atendido por robôs, também reservado só para o grupo. A recepção é feita por Pepper, que se apresenta e leva todos a uma mesa. A comida chega trazida por um robô, e outro é descrito como "um robô esquisito de pelúcia". A piada da cena é que Pepper não para de encarar Chandler, que protesta não ter feito nada.
Fuji-Q Highland e o primeiro encontro com PewDiePie
Para o dia seguinte, Jimmy anuncia que alugou um parque temático inteiro e que PewDiePie estaria lá. O vídeo relembra a história dos dois: Jimmy ajudou PewDiePie na disputa de inscritos contra a T-Series, e mais tarde o próprio MrBeast o superou em número de inscritos. Num trecho de arquivo, PewDiePie comenta que estava "provando do próprio veneno" e que Jimmy merecia. Apesar de serem amigos há bastante tempo, os dois nunca tinham se encontrado pessoalmente, e Jimmy diz que alugou o parque por isso.
O parque é o Fuji-Q Highland, apresentado como o das montanhas-russas mais bizarras do Japão. Logo que Jimmy libera os brinquedos, um dos amigos sai correndo e anda sozinho naquela que a narração diz ter a queda mais íngreme de montanha-russa do mundo. PewDiePie (Félix) chega mais tarde que o planejado porque, segundo Jimmy, ele mandou a mensagem com o horário errado.
Félix quer ir na montanha-russa mais radical do parque. Um dos participantes diz ter muito medo de montanha-russa e só aceita ir se Félix for. A tensão aumenta quando a equipe pede que tirem os sapatos e qualquer coisa que possa sair voando, o que o grupo entende como sinal de que o brinquedo é pesado. Ninguém sabe ao certo como é o percurso, só que há uma queda de 90 graus. O que não sabiam, revela a narração, é que o passeio começa de costas. Durante o percurso, Félix chama de "melhor montanha-russa de todas" o mesmo brinquedo que leva outro participante às lágrimas. Num momento de humor no fim, Félix finge ameaçar Jimmy "por ter passado" seus inscritos, e Jimmy pede desculpas.
O vídeo termina com Jimmy declarando encerrada a viagem de US$ 250 mil e pedindo que Félix faça a transição de saída. O vídeo não chega a uma conclusão explícita sobre qual viagem foi melhor. A única comparação direta entre níveis fica na brincadeira de que a ida presidencial ao McDonald's só superaria a Torre Eiffel se os nuggets estivessem bons.
Nesse vídeo, a gente vai fazer uma viagem de duzentos e cinquenta mil dólares. Isso é lindo! Como é que isso existe?
E eu vou mostrar a diferença disso e de uma viagem presidencial de cem mil dólares, uma viagem de cinquenta mil dólares com a Torre Eiffel inteira só pra gente. Eu tô me segurando pela minha vida! E até mesmo essa viagem de só um dólar.
Por aqui, gente. Esse barraco é onde a gente vai ficar. Dá pra ver o lado de dentro. Não tem paredes, Jimmy. Olha, na real tem paredes. Isso é nojento.
E caso não acreditem que custou um dólar, olha isso. Noventa e três centavos! Seu mentiroso. Eu arredondei pra um dólar...
Por um dólar, a gente ganha essa cama, que na real é só um colchão em cima de uma placa de madeira, uma cômoda quebrada, uma luz que meio que funciona. Olha isso! E, por último, barulhos aleatórios vindo do teto...
Eu tava ouvindo um barulho no teto e tem um guaxinim no nosso telhado. Acho que a maioria das pessoas ficaria brava se tivesse um guaxinim no hotel, mas por algum motivo a gente tá feliz. Quando que é o checkout? Amanhã.
Mas lembrem que no decorrer do vídeo a gente vai numa viagem de cem mil dólares, numa viagem de duzentos e cinquenta mil dólares... Não dá pra gente cortar logo pra esse rolê? Não. Porque a gente tem que sofrer pra compararem o sofrimento com a felicidade, né? Eles curtem quando a gente sofre...
É pra caber todo mundo numa cama só? Se pedíssemos quatro camas, seriam quatro dólares. Primeiro vamo tirar essa areia daqui... Ai, meu Deus! O guaxinim só se jogou aqui! Vou fingir que não gritei que nem uma criancinha...
