목표를 정하고, 성과로 답하라: '아마조네스 히로코'가 답한 열 가지 인생 고민

연애가 안 되는 이유: 착지점을 정하지 않았기 때문

첫 질문자는 인생에서 연애가 잘된 적이 없다고 했다. 이대로는 안 되겠다는 생각에 메이크업을 연습하고, 체육관에서 바디 메이크업을 하고, 결혼 활동 이벤트에도 나갔다. 그런데 결혼 활동에서는 괜찮다고 느낀 사람을 만나지 못했고, 사적으로 좋아하게 된 사람에게는 계속 차였다. 질문자는 점점 지쳐 가고 있다고 털어놓았다. 정말 귀엽고 성격 좋은 친구도 여전히 결혼 활동 중이라는 이야기도 덧붙였다.

오다기리의 진단은 "착지점을 정하지 않은 것 아니냐"였다. 어떤 사람을 만나고 싶은지, 어떤 사람이 자기 타입인지, 그 사람과 어떻게 되고 싶은지를 정하지 않았기 때문에 만나지 못한다는 것이다. 근거로는 목표 달성의 일반 원리를 들었다. 무슨 일이든 목표를 정하지 않으면 절대 이루어지지 않는다. 오다기리는 길을 걸으면 모르는 사람들뿐이고 그 모두가 사실상 '만남'이라고 말했다. 우리는 매일 사람을 만나고 있지만, 목표가 없으니 그것이 만남이 되지 않는다는 설명이다. 목표를 정해야 어떤 자신이 되어야 하는지 알게 되고, 그다음에 어떻게 행동할지가 정해진다고 했다.

메이크업이나 바디 메이크업에 대해서도 선을 그었다. 누군가가 자신을 좋아하게 되는 것은 메이크업이나 몸만들기를 했기 때문이 아니며, 그것만으로 만남이 생긴다고 생각하는 것은 착각이라는 것이다. 만남 자체가 끝도 아니라고 했다. 만난 다음 단계는 무엇인지, 그 사람과 어떻게 되고 싶은지, 어떤 사람이 타입이고 왜 그런지를 지금 바로 답할 수 있어야 한다고 했다. 스스로 답을 도출하고 목표를 정하는 것부터 시작하고, 그게 가능해지면 다시 질문하라는 것이 이 답변의 결론이었다.

답을 마친 뒤 오다기리는 "어깨가 뻐근하다, 무게를 더한 것 같다, 무게 있는 말이 되어버릴 것 같다"며 농담을 했다. 제목의 "무게 있는 말"은 이 대목에서 나온 표현이다.

고3의 첫 메이크업: 눈썹보다 솜털, 파운데이션 대신 파우더

두 번째 질문자는 곧 고3이 되는 학생이다. 메이크업을 해본 적이 없고 립스틱 정도만 안다. 민낯으로 학교에 가고 싶지는 않지만 과하게 꾸미고 싶지도 않다. 주변 친구들이 모두 메이크업을 해서 비교하게 되는데, 파운데이션이나 파우더처럼 수단이 너무 많아 최소한 어디까지 해야 할지 모르겠다고 했다. 자연스럽고 귀엽게 '변신'하고 싶다는 것이 질문의 요지였다.

오다기리는 먼저 "변신하고 싶다"는 목표를 정한 것을 칭찬했다. 이어서 고3이 가장 먼저 손댈 곳으로 눈썹을 꼽았다. 다만 사람들이 흔히 떠올리는 눈썹 모양 자체에 주목하는 것은 "공부가 부족한 것"이라고 했다. 오다기리에 따르면 "어떻게 하면 멋진 눈썹, 멋진 얼굴이 될 수 있느냐"는 질문의 원인은 대개 짙은 솜털이다. 영상에서는 얼굴 부위를 가리키며 고등학생의 눈썹 변신은 '여기와 여기'가 중요하다고 했는데, 자막만으로는 정확히 어느 부위인지 알 수 없다. 짙은 솜털을 없애는 순간 갑자기 세련되어 보이고, 그다음 눈썹 모양을 다듬기만 해도 인상이 완전히 달라진다는 것이 오다기리의 설명이다.

