カップルが同じお金の喧嘩を繰り返す理由：ラミット・セティが語る危険信号と共有ビジョン

セティがまず指摘するのは、カップルのお金の会話はほぼ常に受け身で起きるということだ。どちらかが使いすぎた、請求書が届いた、子どもの習い事の費用を払えるか考えなければならない、といった具合である。お金の話が悪いときにしか出てこないと、脳はお金をストレスと結びつけるようになる、と彼は主張する。話し合いのたびに「なんでこれを買ったの？」「それを払う余裕はあるの？」となるなら、その話題を避けるのは自然な反応だ。そしてカップルは、お金の話がすべて口論に変わるという疲弊するサイクルから抜け出せなくなる。

彼は二種類の会話を区別する。多くのカップルは、請求書、送金、クレジットカード、税金、退職金口座、「あれを買うべき？」といった判断を扱う、事務的な仕組みを作っている。一方で、彼が「リッチ・ライフ・ビジョン」と呼ぶもの、つまり自分たちの人生をどんなものにしたいのか、何が意義深く、何が心地よいのかという、より大きな話し合いの場を作っているカップルはごくわずかだ。彼の言葉を借りれば、「全部メンテナンスで、ビジョンがない」のである。

これは収入とはほとんど関係がないと彼は言う。年収何十万ドルもあるのに、お金の話が出るたびに不安を感じるカップルを彼は見てきたし、そこにさらに5万ドルが加わっても解決はしないだろう。人がお金についてどう感じるかは、銀行口座にいくらあるかとは「ほとんど相関がない」というのが彼の主張だ。

彼は二つの解決策を示す。一つ目は、今週の日曜日に30分間のお金の話し合いを予定に入れること。スプレッドシートもアプリも使わず、問いはただ一つ、「今、私たちの生活を楽にしてくれるものは何だろう？」だけだ。二つ目は円グラフのエクササイズである。自分たちのお金の会話を円グラフとして思い描き、ネガティブな部分とポジティブな部分がそれぞれどれくらいの割合を占めるかを考える。ほとんどの人のグラフは約98%がネガティブだろうと彼は言い、お金がなぜ嫌なのかばかり話していて、どうしてお金に良い感情を持てるだろうかと問いかける。このバランスを変えるために、彼は「お金に関して、私たちが最高の気分になれるのはどんなことだろう？」や「10ドル以下で買えて、最高の気分になれる小さなものは何だろう？」といった問いを提案する。また、言葉そのものを言い換えることも勧めている。「この請求書を片付けなきゃ」ではなく、「一緒に家計に向き合える機会がある」と言うのだ。目標は、グラフを1ポイントずつ変えていくことである。

二つ目の危険信号は、パートナーの一方が家計をすべて管理し、もう一方は関わらなくなるという、よくある分担だ。セティはそうなる理由を理解している。カップルは自然と役割を分担するものだ。一方が料理を多くこなし、一方が学校の書類を記入し、一方が洗濯や芝刈りをする。しかしお金は違う、と彼は主張する。お金はあらゆることに関わるからだ。どこに住むか、子どもの教育、嫌いな仕事から抜け出せるかどうか、親を助けられるかどうか、いつ引退できるか、そのすべてに影響する。お金は「食洗機の中身を片付けることよりも、子育てにずっと近い」と彼は言い、パートナーの一方を「子ども担当」と呼ぶ人はほとんどいないと指摘する。

彼はカップルに、自ら「縁起でもない質問」と呼ぶ問いを投げかける。もし明日パートナーがバスにはねられたら、住宅ローンがどこから支払われているか、投資資産がどこにあるか、パスワードが何か、あなたはわかるだろうか？お金担当でない側のパートナーは、たいてい彼をぽかんと見つめるだけだという。彼は視聴者の女性たちに直接語りかける。お金担当だった男性が亡くなり、請求書がどこから支払われているのかも、投資がどう運用されているのかも知らない妻が残されるという「大きな蔓延現象」があると彼は述べる。そうした妻たちは、これまで一度も関わらせてもらえず、多くの場合は自ら関わりたいとも思っていなかった家計を理解しようとしながら、悲しみに向き合わなければならないのだ。

セティは、自分の結婚生活で自分がお金担当になるのは簡単だっただろうが、それを拒んだと語る。彼は三つの理由を挙げている。

• 守るため。 彼は妻にお金について詳しくなってほしかった。自分が亡くなった翌日に資産運用会社から電話がかかってきて、1.35%のAUM（運用資産残高）手数料と「独自の知的財産」を売り込まれる場面を想像し、妻ならそれを断ることがわかっていると言う。
• 共同で管理するため。 自分もときには間違えるので、判断にもう一人の目が欲しいと彼は言う。
• 楽しいから。 一緒にビジョンを作り、自分たちのお金が二人のために何をしてくれるかを決めるのが楽しいのだという。