E a seguir... Uma viagem dez mil vezes mais cara. Bem-vindos à viagem de dez mil dólares por noite!
Ai, meu Deus, cara! Isso é irado! Mas que troço é esse? Esse quarto de hotel tem água-viva! Isso é bem desnecessário...
Tem uma piscina lá fora! É uma piscina particular! Caramba! Isso não parece uma cena de filme? O quarto do hotel dá direto na praia. Nossa! Essa praia também é particular? Ai, meu Deus! Isso é incrível! Tareq! Desde quando o mar azul é assim? Eu não sei!
Essa viagem com tudo incluso também tem um spa gigantesco... Isso! Um parque cheio de flamingos... Tão brigando. Olha, flamingos! E serviço de quarto ilimitado... Ok, o que o senhor quer? De tudo.
A única parte negativa daqui é que não tem guaxinim... Oi, amiguinho. Mas não julgo eles por isso.
Quando você paga dez mil dólares nesse resort all-inclusive, cada um ganha seu próprio andar no prédio. É igualzinho ao do Jimmy. Mas eu fiquei com a cobertura.
Tem até uma rede. Eu acho que eu consigo subir na rede sem me molhar. Eu consegui! Caramba! Olha essa vista! Kris! Oi! Eu peguei! Três, dois, um! Aê!
Beleza, deixa eu botar umas regras aqui. Regra número um! Fala aí! Chega de jogar almofada na piscina! Regra número dois. Foi mal, Tareq.
E agora o motivo desse hotel ser famoso... Essa piscina infinita, insana, que se estende por cima da nossa praia particular. Como que a água não transborda, hein? São tantas perguntas...
Eu tô me sentindo um pai que levou os filhos pra viajar. E tá só assistindo eles curtindo a piscina.
A viagem de dez mil dólares foi insana, mas não tão insana quanto a próxima viagem do outro lado do planeta. E agora a viagem de cinquenta mil dólares, aqui em Paris.
Nossa viagem de cinquenta mil dólares começou com um passeio de barca particular luxuoso. Que que é isso? É o motor? Nossa, em que ano a gente tá? Mil e oitocentos?
Tareq, Tareq! Dá um zoom naquele cara ali. Ele tá filmando a gente. E aí! Deram tchau de volta. Conhecem meu canal no YouTube? Eu tô passando baixo... Eu acho que ele não me entendeu...
E a viagem ainda veio com comidas fantásticas, um tour pela cidade inteira. Beleza! E uma suíte de luxo com uma vista incrível. Isso aí é meio romântico, hein. Você devia beijar o Chandler.
E, por último... Temos uma surpresa bastante cara. Devem tá se perguntando: uma viagem de cinquenta mil dólares, né, e claramente ainda não gastamos cinquenta mil dólares... É, mas... É, cadê a grana? Atrás de você... É a Torre Eiffel.
Sim, temos a Torre Eiffel inteira só pra gente. Pera, é sério? Ai, meu Deus! Quanto dos cinquenta mil foi na torre? Quase tudo, na real.
Agora a gente tá na Torre Eiffel. Parece que a gente tá invadindo. Não, não tô brincando. É tudo nosso. Não tem ninguém aqui. Podemos só atravessar a faixa. Isso parece ilegal.
Na maior parte do tempo, esse lugar é lotado de gente. Já que estamos com a torre inteira só pra gente, vamo tentar chegar até o topo. E tô falando do topo mesmo. Gente, chega de palhaçada. Vamos subir.
Durante a subida, paramos no primeiro andar, a mais de cinquenta e seis metros de altura, onde achamos um restaurante renomado só pra gente. Amei que, mesmo tendo a torre inteira fechada, botaram a gente aqui no canto do restaurante.
Esse é o elevador vindo do topo da Torre Eiffel, parece assustador... Abre-te, sésamo! Valeu. Dá pra ver minha casa daqui. A gente tá na França. Dá pra ver o hotel daqui também. Olha só como a gente tá alto. Ai, meu ouvido entupiu. Qual é a situação aqui? Ai, meu Deus! Dá pra ver a cidade toda. Que loucura!
