ベッキー・ケネディ博士が語る、子育ての原則が「手ごわい大人」にも通用する理由

対談では、修復、つながり、行動とアイデンティティの切り離し、寛大な解釈、境界線、「揺るがない」リーダーシップ、レジリエンス、そして誰の不安に向き合ううえでも中心になるとケネディが考えるフレーズ「あなたの言うことを信じるし、あなたの力を信じている」が取り上げられました。

ケネディは修復を「私たちが持つ人間関係の戦略のナンバーワン」と呼びます。彼女の定義では、修復とは、自分が誇れない振る舞いをした後で相手のところに戻り、自分の非を認め、相手への影響を受け止め、次は何を変えるかを伝えることです。ケネディによれば、人が修復をためらうのは、目指すべきは完璧であるという誤った思い込みがあるからです。彼女の家族には、いまでは職場でも使っている言い回しがあります。「完璧なんて不気味」。完璧でいられるのは人間ではないものだけです。人間であるということは、うまくやりたいと願いながら、何度も何度も及ばないことなのです。

この考えは、ケネディが臨床心理学の大学院で学んだことに由来します。ある教授が、安定型アタッチメント、つまり親が子どもとの間に築きたいと願う関係を特徴づけるのは、修復があることだと説明したのです。ケネディはこれを聞いてはっとしたことを覚えています。安定型アタッチメントとは、いつも正しく振る舞うことではありませんでした。避けられない失敗の後に、修復しようとする大人がいることだったのです。それは希望を感じさせるものでした。現実的に、自分が上達できることだったからです。

彼女は家庭と職場で対になる言い方を紹介しました。子どもに対しては、「怒鳴ってごめんね。仕事でストレスの多い一日だったの。あなたのせいじゃない。動揺していても落ち着いていられるように、いま努力しているところだよ」。同僚に対しては、「さっきの会議で話をさえぎって、きつい口調で話してしまいました。意見が違ったのは本当ですが、だからといってあんな話し方をしていい理由にはなりません。会議の前にいろいろあったのですが、申し訳なかったです。改善しようとしているところです」。ケネディの考えでは、修復ほど信頼とつながりを取り戻すものはありません。それらが回復すれば、子どもも同僚もより協力的になり、会話が防御的に長引くこともなくなるので、より多くのことが進みます。

ラチツキーは、ケネディの「正す前につながる」という原則を、キム・スコットの Radical Candor になぞらえました。ケネディは、子育てでも仕事でもない場面でこれを説明しました。3人の子どもがようやく寝ついて、彼女は眠りに落ちるまでの2分間、本を手に腰を下ろしたところです。そこへ夫が入ってきて、税金の申告をしなければならないと言います。彼女が抗議すると、夫は「君は人の話を聞かない問題がある。協力しないなら1週間デザート抜きだ」と言います。誰も彼女に「話を聞かない問題」があるとは結論づけないだろう、とケネディは言います。問題があるのは夫のほうだと言うはずです。ところが大人は子どもにまさにこれをしているし、職場でも人はいつもこれをしているのです。

では、夫が代わりにこう言ったとしましょう。「税金の締め切りが今夜だって言い忘れていたことに、いま気づいたんだ。本を読んでくつろごうとしているのはわかるんだけど、チームとして一緒に片づけられないかな」。ケネディは、自分が税金の申告をする確率は「一気に跳ね上がった」と言います。その理由は、夫が彼女を、自分の世界の中の物としてではなく、彼女自身の現実を生きる一人の人間として見ているからです。彼女の世界に加わることで、夫は橋を架け、彼女はその橋を渡って夫の優先事項に取り組むことができます。だからこそケネディにとって、つながりはソフトな話題ではありません。2人の人間が同じ利益のために動けるようにするものであり、彼女はそれを家庭での協力と職場での生産性の土台と呼んでいます。

これをどう実践すればよいかとラチツキーが尋ねると、ケネディは、最初のステップはマインドセットだと答え、台本が欲しい人にはそれがわずらわしく聞こえることも認めました。彼女の理屈は、「私たちは人の介入だけでなく、意図を感じ取る」というものです。もし彼女が、ただ自分の植物に水をやってもらうためだけにラチツキーの生活について雑談したとしたら、彼はその取引的な意図を感じ取り、「汚い」と感じるでしょう。本当のつながりとは、たとえ30秒でも、思惑なしにその場にいることです。これは自分にとっても難しいと彼女は認めました。