彼の結論は、二人で豊かな人生を築くうえで、一人だけがお金を扱うというやり方はありえないということだ。最初は大変かもしれないが、パートナー同士の足並みがそろえば、それだけの価値はあると彼は言う。

セティは視聴者に、お金に関するあなたの哲学は何かと問いかけ、ほとんどの人は考えたこともないだろうと予想する。それなのに人は食べ物については哲学を持っている。何が好きか、夕食は6時半と8時半のどちらがいいか。家の中で靴を履くかどうかについても哲学を持っており、彼はこれを延々と揶揄する。衛生面については筋の通った考えを持っているのに、人生のほぼすべてに影響するお金についてはまったく考えを持っていないのは奇妙だ、と彼は言う。

彼の説明によれば、ほとんどの人は実はお金の哲学を持っているが、それを意識的に認識したことがないのだという。誰もがお金に関する信念を抱えて恋愛関係に入るが、その信念は本人にさえ見えていないことが多い。彼はこれを「見えない台本（インビジブル・スクリプト）」と呼ぶ。カップルがこうした信念を見つめ直すことはめったにないため、表面上はほとんど意味をなさない、奇妙なほど同じ喧嘩を繰り返すことになる。

彼の主な例は、ある女性から届いたInstagramのDMだ。夫が毎日アイスティーを買うのをやめさせるのを手伝ってほしい、という内容だった。彼は世帯収入を尋ねた。何度か突っ込んで聞くと、マンハッタン在住で年収は約60万ドルだという答えが返ってきた。その時点で、この喧嘩がアイスティーをめぐるものではないことは明らかだったとセティは言う。彼はその下にある台本を推測する。夫にとってアイスティーは、「一生懸命働いて、たくさん稼いでいるのに、なんでこんなことを話し合っているんだ？貯金の利息で払えるじゃないか」という意味かもしれない。妻にとっては、無駄や欠乏の象徴なのかもしれない。もしかすると彼女は、そういうものにお金を払わず自分で作るのが当たり前の移民の家庭で育ったのかもしれない。彼はこれらを、この夫婦についての事実ではなく、あくまで可能性のある解釈として示している。彼が言いたいのは、喧嘩の下に何があるのかを探らなければ、この先25年間アイスティーについて言い争い続けることになりかねない、ということだ。

セティはここから一般化する。カップルが実際に喧嘩しているのは、Targetでの買い物や、ガソリンスタンドで買ったビーフジャーキーや、子どものためのおもちゃをもう一つ買ったことについてではない。お金が象徴するもの、彼の言葉で言えばアイデンティティ、安心、コントロールをめぐって喧嘩しているのだ。そうした問いは「なんで4ドルも使ったの？」よりもはるかに答えるのが難しいが、それを受け入れたカップルは大きな突破口を開けると彼は言う。アイスティーについて喧嘩しているのではないと気づけば、二人は正直に話し合える。それぞれがお金とどう向き合って育ってきたのか、お金は自分にとって何を意味するのか、何が喜びをもたらすのか、何が怖いのか。

彼は特に男性に向けて、自分が何を恐れているのか考えたことがあるかと問いかける。彼は、恐怖をテーマにした雑誌を運営していた友人からインタビューを申し込まれたときの話をする。彼の最初の反応は、その考えを一蹴することだった。恐怖とは、ライオンに食べられそうになるといった身体的な危険のことだと思っていたからだ。のちに彼は、別の種類の恐怖があることに気づいた。自分の可能性を発揮しきれないこと、高校時代の友人が自分より成功していること、Instagramで見るような旅行が一生できないこと、パートナーが自分を本当は尊敬していないこと。恐怖や恥、アイデンティティを一緒に探っていくカップルは、互いを本当に理解できるようになる、と彼は言う。

セティによれば、ここでカップルは、自分たちがもっとうまく予算管理をしようとしてきたが、本当の問題は人生の共有ビジョンを一度も築いてこなかったことだと気づくのだという。彼は一般的な予算管理を公然と切り捨てる。多くの人は予算を立てなければならないと一生罪悪感を抱え、結局やらないか、2週間しか続かない。人々の予算を見てみると、どれもひどいと彼は言う。彼らは週に5時間以上かけてスプレッドシートを管理しているが、そこからわかるのは自分が何か間違っているということだけで、しかもそれを永遠に続けなければならないと思い込んでいる。