피부 느낌이 싫다는 부분에는 파운데이션과 컨실러 없이 파우더만 발라 보라고 권했다. 파우더를 가볍게 올리면 매트해지고, 그것만으로도 조금 메이크업한 느낌이 난다고 했다. 추천한 것은 고등학생도 사기 좋은 스킨케어 파우더였다. 색은 베이지가 좋다고 했는데, 파운데이션은 아니지만 색이 입혀져 메이크업한 느낌이 나고 모공이 정돈되어 매끈해 보인다는 이유였다. 오다기리는 이 하나로도 충분하다고 했다. 얼굴이 평평한 편이라면 여기에 파우더 하이라이터를 더하라고 했다. 하이라이트를 가볍게 넣으면 매끈함과 입체감이 생기고, 파우더 위에 파우더를 겹치면 메이크업한 느낌이 확실히 강해진다는 것이다. 구체적으로는 에뛰드의 컴팩트 스킨케어 파우더(자막상 표기)와 세잔느 또는 캔메이크의 파우더 하이라이터를 언급하며, 둘 다 '파우더'라는 점이 포인트라고 강조했다.

오다기리 자신의 고3 시절은 어땠느냐는 질문에는 피부를 아주 까맣게 태운 갸루였고 매일 번화가에 나가 있었다고 답했다.

마운트 거는 동료: 참는 것도 급여의 일부, 하지만 연료로 쓰라

세 번째 질문은 직장에서 사사건건 경쟁하며 우위를 과시하는(마운트를 거는) 동료에 관한 것이었다. 오다기리는 "드라마에 나올 법한 정말 짜증나는 여자"라며 공감했고, 자신도 경험이 있다고 했다.

답변은 두 단계로 나뉜다. 먼저 질문자가 첫 줄에 쓴 "일은 돈을 벌러 가는 곳"이라는 말을 짚었다. 그렇다면 참는 것도 대가에 포함된다는 뜻이니, 참는 값을 받고 있다고 생각하고 참는 수밖에 없다는 해석이 하나 있다고 했다. 그러나 오다기리는 계속 참기만 하면 손해가 아니냐고 되물었다. 마운트를 거는 쪽도 같은 금액을 받고 있다는 점을 생각하면 그렇다는 것이다.

자신이라면 어떻게 할지 묻자 오다기리는 그런 일을 '연료'로 썼다고 했다. 불쾌한 일을 당할 때마다 그것을 저축이라고 여겼고, 그때의 감정을 전부 글로 적어 두었다가 책으로 만들었다고 한다. 핵심은 그 자리에서 되갚지 않는 것이다. 그 자리에서 맞받아치면 상대와 같은 무대, 같은 수준에 서게 되는데, 같은 무대에 서지 않는 것이 중요하다고 했다. 적어 둔 것을 언젠가 어딘가에서 풀어낼 때가 오니 그때까지 기록해 두고, 그때 한 방에 역전하라는 것이다.

결국 상대가 입을 다물 만큼 성과를 내는 수밖에 없다고도 했다. "어려운 이야기"라고 전제하면서, 자신이 질문자라면 그 직장에서 숫자를 올려 정상에 선 뒤 미련 없이 그만두고 다음 단계에서 꽃을 피우겠다고 말했다. 그것만으로도 괴롭힌 사람에게 복수가 되며, 절대 말로 대꾸하거나 반응해서는 안 된다고 했다. 답변 뒤에는 이번 질문들이 구체적으로 쓰여 있어 상황이 잘 그려져 이해하기 쉬웠다는 감상도 남겼다.