実践の場面は小さなものです。子どもの背中に、自然に感じるより長く手を置く。「会えてうれしい」とだけ言って、ほかには何も言わない。質問を浴びせたり遊びを乗っ取ったりする代わりに、子どもがしていることを言葉にする(「高いタワーを作ってるんだね」)。職場では、その週のタスクを割り振れるまでの秒数を数えたりせずに、相手の連休について尋ねる。

ケネディは自分自身の苦労についても率直でした。彼女は、効率と関係づくりはしばしば対立するものだと考えています。効率的な人は職場でそれを評価され、それについて道徳的な優越感を抱くようになりがちで、相手にとっては話をすることそのものが目的なのに、「要点を言って」と求めてしまいます。ケネディによれば、子どもと過ごす最良の時間は「とても刺激が少ない」と感じられるので、これで合っているのだろうかと思うほどですが、その感覚こそ合っているしるしだと受け止めているそうです。ラチツキーは、これまで一緒に働いた中で最も成果を上げる人たちは、本当に話を聞き、決して急いでいるように見えない人たちだと付け加えました。

ラチツキーは、子どもは行動に関係なく内面は善良であるという「Good Inside」の原則が、職場でも通用するのかと尋ねました。ケネディは職場でも役に立つと答えましたが、まずよくある誤解に触れました。子どもの内面は善良だと信じることは、叩いてもかまわないという意味ではありません。社員の内面は善良だと信じることは、PRDの提出が遅れても問題ないという意味ではありません。この考え方には、行動とアイデンティティを切り離すことが必要なのです。

ケネディは、個人的・対人的な困難のほとんどは、この2つを混同することから生じると主張します。人は振る舞いから人柄を推測します。よく遅刻してくるから、怠け者に違いない、と。Good Insideの枠組みは、別の文から始まります。「これは遅刻している善良な人だ」、あるいは「私には人を叩いている善良な子どもがいる」。ケネディはこう言うとき、片手をアイデンティティ、もう片方の手を行動に見立てて両手を使います。物理的に離すことで、頭の中でも2つを分けておきやすくなるからです。皮肉なことに、その切り離しこそが行動を変えることを可能にするのだと彼女は言います。

防御的な態度についての彼女の説明も、ここから導かれます。人が防御的になるのは、相手が自分の行動ではなくアイデンティティについて話していると思い込むからです。そうなると、会話は遅刻の本当の理由を扱えなくなります。その人が善良で、道徳的で、価値のある人間かどうかをめぐる隠れた論争が、会話を支配してしまうのです。「非生産的な会話をする一番の近道は、相手の内面が善良だという事実を見失うことです」。

彼女は、いつも遅刻してくる同僚に対する台本を示しました。まず、自分たちは同じチームだと伝えることから始めます。ケネディは、リスナーがこれだけでも持ち帰ってくれれば、それは「誰とでもより生産的な会話をするための最高の方法」だと言いました。相手が善良な人だとわかっていること、会議は時間通りに始めなければならないと言われる必要などないこと、それでも遅刻が続いているのは何かが起きているということで、それを理解したいと思っていることを伝えます。そのうえで、職場に来たくなくなるような何かが職場にあるのか、家庭で何かあるのか、それとも時間管理の問題なのかを率直に尋ね、一緒に解決していこうと提案します。

ケネディはこれを優れたスポーツのコーチにたとえました。レイアップを全部外した選手に「どうしたんだ、お前は」と言う優れたコーチはいません。「お前はいい選手だ。何かがずれている。明日ジムで練習しよう」と言います。当面はその選手をベンチに下げるかもしれませんが、メッセージは「お前を信じている」「一緒に何とかしよう」です。マネージャーが本当にその人に能力があると信じていないのであれば、それはまったく別の会話であり、別のカテゴリーに属するものだ、とケネディは述べました。

ケネディは自分には「行動を伴わないアイデアへのアレルギー」があると言い、Good Insideの考え方を具体的なツールにしたいと考えていました。彼女がそれを見つけたのは、幼い子どもたちとの大変な一日を過ごした後のことでした。夜ベッドに横たわりながら、彼女は、自分が息子のことを言い表す言葉のせいで、いつも愛してはいるものの、息子を好きでいられなくなっていることに気づきました。言葉が思考を形づくるというテーマで話したラチツキーのピーター・デンとの回に触れながら、ケネディはこう表現しました。「夜に自分の子どもについて自分に語るストーリーが、翌朝の自分という親になっていくようなものなんです」。リーダーと組織についても、おそらく同じことが言えるだろうと彼女は示唆しました。