彼は、人とお金との関係に見られる矛盾を説明する。人はお金が象徴するもの、つまり美しい家、休暇、柔軟さ、自由を愛している。しかし日々の生活では、お金は請求書、ストレス、混乱、罪悪感、そして常にどこか遅れをとっているという漠然とした感覚として感じられる。だから人はお金を避ける。請求書が届いても後回しにする。6週間後にまた請求書が来て、慌てて支払うかもしれないが、その後また1か月避け続ける。このサイクルは何年も続きうると彼は言い、ほとんどの人はやらざるを得ないときにしかお金に向き合わない。彼はこれを、子どもを数週間ごとに対処すべき厄介者のように扱うことにたとえ、それは私たちが愛し尊重するものについての話し方ではないと言う。

彼はまた、人に主に必要なのはもっと自制心だという考えも否定する。自分を抑えつける人の真似をしてみせながら、「我慢」で豊かな人生にたどり着いた人など一人もいないと言う。彼の主な主張は、問題はたいてい予算でも単なる自制心でもないということだ。問題は、お金が何のためにあるのかという力強いビジョンがないことなのである。ビジョンがなければ、人は請求書に向き合う理由を持てず、お金を退屈な取引の連続としか見なくなる。

弱いビジョンがどんなものかを示すために、彼は同じイタリア旅行の話を15年間し続けているカップルを例に挙げる。毎年夏になると、子どもたちが忙しいからと「たぶん来年」になり、それを実現するための仕組みや話し合いを作ることはない。「イタリア旅行」は一次元的だと彼は言う。彼はメキシコシティで手に入れた香水のボトルを使って、三次元のビジョンを実演する。ボトルを開け、香りをかぎ、手に持ち、それを使ってもう一度あの地を訪れたいという旅を思い起こさせるのだ。彼は、人々のビジョンもそれくらい鮮やかであってほしいと考えている。豊かな人生がどんな見た目で、どんな感触で、どんな香りがするのか、というように。

彼は、豊かな人生が贅沢である必要はないと強調する。20代前半の頃、彼のビジョンの一つは、8月に地下鉄で汗をかく代わりにタクシーに乗ることだった。彼はそれを五感に訴える細かさで描写する。150度のオーブンにたとえるホームで背中を汗が流れ落ちる感覚と、エアコンの効いたタクシーから気分よく降り立つ感覚の対比だ。かかった費用は約10ドルだった。彼が挙げる他の例としては、スーパーでブルーベリーの値段を見ずに手に取り、感謝の気持ちを抱くことや、毎年夏に1か月旅行して水辺の景色が見える場所に滞在することなどがある。細部は人それぞれ異なるし、それこそが大事な点だと彼は言う。カップルが一緒に未来を思い描けるようになれば、お金は罰のように感じられなくなり、意味のあるものを築くための道具になるのだ。

セティは、お金との付き合いが上手なカップルを研究するのが好きだと言う。小さな習慣が、二人の関係の感情的なトーンを変えるからだ。彼はそうした習慣をいくつか紹介している。

何かが爆発したときだけでなく、定期的にお金について話す。 彼は、自分と妻もまさにその日の朝、木曜日にお金の話し合いをしたと述べる。二人はアジェンダを用意し、それを更新している。その日は軽めの内容で、前回のミーティングからのフォローアップが2、3件あっただけだった。配偶者と定例ミーティングをするのは変に感じられるかもしれないと彼は認めつつ、二人にとってうまく機能するなら気にしないと言う。彼は月に1回、もっとやりたいカップルなら週に1回のミーティングを勧めている。誰かが責められるような堅苦しい取締役会のように感じられてはいけない。ミーティングは褒め言葉など、何かポジティブなことから始める。彼の例は、ファーマーズマーケットで買った最高のアーモンドバターをいつも棚に切らさずにいてくれるパートナーに感謝する、というものだ。そのうえで、数字や、目標、決定事項、壊れそうな家電といった今後の予定を確認する。鍵となるのは、話し合いを対立的ではなく協力的なものにし、誰も責められていないという感覚を生み出すことだと彼は言う。

二人ともが仕組みの一部を担っている。 一人が食費を管理し、もう一人が旅行の計画や投資を担当する、といった形でもいい。重要なのは、二人とも関わっていることだ。セティの結婚生活では、投資については彼のほうが詳しいので投資を担当しているが、妻は家計の数字をすべて把握している。彼は自分が何をするつもりかを説明し、ときには、たとえば投資額を増やすべきか減らすべきかといったことについて妻の意見を求める。