31세의 이직: 도전하지 않은 후회가 더 무섭다

네 번째 질문자는 31세로, 시골에서 도쿄로 올라와 구직 중이다. 10년 이상 해 온 복지직을 계속할지, 용기를 내 상경한 만큼 오래 관심을 가져 온 직종에 도전할지 고민하고 있다. 나이 때문에 경험 없는 사람을 뽑기 어렵다는 것도 알고 있어서, 결국 경력을 살리는 게 나은지 물었다.

오다기리의 답은 분명히 '도전'이었다. 경력을 살릴 수 있다면 살려서 도전하면 되고, 완전히 다른 분야라 불안하더라도 도전하는 편이 좋다고 했다. 자신도 계속 도전해 온 사람이라 무서운 마음을 이해하지만, 도전하지 않은 데 대한 후회가 더 무섭고 평생 남는다는 것이 근거였다. 경력을 살리든 살리지 않든 도전해 나가는 것이 질문자의 미래의 행복일 것이라고 했다.

단기적인 손해도 인정했다. 급여가 줄거나 새로운 것을 배우는 과정이 힘들 수 있다. 그래도 장기적으로는 좋은 일이고, 사람은 쉽게 죽지 않으며 어떤 길을 가든 반드시 도와주는 손길이 있다고 말했다. 오다기리가 특히 강조한 것은 도전하고 싶은 마음 자체의 가치다. 그런 마음은 점점 사라지기 쉽고 애초에 생기지 않는 사람도 많으니, 그 마음이 있다는 것 자체가 귀하다고 했다. 31세는 아직 젊다는 말도 반복했다. 젊을 때 고생은 사서라도 하라는 말을 어릴 때부터 들었는데 정말 맞는 말이었다고 하며, 도전하지 않는 한 원하는 것을 얻을 수 없다고 정리했다.

부정적인 시어머니와의 동거: 남편을 움직이고, 가능하면 돈으로 해결하라

다섯 번째 질문자는 40대로, 오다기리의 영상을 보며 자신의 아름다움과 마주하는 날들을 보내고 있다. 한편 동거 중인 시어머니를 존경할 수 없어 고민이다. 남 탓을 하고 부정적이며 남의 험담을 하는 시어머니를 보고 있으면 자기 마음까지 검게 흐려지는 것 같아, 지지 않도록 기합을 넣어 달라고 했다.

오다기리는 "정말 힘들다"고 공감했다. 도망칠 수 있다면 도망치는 게 이기는 것이지만 환경상 그럴 수 없을 것이고, 상대가 남편의 어머니라서 더 어렵다고 했다. 그리고 이것은 조언이라기보다 자신이라면 어떻게 할지라고 전제한 뒤 이렇게 말했다. 우선 남편을 설득한다. 남편이 신경 쓰지 않으면 신경 쓸 때까지 계속 압박하고, 부부인데 왜 나를 신경 써 주지 않느냐고 따진다. 그래도 신경 써 주지 않으면 자신은 이혼하겠다고 했다. 참는 인생을 택한다면 참으면 되지만, 자신은 참는 것을 원하지 않고 참는 데에도 한계가 있다는 이유였다. 결혼이라는 계약을 맺은 이상 어느 정도의 인내는 어쩔 수 없다는 점도 인정했지만, 그런 상황에 부딪혔다면 결국 남편에게 털어놓고 참아 온 것을 풀어야 한다고 했다.

현장의 스태프는 시어머니에게 커뮤니티가 없는 것일 수 있다며, 남편이 어머니에게 노인 커뮤니티 같은 외부 활동을 권하게 하는 방법을 제시했다. 오다기리는 이해한다고 받으면서도, 과거에 들은 여러 고민을 보면 집에만 있게 된 어르신이 좀처럼 밖에 나가지 않거나 나갈 수 없는 경우가 있었다고 했다. 요양 시설에 들어간 경우도 있었고, 이미 상태가 나빠진 경우도 있었다며 대답하기 쉽지 않은 문제라고 인정했다. 그래도 자신의 입장은 인생이 아직 기니 자기 인생을 크게 걸어 보겠다는 것이라고 했다. 자신을 소중히 여기지 못하면 다른 사람도 소중히 여길 수 없고, 부드러운 말로 어중간하게 위로하는 것은 오히려 무책임하다고 했다.