彼女は、自分がデフォルトで「最も寛大でない解釈」をしていることに気づきました。叱っている最中に2歳の息子が笑ったとき、彼女が真っ先に考えたのは、この子はサイコパスかもしれない、ということでした。ガラスのテーブルの近くのソファで飛び跳ねるのをやめなさいと言ったのに、さらに激しく跳ねたときも、同じ考えが頭をよぎりました。そこで彼女は、最も寛大な解釈(MGI)は何かと自分に問いかけるようになりました。唯一の正解はありません。この場合は、3人目の子どもである彼には、自分がコントロールしていると感じたいという強いニーズがあり、それが脅かされると意地を張るのかもしれません。彼女は彼を「人を喜ばせようとする気持ちが0%」と表現しており、だから「あなたにはがっかりした」と言っても、うまくいくはずがなかったのです。

MGIを使うことで、ケネディにとって3つのことが変わりました。彼女は再び息子を好きになりました。親たちが夜眠れなくなる原因なのに、めったに語られないことだと彼女は言います。自分たちは同じチームだと感じられるようになりました。そして、まったく新しい一連の働きかけを思いつくようになりました。

職場については、みんなが次の話題に移った後も、会議で同じ論点をしつこく繰り返す同僚を例に挙げました。最も寛大でない解釈は、子どもっぽいとか、自己顕示欲が強いというものです。寛大な解釈は、最初に話したときに聞いてもらえたと感じられなかった、というものかもしれません。だからといって、延々と話し続けてよいことにはなりません。しかし、個別に話をすることが考えられます。「会議で、あなたはいつも聞いてもらえていると感じられていないんじゃないかと思っています。だから話し続けて、部屋のみんなはうんざりして聞き流すようになり、それでたぶん、あなたはさらに同じ論点を繰り返すことになる。悪循環に陥っていると思うんです。一緒に取り組めませんか」。ケネディによれば、こうした会話を一度するだけで、延々と不満が続くのに何も変わらないという状態に取って代わることができます。その状態を彼女は「カルチャーにとっても生産性にとってもひどいもの」と呼んでいます。

彼女はこれを、判断より好奇心を、という考えに結びつけました。この2つは両立しないと彼女は考えています。同じことについて、好奇心を持ちながら同時に批判的になることはできないのです。彼女は自分の言い回しにこだわりません。「ポジティブな意図を想定する」でも、ほかのどんな言葉でも、「心に響く」ものであれば機能します。彼女はまた、相手もあなたと一緒に問題を解決したいと思っていると想定することを勧めています。叩く子どもは、自分がコントロールを失っている感覚を好んでいるわけではありませんし、面と向かって嘘をつく子どもも、嘘をつきたいわけではありません。それで行動が許されるわけではありませんが、自分たちが同じ結果を望んでいることに気づける程度には、こちらの気持ちを和らげてくれます。

ラチツキーは反論しました。親として、息子が物を投げたくないとか、車に乗るのを嫌がりたくないと思っているようには感じられない、と。ケネディは自身の職業上の経歴を語って答えました。彼女はもともと、ご褒美、罰、タイムアウト、シールを貼るごほうび表といった手法の訓練を受けており、それが大好きだったと言います。彼女の「とても健康的な左脳」は論理と直線的なものが好きだからです。悪いことは罰し、良いことには報いる。すっきりしていると感じられたので、個人開業の場で親たちにそれを教えていました。しかしそれは、彼女の診療所で大人たちが人生を変える助けになっているのを目にしてきたこととすべて矛盾していました。35歳の人が脳の配線を変えるのに役立つことが、2歳や5歳の子どもがレジリエンスと自信を身につけるのに必要なことと正反対だとは、彼女には信じられませんでした。その矛盾こそが、Good Insideを立ち上げるきっかけになったと彼女は述べました。

彼女はまた、「あなたは悪い選択をしている」という言い回しにも疑問を投げかけます。4歳の子どもが、きょうだいに物を投げつけるべきかどうか熟慮しているとは彼女は考えていませんし、問題行動をとる大人も意思決定をしている状態にはない、と指摘します。彼らはエスカレートしているのです。彼女の核となる洞察は、子どもはあらゆる感情を持って生まれてくるのに、それに対処するスキルは何ひとつ持っていない、というものです。だからこそ「どの年齢の問題行動も、基本的には感情がスキルを上回ることに還元できる」のです。行動は現実の問題ですが、それは症状です。根本的な問題は、内面で起きていること、たとえばきょうだいがおもちゃを持っていることへの怒りや、処理しきれない嫉妬に対処するスキルが欠けていることです。もしそのスキルがあり、使える状態であれば、その結果として行動は変わるでしょう。