儀式を作る。 彼の知っているあるカップルは、大きな貯蓄の節目に到達するたびに、メニューで一番高いデザートを迷わず注文する。借金がある人でも同じことができると彼は言う。たとえば、1,000ドル余分に返済するたびに夕暮れの散歩をする、というように。時間が経つにつれ、お金を何か美しいものと結びつけるので、その散歩をより楽しめるようになるだろうと彼は示唆する。

ビジョンが「外科手術のように精密」である。 彼らはただイタリアに行きたいのではない。フィレンツェのブティックホテルに10日間滞在し、Instagramで見た特定のレストランで食事をしたいのだ。

自分が愛するものについて、言い訳をしない。 カップルの「マネーダイヤル」が健康なら、誰にどう思われようと気にせず、高級ジムに月500ドル使うかもしれない。セティは、買い物をおずおずと正当化する癖を揶揄する（「セールで買ったんだよ……燃やされそうになってたから、焼却の山から救い出したんだ」）。健全なカップルは、ただそれが自分たちにとって大切だと言い、優先する。その自信がお金を使うことの感情的なトーン全体を変えるのだと彼は言う。

セティによれば、最初のステップは、お金の話し合いを罰のように扱うのをやめることだ。「車のローンはどうしたの？」「昨日払わなきゃいけないって言ったよね？」「どうせ頑張っても無駄、私たちが豊かになることなんてない」といった、これまでと同じ言葉を使い続ける限り、変化は難しい。愛する人や子どもにそんな話し方をするだろうかと彼は問いかけ、彼が「あなたの豊かな人生の中心的な登場人物」と表現するお金について、人々がそんな話し方をするのは理解に苦しむと言う。

彼は、人はお金をもっと尊重する必要があると主張する。彼の考え方では、それは物事が完璧に進んでいないときでもお金について良く語り、お金に時間をかけ、苛立って一人ですべてを背負い込むのではなく、二人で一緒に扱うことを意味する。お金とのより健全な関係が、より大きく豊かな人生を可能にするのだと彼は言う。

彼は、カップルがお金についてもっと話し合うこと、それも機会として捉えて話し合うことを望んでいる。そうした会話はパートナー同士の距離を縮めてくれるからだ。話し合いを通じて、パートナーがなぜ特定の買い物に感情的に反応するのか、なぜお金を避けるのか、なぜ貯金に執着するのか、なぜ不安を感じるのかを知ることができ、その理由を理解することは思いやりを育てやすい。セティは、多くの人は5、6歳の頃に吸収した単純な教訓に導かれており、大人になってもお金に関しては、気づかないうちに子どものように振る舞っていることが多いと言う。彼は自分自身もそこに含める。ホテルのミニバーを見ると、今でも反射的に「それ閉めて」と思ってしまうのだという。子どもの頃、家族がホテルに泊まることはめったになく、子ども時代を通しておそらく2回ほどだったが、父親はミニバーには手を出すなとはっきり示していた。だから今でも、6ドルのポテトチップス一袋がその反応を引き起こす。子ども時代のこうした見えない台本を掘り起こし、見つめ直すには勇気が必要だと彼は言う。

だからこそ、彼がカップルに投げかける好きな質問の一つは、「あなたたちの財務目標は何か？」ではなく「あなたたちにとっての豊かな人生とは何か？」なのだ。前者を彼はオタクっぽい質問だと切り捨てる。彼は、わくわくすることから始めるよう勧めている。レストランでデザートを、いや2つでも注文できるようになりたいと言う人がいるかもしれない。そこで続けて、それがどこから来ているのかを尋ねる。もしかすると、子どもの頃にデザートを注文させてもらえなかったのかもしれない。彼はカップルにこうも尋ねる。「二度と値段を見なくて済むようになりたいものを一つ挙げるとしたら何？二人とも心から豊かだと感じられるものを一つ挙げるとしたら何？」カップルが互いにこうした質問を投げかけるようになると、感情的なトーンはがらりと変わると彼は言う。もはや取引や請求書や予算の話ではなく、二人で築きたい人生の話をしているからだ。

最後に彼は、カップルの次の一手は、またお金の喧嘩をすることでも新しい予算を立てることでもなく、お金についての正直な話し合いを一度することだと述べて締めくくる。その話し合いには構造が必要であり、彼は視聴者に別の動画を紹介している。その動画で彼は、自分と妻がストレスや恨み、気まずさなしにお金について話すために使っているフレームワークを解説している。