이어서 돈 문제로 이야기가 옮겨 갔다. 오다기리는 돈이 있다면 노인 돌봄 서비스를 이용하는 것이 가장 빠르다고 했다. 스태프 P 씨도 자신은 돈으로 해결하겠다며, 빚을 지더라도 요양 시설을 택하겠다고 했다. 심리적 피로보다 육체적 피로가 낫다는 이유였다. 오다기리는 그런 돈을 일로 벌기가 간단하지 않다고 인정하면서도, 돈을 버는 방법은 많고 그것을 모르는 것도 결국 자기 책임이 아니냐, 무지가 가장 나쁘다고 말했다. 스스로 "꽤 엄격하다"고 인정하고 사과하면서도, 지금 이 말을 들었으니 그런 가능성도 있다고 생각해 준다면 기쁘겠다고 했다. 결론은 돈을 마련할 방법도 모르고 실행할 수도 없다면 헤어지는 것이 가장 좋은 답일 수 있다는 것이었다.

비꼬는 칭찬에 발끈하는 자신: 둔감력은 결과로 만든다

여섯 번째 질문자는 외국계 주얼리 브랜드에서 스토어 매니저로 승진한 지 8개월 된 30세다. 늘 부드럽고 평온한 사람이 되려고 노력하는데, 다른 매장 직원에게 "○○ 씨는 화낼 것 같지 않아요, 친절하시네요"라는 말을 듣고 짜증이 났다고 했다. 그런 말에 사로잡히는 속 좁은 자신에게 기합을 넣어 달라는 요청이었다.

오다기리는 자신이라면 그냥 웃었을 것 같다고 했다. 무언가 들었을 때 그 말에 걸려 반응하면 지는 것이니, 무시하고 "그렇게 보인다니 고마워요" 정도로 긍정하고 넘기라고 했다. 화가 나는 건 이해하지만, 화를 내면 상대와 같은 무대에 서게 되어 질문자의 패배가 될 수 있다는 것이다. 세 번째 질문의 답과 같은 논리다.

그리고 여기서도 결국 모든 것은 숫자라고 했다. 스토어 매니저가 된 이상 매출이든 매장 환경이든 고객의 목소리든 어떤 형태로든 성과를 내야 한다. 8개월이면 아직 이를 수도 있지만 그동안 숫자를 올리는 수밖에 없다고 했다. 한편으로는 비꼬는 말을 들었다는 것 자체가 제대로 하고 있다는 뜻일 수 있다며, 그건 나쁜 마운트라기보다 '좋은 비꼼'이라고 재해석했다. 오다기리 자신에게도 "좀 쉬는 게 좋겠다", "바쁘시죠?" 같은 말을 하며 지금 열심히 하는 일에 끼어드는 사람이 여전히 많다고 했다. 열심히 하고 싶은 건 자신이 열심히 하고 있기 때문이고, 질문자도 열심히 하고 싶지 않느냐고 물었다. 그렇다면 알아서 결과를 내면 되고, 그 과정에서 윗선 매니저에게서 무슨 말이 오더라도 무시하면 된다고 했다.

마지막으로 '둔감력'이라는 개념을 꺼냈다. 그런 말에 반응한다는 것은 감성이 예리해서 잘 알아차린다는 뜻이고, 다음 단계로 가려면 싫은 일을 알아차리지 않는 능력을 기르는 것이 필요하다고 했다. 다만 그 둔감력을 가지려면 자신감을 가질 수 있는 결과를 먼저 내야 한다는 것이 오다기리의 생각이다.