このように捉えると、親はコーチになります。ケネディのたとえはこうです。罰を与えて子どもに泳ぎを覚えさせようとする人はいないし、泳げるようになったら出てきなさいと部屋に行かせる人もいません。感情に対処することは、それよりさらに重要なライフスキルだと彼女は主張し、「部屋に行かされて新しいスキルを身につける人はいません。恥を上乗せされて新しいスキルを身につける人もいません」と言います。恥は感情とスキルのギャップを広げます。正しいアプローチは、制御を失った行動に対して境界線を引き、そのうえで欠けているスキルを教えることです。ケネディによれば、それによって短期的に行動が変わり、長期的には「大きく」変わります。

ラチツキーは、まさにこの理由から「トレーニング」という言葉を避けているオンライン講座を使って、息子との「トイレ・ラーニング」を始めたところだと話しました。ケネディは、Good Insideが無料のトイレ講座を提供していることを紹介しました。無料にしたかったのは、トイレ・ラーニングが身体の自律とスキルに関する最も初期の学びのひとつであり、親が最もよく陥る失敗が、そのプロセスを乗っ取ってしまうことだからだと彼女は言います。

職場ではどんなことに当てはまるのかと問われると、ケネディは、幼い子どもがコントロールできるのは2つだけ、つまり体に入るものと体から出るものだけだと答えました。だからこそ、その領域では対立が激しくなるのです。子ども、とりわけ人を喜ばせようとしないタイプの子どもは、親がその数少ない2つの領域のひとつに踏み込んでくると感じると、抵抗するために「とんでもないこと」をします。彼女はリスナーに、子どもの1日の最初の10分間を想像してもらいました。起こされ、天気を告げられ、その服は着ちゃだめと言われ、朝ごはんは何かを告げられ、シャツが後ろ前だと言われる。もし夫がそんなふうに自分を起こしたら、自分はその日一日、取れるところでコントロールを取り返そうとして過ごすだろう、と彼女は言います。

ケネディは、彼女が「レジリエントな反逆児」と呼ぶ気質について説明します。意志が強く反抗的に見え、根底にある恐れはコントロールを失うことで、誰かが自分の領域に踏み込んできたと感じた瞬間に抵抗する子どもたちです。大人にもこういう人はいて、一緒に仕事をするのが難しいことがあります。会議の時間を変更してほしいと頼んだだけで「心臓にナイフを突き立てた」かのような反応が返ってくるなら、もう一段深く見てみることを彼女は勧めます。この例は仮定の話だと彼女ははっきり述べたうえで、もしかしたら誰かが自分を飛び越えて昇進したのかもしれないし、マネージャーが変わったばかりなのかもしれないし、休暇の申請が却下されたのかもしれず、本当の問題はコントロールと自立なのかもしれない、と言いました。

ラチツキーは、オーナーシップを明確にすること、つまりその人が何を主導し、マネージャーがどこに関わるのかをはっきりさせることを提案しました。ケネディは同意し、自分が大切にしている実践を付け加えました。自分の意図を言葉にすることです。たとえば、「このプロジェクトを細かく見ておきたいのは、いくつかのことに先回りしておきたいからで、そうすればあなたが最大限自立して仕事を進められると思うから」。意図をはっきり伝えると、人はあなたの行動をその意図を通して解釈する傾向があります。それが最も重要になるのは、コントロールされていると感じやすい人に対してです。2人は、これが人がマイクロマネジメントを嫌う理由の一部でもあると指摘しました。

ケネディによれば、Good Insideの中心的な目的は、親が「揺るがないリーダー」になれるよう支援し、揺るがない、自信のある子どもを育てられるようにすることです。彼女がこの言葉を気に入っているのは、イメージを喚起するからで、ほとんどの人は自分の人生の中にいる揺るがない人をすぐに思い浮かべることができます。

彼女はこれを、揺れの激しいフライトにたとえて説明します。みんなが悲鳴を上げていて、パイロットは3通りのアナウンスのうちひとつをします。1つ目のアナウンスでは、パイロットは「騒ぐのをやめてください。あなたたちのせいでフライトが台無しです。何でもないことを大げさにしています」と言います。これでは誰も落ち着きません。乗客は、パイロットが揺れに気づいていないのではないかと心配し、悲鳴を上げるとパイロットが取り乱すことに動揺します。職場で言えば、文句を言うのはやめろと言うリーダーです。