Tareq, olha como ainda falta pra subir. Cara, isso não tem fim. Eu não vou mentir, eu achei que a gente já tava no topo. Vamos subir. Agora tamo indo pro topo. Teve um momento que esse era o maior prédio do mundo. Eu posso pular agora? Não. Não se mexe.
Vamo nessa, gente. Me sigam. Daqui pra frente não tem mais elevador, só tem escadas. Tá ventando aqui em cima. A gente tá muito alto. Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Tareq, não derruba a câmera.
A gente tá a mais de 270 metros do chão, o ponto mais alto em que civis podem chegar na torre. Mas já que ela é só nossa por essa noite, eu tenho uma última surpresa...
O que acham que tem atrás da porta? Escadas. Como você sabia? Dá pra ver as escadas. Tá, sim, mas tem mais escadas. Mas elas levam pro lugar mais alto aonde ninguém pode chegar.
Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Cara! Meu Deus! Mas dá pra subir nisso? Eu não sei. Eu tomei um susto. A barra bate na minha cintura aqui. Eu tô me segurando pela minha vida. Agora eu entendo por que que não pode turista aqui.
Mandamos um cameraman do outro lado do parque pra dar um zoom na gente. Ele tá a mais de um quilômetro de distância. Se a lente for boa o suficiente, deve dar pra ver a gente dando tchau.
Pra uma viagem de cinquenta mil dólares, tem que admitir que foi irada, né? Isso foi incrível. Uma experiência totalmente única.
Tão prontos pro melhor momento de todos? Eu não sei qual YouTuber tem tanto poder assim, mas, luzes! Agora sim! Parece um globo espelhado.
Gente, eu não sei se o próximo comando vai dar certo, mas desligue todas as luzes! Cara, tá tudo escuro. A Torre Eiffel apagou! O que os milhões de franceses tão pensando agora, hein? Deviam me tirar dessa torre. Não sei por que me deram tanto controle assim.
Depois fomos pra Suíça curtir uma viagem de cem mil dólares. Mas essa não foi qualquer viagem. Esse hotel tem janelas à prova de balas, um botão de pânico que tranca o prédio inteiro e é cheio de seguranças. Esse é um hotel especializado em hospedar líderes mundiais e presidentes. E os Sidemen tavam na cidade, então convidei eles pra colar com a gente.
Meu Deus! Meu Deus! Que cheirinho bom de torcida, hein. Tem um rango todo aqui! Que delícia! Cara, que doideira.
Essa é a cobertura de hotel mais cara de toda a Europa. Ocupa o oitavo andar inteiro, tem dezenas de suítes, vários trabalhadores à sua disposição e muitas comidas doidas o tempo todo. Quer um pouco? Experimenta aí. É isso.
E como tá essa galera comparada aos hóspedes normais? Eu não sei dizer. Diz que são meio burros comparados aos outros?
Como falei, alguns dos líderes mundiais mais poderosos escolhem passar as férias nesse lugar. Até o Bill Clinton já ficou aqui nesse lugar e ele nem foi assassinado. É bem seguro.
Temos os seguranças do hotel, as janelas à prova de balas... Até essa? Então... Essa é à prova de balas? Tá, pera aí. Parece bem grossa. É bastante sólida... Tomara, eu sou presidente.
Você pode negociar em nome dos Sidemen? Posso tentar o meu melhor... Sim, isso vai me ajudar na minha negociação. Gostaria de comprar dez por cento. Quanto é? Gente? Não, não, fala você! Duzentos milhões. Jimmy... Duzentos milhões? Beleza, pro botão de pânico!
Eu não vou mentir, eu queria apertar o botão desde que a gente chegou. Todos concordamos que é uma boa ideia? Não. Não. Não. Você é o Bill Clinton e se sentiu ameaçado, aperta o botão de pânico. Beleza, ele apertou.
Pera aí, eu vi uma porta fechando ali. Trancaram a gente aqui? Tá trancado. Vocês tão aí dentro? É o Nolan? Sim, a porta tá fechada. Eu saí por um segundo. Esse botão é... Abre a porta. Não dá pra entrar em pânico e depois só sair.
Se você apertar o botão, a polícia vai vir. E aí tem uma multa. Tá, não aperta de novo.