가치관이 달라진 옛 친구: 학창 시절 친구는 소중해야 한다는 생각부터 정리하라

일곱 번째 질문자는 고등학교 시절 친한 친구와 육아가 일단락된 뒤 다시 정기적으로 연락하게 되어 만나는 횟수가 늘었다. 그런데 서로의 생활 방식과 가치관이 달라져, 예전처럼 친구의 행동을 받아들일 수 없게 되었다고 했다.

오다기리는 필요하다면 만나면 되지만 그렇게 생각하지 않는다면 만날 필요가 없다고 답했다. 오히려 "학창 시절 친구는 소중히 해야 한다"는 생각 자체가 질문자를 괴롭히고 있으니, 그 가치관을 한번 정리해 보라고 했다. 사람은 삶의 단계와 생활 환경, 만나는 사람에 따라 사고방식과 가치관이 바뀐다. 몇 년 만에 만나면 가치관이 달라져 있는 게 당연하다. 다른 가치관을 나누는 것도 즐거울 때가 있지만 그건 한 번 정도이고, 여러 번 만나다 보면 서로 마운트가 들어가기도 한다고 했다. 오다기리가 보기에 학창 시절 친구와 오래가는 사람들은 비슷한 단계에서 비슷한 시기에 비슷한 일을 하는 경우다. 환경이 달라진 친구와 멀어지는 것은 자연스럽다고 했다. 스태프가 "친구에게도 유통기한이 있다"고 하자 오다기리는 동의하며, 이제는 자기 환경에 맞는 친구를 찾으면 된다고 했다.

스태프가 질문자는 오다기리만큼 강하지 않아 거리를 두기 어려운 타입일 것이라고 하자, 오다기리는 연락처를 삭제하면 된다고 했다. 길게 눌러 지우기만 하면 된다는 것이다. 다른 스태프 하마 씨는 중·고등학교 친구들과 지금 전혀 연락하지 않는다며, 싫어서가 아니라 필요가 없어서라고 했다. 오히려 왜 연락을 하는지 궁금하다고 되물었고, 오다기리도 결국 필요가 있느냐 없느냐의 문제라고 동의했다.

한편 다른 스태프는 기본적으로 연락처를 남겨 두는 편이라고 했다. 다만 과거에 두 사람 정도와는 관계를 끊었는데, 이야기할 때마다 마음과 정보를 모두 가져가 버리는 '테이커' 같은 사람들이었다고 한다. 조금만 이야기해도 완전히 지쳐 버려서 자신을 지키기 위해 작별했다는 경험이었다. 오다기리는 "에너지 뱀파이어"라며 그런 사람이 정말 있다고 했다. 다만 이 질문자의 친구가 그런 사람인지는 알 수 없으니, 우선은 정기적인 연락의 빈도를 조절해 조금 거리를 두는 것이 가장 좋겠다는 쪽으로 정리됐다.

이미 완성된 그룹에 들어가기: 먼저 리서치

여덟 번째는 이미 만들어진 그룹에 끼기 어렵다는 학생의 고민이었다. 오다기리는 꽤 어려운 문제라고 하면서, 우선 리서치부터 하라고 했다. 그 그룹이 어떤 사람들로 이루어져 있는지, 자신과 맞는지 맞지 않는지를 조사해야 한다는 것이다. 그런 다음 감각적으로 그 그룹에 맞는 자신으로 나아가는 것이 가장 아름답다고 했다. 쿨한 그룹이라면 쿨한 마인드를 갖추고 연습하고, 문학적이고 지적인 그룹이라면 교양을 쌓는 것이 가장 중요하다는 예를 들었다. 갑자기 들어가려 하면 맞지 않는 게 당연하니 처음에는 조사가 중요하다는 입장이다.