2つ目では、パイロットがコックピットのドアを開けて、「悲鳴のせいで不安になってきたので、誰か代わりに操縦したい人はいますか」と尋ねます。ケネディはこれを、子育ての世界で見てきた大きな行き過ぎた修正だと呼び、子どもの感情が親の決定を左右してしまう状態だと説明します。そして、これはGood Insideが教えていることではないと強調しました。乗客はもはや揺れではなく、パイロットを怖がっています。職場で言えば、不満に応えて、リーダーとしての決定を全員の合意を取る投票に変えてしまうリーダーです。ケネディは、合意で決めるのが適切な決定もあるが、ほかの誰も持っていない情報を持つ人が下すべき決定もある、と言います。

3つ目では、パイロットはこう言います。「みなさんの悲鳴は聞こえています。無理もありません。みなさんは私ほど飛行機に乗っていませんし、確かにとても揺れています。私は自分のしていることがわかっていますし、この揺れは怖くありません。操縦に戻ります。ロサンゼルスでお会いしましょう」。揺れは同じですが、乗客の不安が受け止められているので、乗客は息をつくことができます。ケネディは揺るがなさの2つの要素を挙げます。相手の経験を、その人にとっては現実のものとして見ること、そして自分自身の経験をしっかり保ち、相手の経験に圧倒されないことです。

家庭では、こんな言い方になります。「テレビを消すね。これは私が決めたこと。あなたが怒っているのはわかるよ。私もテレビの時間を終わらせるのは好きじゃない。でも乗り越えられるよ」。そして、歯みがきに移る前に、子どもの反応が収まるのを待ちます。職場で不評な方針変更を発表する場合(彼女が挙げた架空の例は、休暇日数や出社日数でした)、こうなります。「反発を感じる人もいると思います。これは大きな変更ですし、物事が大変になるというのはその通りです。みなさんがそう感じるのは当然です。私たちがこれを行う理由はこうです。私たちならこの揺れを乗り越えられると信じています」。

ケネディによれば、揺るがないリーダーには2つの仕事があります。1つ目は境界線を引くことです。つまり、権威ある立場から下す決定や制限であり、たいていは、ほかの人には見えない長期的な目標、あるいは幼児の場合には持ち続けることのできない長期的な目標のためのものです。2つ目は、相手の経験に飲み込まれることなく、それを認めることです。彼女は、子育ては認めることのほうに偏りすぎていると考えており、そのことをはっきり口にします。「子どもの感情を認めるだけでは、不完全な子育てのアプローチです」。それは仕事の半分であって、もう半分がなければうまくいきません。境界線は、彼女が教えることに最も手応えを感じているスキルです。人々に最も欠けているものだと考えているからです。

彼女の定義は、すぐに試せるように作られています。「境界線とは、自分が何をするかを相手に伝えることです。そして、相手には何もすることを求めません」。子どもや同僚が自分の境界線を尊重してくれないと言う人がいると、ケネディは、たいていその人は実際にはお願いをしているのだと考えます。お願いをするのはかまいませんが、お願いを境界線と呼んでしまうと、成否が相手次第になるため、自分の力を相手に渡すことになります。彼女は親たちにこう言います。「私なら、いつだってお子さんよりあなたに賭けますよ」。

彼女の例は、ニューヨーク市の自宅マンションでの出来事です。人を喜ばせようとしない彼女の息子は、放っておけばエレベーターのボタンを全部押してしまいます。「ボタンを全部押さないでね、ほかの人が待っているから」はお願いです。彼女が何をするかは言っておらず、子ども次第です。境界線はこうです。「ママはあなたとボタンの間に立つね。押させないから」。それでも彼が飛びかかってきたら、彼女はそれを阻みます。彼が怒ったら、仕事のもう半分をすることができます。「ボタンを押せたらよかったのにって思ってるんだよね」と言うか、ただ優しく彼を見つめながら、境界線を保つのです。よくある別のやり方は、「デザート抜き」と脅し、イライラし、そして夜になると、フルーツは数に入らないという理屈でシャーベットを出してしまう、というものです。ケネディによれば、それはすべて権威を損なうものであり、そもそも境界線を引かなかったことから生じています。感情的な反発を避けるために、親の仕事を子どもにやらせようとすることを、彼女は「役割の混乱」と呼んでいます。