Eu andei pensando, como um presidente iria a um lugar tipo McDonald's... Vamo ver como viajam os presidentes! Podem entrar! Pelo visto, quando você é presidente, você tem que ir a todo lugar com guarda-costas. Então quando você vai pegar um carro... É quase uma passeata. É o desfile de carro.
Como a gente sabe em qual carro entrar? No terceiro ou no quarto... Dê preferência ao terceiro ou quarto? É. É isso? Qual carro é o mais perigoso, hein? O primeiro. Nolan, você devia ir no primeiro. Eu topo fazer isso! Beleza.
Quem quer vir comigo? Aí, gente, pode entrar, Harry e Chandler. Aposto que o presidente não senta no meio. Era pra vocês serem guarda-costas, mas, né, fazer o quê... Entra aí, cara, aperta aí. Vem, entra! Que presidente iria ao McDonald's?
A sua janela abre? E aí, como é que tá? E aí! Eu não acredito que podemos fazer isso. Isso é doideira.
Pelo visto, quando você passeia com uma frota presidencial, muita gente começa a reparar. E aí, tudo bem? Isso é loucura. Eu acho que a gente tá chamando a atenção de todo mundo. Tão filmando como se fosse o presidente. O que deixou a ida ao McDonald's meio estranha.
É mentira. É mentira. É mentira. Não tá acontecendo, tá? Jimmy, isso é melhor do que a Torre Eiffel? Depende, se o nugget tiver gostoso...
Obviamente, todas as viagens até agora foram incríveis, mas não são nada comparadas à próxima. Nossa última viagem é novamente do outro lado do mundo. Agora a gente tá no Japão, pra viagem de duzentos e cinquenta mil dólares. E vamos ter um convidado especial aqui. Então melhor assistirem até o final.
Pra começar a viagem, deixamos as malas no hotel luxuoso mais caro de todo o Japão. Isso é gigante! Eu tô fazendo eco num quarto de hotel! E depois disso, a gente queria conhecer a cidade de Tóquio.
Vamo dar uma de Mario Kart na rua. Alugamos karts do Mario pra gente literalmente dirigir nas ruas do Japão. As pessoas tão encarando a gente. Não devia ser permitido dirigir isso aqui. Tem carros de verdade dirigindo do meu lado.
Olha quanta gente atravessando a rua aqui. É a faixa de pedestre mais movimentada do mundo, e a gente atravessou direto. A gente tá de kart em Tóquio. Tô indo rápido! Eu amei o Japão, esse lugar é muito doido!
Quando chegamos no próximo destino, conhecemos o mestre espadachim Yoshioki Sumida. Ele treina com uma katana há vinte e seis anos. E o mestre aceitou dar uma aula pra gente na arte samurai. Cada um ganhou a sua própria katana e começamos com as técnicas de empunhar.
Não foi tão fácil quanto pensamos... Pronto? Não! Não! Não precisa dar zoom nisso...
E então chegou a minha vez... Gente, acham que eu vou conseguir? Sim! Sim. Você consegue! Aê! Viu só? Vamo ver como eles se saem. É! Quem sou eu? Valeu!
O nosso professor samurai deu uma katana irada pra gente. Eu não mereço isso, mas obrigado!
Gastamos um quarto de um milhão de dólares, contratamos o melhor chef premium de sushi do mundo, junto desse restaurante flutuante inteiro que é irado! Tem porta-copos da Louis Vuitton. O chef faz a comida toda do lado da nossa mesa, e ver um mestre em prática foi a experiência gastronômica mais legal que eu já tive em toda minha vida. Nossa, caramba!
Falaram que pode dar atum pros pássaros. Toma aí, parceiro! Viu só! Ele pegou no ar! E quando pagamos a conta... Obrigado! Fomos pro lugar mais doido que eu já vi.
Beleza, me sigam. Aluguei esse lugar inteiro, mas antes de vermos... Sem meias! É basicamente um museu de arte, mas com muitas experiências.
Nossa! Meu Deus... Tô todo arrepiado. Meus olhos tão com dificuldade de assimilar tudo isso. Acha que é assim quando a gente morre? Provavelmente. O que tem na próxima sala? Nossa!
Normalmente esse lugar é cheio de gente, mas aproveitamos a experiência inteira sozinhos. Acho que é uma das melhores coisas que a gente já fez.