오다기리 자신은 원래 그룹에 속하지 않는 타입이라 그룹에 별 관심이 없다고 했다. 그래도 그런 환경에 들어가야 할 때는 우선 리서치를 한다고 했다. 이어진 발언은 자막이 불분명하지만, 그룹 안에 서열이나 우두머리 같은 구도가 보이는 순간 자신은 거리를 둔다는 취지로 보인다. 오다기리가 이상적으로 여기는 것은 모두가 각자 주인공이 되어 서로 존중하는 관계라고 했다.

몰래 전자담배를 피운 남편: "한 번 한 것은 다시 한다"

아홉 번째 질문자는 결혼 4년 차 30대다. 최근 남편이 전자담배를 피우고 있었다는 사실을 알게 되었다. 질문자는 담배를 싫어하고, 결혼 전부터 흡연자와는 결혼하지 않겠다고 말해 왔다. 남편은 예전에 담배를 피웠지만 만났을 때는 금연 중이었다. 본인 말로는 일 스트레스 때문에 다시 피우게 되었고, 일할 때 기운을 내려고만 피운다고 한다. 질문자는 싫어하는 걸 알면서 몰래 피운 것에 배신감을 느꼈고, 아무렇지 않게 거짓말을 하는 모습에 실망했다. 그 마음을 직접 전했지만 끊겠다는 대답은 듣지 못했다. 한 살 아이가 있고 아이와 자신 앞에서는 피우지 않겠다고 하지만, 몸에도 나쁘고 정말 싫다는 고민이었다.

오다기리는 먼저 자신이라면 어느 정도 이해할 여지가 있다고 했다. 원래 흡연자였던 사람이 사랑 때문에 끊었고, 지금도 상대 앞에서는 피우지 않겠다는 배려가 있다면 일 스트레스가 있을 때 잠깐 피우는 것 정도는 허락할 수도 있다는 것이다. 하지만 곧 더 강한 주장으로 넘어갔다. 담배는 끊는 사람도 있지만, 바람피운 사람은 다시 바람을 피우고 거짓말한 사람은 다시 거짓말을 한다고 했다. 원래 하던 것은 한동안 하지 않더라도 다시 한다는 것이다. 오다기리는 이것을 세상을 보며 얻은 생각이라고 했고, 스태프도 도벽 같은 것도 그렇다고 맞장구쳤다. 몇 년, 몇십 년 끊을 수는 있어도 계기가 생기면 다시 한다고 했다.

"예쁜 표현"으로 하자면 금연 외래에 함께 가서 같이 끊자고 이끌어 주는 방법이 있다고 했다. 하지만 오다기리는 담배가 그런 아름다운 말로 해결되는 문제가 아니라고 했다. 술, 담배, 여자, 도박은 끊어도 다시 시작한다는 것이다.

스태프는 조금 다른 시각을 내놓았다. 자신도 담배를 정말 싫어하지만 남편 입장에서는 집에서도 힘들 것이고, 직장 스트레스도 일만의 문제가 아니라 집에 돌아와 육아까지 하면서 부정적인 루프에 빠진 것일 수 있다고 했다. 담배 말고 다른 부분에서 부정적인 루프를 벗어나려면 서로 다정해져야 하지만 그게 쉽지 않다는 것이다. 오다기리는 담배에 의지하는 사람에게는 담배가 가장 간단하고 편한 수단이라고 받았다.

오다기리는 가까운 사례로 한 체육관 트레이너 이야기를 들었다. 아이를 낳으면서 담배를 끊었다가 전자담배를 다시 시작했고, 체육관에서도 몰래 피워 냄새가 많이 났다고 한다. 물어보니 집에서의 육아도, 회사도 정말 힘들어 이게 가장 빠른 방법이라고 했다. 그 트레이너는 다른 해소 수단으로 유흥업소도 있다고 했는데, 오다기리는 여러 의미에서 사고가 나니 그만두는 게 좋다고 했고, 결과적으로 담배가 간편하다는 결론이 되었다고 전했다. 다른 방법이 오히려 더 위험할 수도 있다는 것이다.

그래도 질문자 입장에서 오다기리의 결론은 단호했다. 경제적으로 여유가 있다면 자신은 반드시 헤어지겠다고 했다. 사귀는 사람의 조건으로 흡연자는 있을 수 없으니, 담배를 피우고 싶다면 남편을 집 밖으로 내보내고 끊을 때까지 돌아오지 말고 생활비만 보내라고 하는 것도 방법일 수 있다고 했다. 아름다운 형태로 착지하는 답은 없을지도 모른다고 인정했고, 술·담배·여자·도박이 권장된다는 말은 들어 본 적이 없다며 "그래서 결혼은 힘든 것"이라고 마무리했다.

빨간 립스틱이 강해 보일 때: 톡톡 찍어 바르고, 먼저 볼에 혈색을

마지막 질문은 오다기리 표현으로 "아름다운 질문"이었다. 디올에서 증정품으로 빨간 립스틱을 받았는데 그냥 바르면 얼굴에 비해 강하게 느껴진다며, 멋지게 쓰는 법을 알려 달라는 내용이었다.

오다기리는 정말 좋은 질문이자 쉬운 질문이라고 했다. 제대로 꽉 채워 바르면 강하게 나오는 것이 당연하니 조금씩 톡톡 찍듯이 바르라고 했다. 빨간색은 생명력의 색이라는 설명도 붙였다. 아무리 적게 발라도 어울리지 않는다면 볼에 빨간색을 아주 가볍게 톡톡 찍어 자연스러운 혈색을 먼저 만들고, 그 위에서 입술에 빨간 립스틱을 찍어 바르면 분명 어울릴 것이라고 했다.

빨간 립스틱은 누구에게나 어울린다는 사실이 의외의 맹점이라는 스태프의 말에 오다기리는 어울리게 하는 방법을 모를 뿐이라고 답했다. 근거로 든 것은 피부 안쪽에 빨간 피가 흐른다는 점이다. 빨간 피가 흐르는 인간에게 빨간색이 어울리지 않을 리 없고, 투명감 있는 피부란 혈색이 잘 도는 피부이니 빨간 립스틱과의 대비를 즐기라고 했다. 그러면서 빨간 립스틱이 어울리지 않는다고 말하는 사람은 정말 안타까운 사람이라고 덧붙였다.

스스로 돌아본 '엄격한 히로코'

상담을 마친 오다기리는 오늘 몸 상태가 좋지 않았지만 열정적으로 에너지를 쏟아 이야기했다고 했다. 이전의 고민 상담 코너에서는 자신이 조금 소극적이었던 것 같은데 이번에는 그렇지 않았다고 돌아봤다. 자기만의 기준으로 한 이야기도 있었지만, 세상에서 흔히 보이는 경향, 이른바 통계적인 감각을 바탕으로 꽤 객관적으로 말하려 했다고 설명했다. 스태프는 평소의 '히로'였다면 더 다정하게 다가갔겠지만 '히로코'는 꽤 엄격하다고 평했다. 오다기리는 매일 엄청난 맹수들과 싸워야 하니 어쩔 수 없다며, 이번에는 엄격하게 진행했다고 인정했다. 영상은 '아마조네스 히로코'의 1인극으로 마무리됐다.

열 가지 답변을 나란히 놓으면 오다기리가 반복한 기준이 드러난다. 목표를 스스로 정할 것, 불쾌한 상대와 같은 무대에서 싸우지 말고 결과로 보여 줄 것, 그리고 참는 인생을 택할지 말지를 스스로 결정할 것. 다만 시어머니와의 동거나 남편의 흡연처럼 경제 사정이 얽힌 문제에서는 오다기리 스스로도 대답하기 어렵다고 인정했고, "아름다운 착지는 없을지도 모른다"는 말로 답을 열어 두었다.