Cara, isso são peixes? Tamo numa piscina, num museu, brincando com peixes de animação... Essa é a coisa mais única que dá pra fazer numa viagem. Cara, os peixes tão cercando a gente. Olha! Como que tão fazendo isso? Amaram a gente. Tão se espalhando agora.
Então vocês devem tá com fome, né? Por isso, vamos nesse restaurante que é comandado por robôs. O quê? Meu nome é Pepper. A gente pode sentar, Pepper? Claro, vamos achar uma mesa confortável.
Reservamos o lugar inteiro, pra sermos as únicas pessoas com os garçons-robôs. O robô da comida chegou. Pera aí, a comida vem de robô? Um robô esquisito de pelúcia. A Pepper não para de encarar o Chandler, por algum motivo... A Pepper não gostou do Chandler. Não fiz nada contigo...
Pessoal, é pra comer bastante, porque pra amanhã eu aluguei um parque temático inteiro e o PewDiePie vai tá lá! O que é bastante doido... Porque o PewDiePie e eu temos uma longa história...
MrBeast, tava me perguntando quando apareceria... Ele me ajudou com a corrida de inscritos contra o T-Series. Pega o telefone, vai no YouTube, procura PewDiePie e se inscreve no canal dele!
Eventualmente até passamos dele... O MrBeast me superou em número de inscritos. Eu acho que eu tô provando do meu próprio veneno... Tudo bem, ele merece essa!
E mesmo sendo amigos há um bom tempo, nunca nos vimos pessoalmente. E por esse ser um encontro tão esperado, eu aluguei esse parque de diversões inteiro. Esse é o Fuji-Q Highland, o parque com as montanhas-russas mais bizarras de todo o Japão!
Geralmente tem muitas pessoas esperando nas filas, mas como de costume, aluguei o parque todo só pra gente! Pode ir em qualquer brinquedo que você quiser! Eu não tinha acabado... Mas ele já foi. Eu vou andar nessa montanha-russa sozinho.
O que vocês tão vendo é a queda mais íngreme de montanha-russa do mundo. E aí, tá com medo? Sim! Divirta-se! Eu tô com medo só de ver.
E como prometido... O pai do YouTube, PewDiePie, encontrou a gente no parque. Um pouco mais tarde que o planejado, porque eu mandei mensagem com a hora errada. Foi mal, Felix. E ele queria andar na montanha-russa mais doida do parque.
Por que cê tá com medo? Eu tenho muito medo de montanha-russa. Mas olha, essa daí quase não gira. Eu só vou se o Felix for. Bora lá. Eu tô morrendo de medo. Eu vou, eu vou. E se eu morrer nessa montanha-russa, vocês vão se sentir péssimos.
Tem que tirar o sapato. Qualquer coisa que pode sair voando. Assim que você sabe que é tenso. Não confiam nem nos sapatos nesse troço aí. Você consegue. Vai ficar tudo bem. Não vai.
Era o meu pior pesadelo. Eu tô com medo. Eu tô com medo. Eu não quero fazer isso. Tá me botando medo. Se acalma. Não importa o que rolar, não vomita. Eu tô com medo.
Não dá pra escolher outra coisa, pode ser uma outra legal e confortável? Na real, eu não faço ideia de como é. Em algum ponto, tem literalmente uma queda de noventa graus. Eu vou acabar surtando. Por que me convenceu a isso? Você que me chamou aqui!
Mas o que a gente não sabia era... O quê?! Não! ...que o passeio começa de costas. Por que tá mandando ré?! Por que que eu fiz isso?!
Isso é loucura! Melhor montanha-russa de todas! Ai, meu Deus, Felix! O que que a gente fez?
Eu tô chorando. Melhor montanha-russa de todas! Eu tô com lágrimas escorrendo...
Foi bom te conhecer, Jimmy, eu vou nessa...
A gente gritou na primeira quedinha.
O quê?!
Obrigado. Eu acho que eu nunca comi esse tipo de batata na vida.
É o que ganha por me passar! Ah, cara, qual é, Félix!
Tá, ô Félix, foi mal por te passar, mas não precisa me ameaçar com violência, cara!
É bom! É, é bom mesmo!
E essa foi a viagem de duzentos e cinquenta mil dólares. E Félix, você pode fazer a transição pra gente?
Olha o soquinho!
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