ラチツキーは、自分自身の状況について尋ねました。車に乗ろうとしない子どもです。ケネディは、まずゲームや歌を試してみて、それから意図をはっきりさせることを勧めました。彼女が子どもを抱えて運ぶのは罰のためではなく、そうしないと遅刻して、イライラして、怒鳴ってしまうからです。彼女はこんな言い方を提案しました。「車まで行くのが大変そうだね。ママは後ろを向いて深呼吸するね。振り返ったときにまだここにいたら、たとえ泣いて蹴っていても抱っこして連れていくよ。家を出るのが大変なときもあるよね。でも、行かなきゃいけないの」。

彼女は、良い子育てのご褒美として、子どもが突然「準備できたよ」と言ってくれることを期待しないよう注意を促しました。そういうことが起きる家庭もあるかもしれませんが、何度も境界線を引くまでは、確実には起きません。子どもはあなたにつけ込んでいるのではありません。ルールを学んでいるのです。彼女の3人の子どものうち2人は、その場面で叫んで泣くでしょう。彼女はパイロットの話に戻りました。もしパイロットが緊急着陸を告げた後で、乗客が動揺しているからといって取りやめたら、誰もが恐ろしく思うでしょう。カンザスで文句を言っている人たちでさえ、内心ではほっとしているはずです。だから、新しい境界線を引いたときに子どもがかんしゃくを起こしたら、ケネディはそれを境界線がうまく機能している証拠として受け取ることを勧めています。彼女は自分にこう言い聞かせます。「計画通りに進んでいる」。

ラチツキーは、子どもも社員も、根本的には意見を聞かれるよりも導かれることを望んでいるのかと尋ねました。ケネディは、どちらも真実だと答えました。合意にはそれにふさわしい場面がありますが、リーダーがその地位にいるのは、経験、判断力、そしてほかの人が持っていない情報にアクセスできるからです。彼女は、子育ては合意のほうに行き過ぎていると考えており、職場でも同じことが起きているかどうかを知るにはもっとデータが必要だと述べました。彼女は、人々はこんな言葉によく反応すると考えています。「みなさんが言ったことはすべて受け止めました。みなさんの声は重要です。手元にあるすべての情報をもとに、私はこう決めました。いまは全員が納得できないかもしれません。個別に話しに来てください。これが私たちの次の実験だと確信しています」。

彼女は自分が、「位置を把握できる」人、つまり感情や視点がはっきりしている人に惹かれると言います。自分を映す鏡のような人に囲まれるより、たとえ強く意見が対立しても、そういう人のほうがいいのです。強いアイデアをたくさん持っている人間として、自分には反論してくれる人が必要だと学んだと彼女は言います。職場では、位置を把握でき、「これはあなたが望むものではないかもしれないけれど、最善の決定だと信じている」と言えるリーダーは、彼女の言葉を借りれば「とても、とても包み込んでくれる」存在です。ただし、どんな状況でもそうだというわけではありません。

ケネディは、この考え方を形づくった個人開業時代のエピソードを語りました。初回のセッションで、ある10代の少女がケネディに腕を見せ、2年間自傷を続けていると言いました。ケネディは、なぜ自分が初めてのセラピストなのかと尋ねました。少女は皮肉っぽく説明しました。2年前に両親がセラピーに行かせようとしたけれど、「つまり、家族の中で私がおかしいって思ってるわけね」と言い、ずっと嘘をついてお金を無駄にしてやると言ったのだ、と。

ケネディは、思い出すといまでも心臓がどきどきすると言います。何かが彼女に、黙っているよう告げました。10秒か15秒ほどして、少女は下を向き、それから顔を上げてこう言いました。「信じられる? あの人たち、私にそんな決定をさせたんだよ」。少女は裏切られ、大切にされていないと感じていたのだとケネディは言います。ケネディはそこから2つの教訓を得ました。最悪の瞬間に、「私たちは願いではなく、恐れを口にする」。そして最悪の瞬間には、私たちは自分のために決定を下せる状態にはない。人は罰せられたいわけではありませんが、ときには誰かの手から決定を取り上げることが愛情の行為になるのです。

いま彼女は、セラピーを拒む10代の子どもの親たちに、次のような台本を渡しています。「毎週木曜日、あなたをセラピーに車で連れていきます。部屋の中であなたが何をしても、嘘をついても黙っていても、それは私の責任ではありません。私の仕事は、あなたが不満でも、あなたのためになる決定をすることで、いまがそのときなのです」。ケネディによれば、これを実行したと彼女に話してくれた親は全員、子どもがどこかでそれを必要としていたと言ったそうです。職場では、人々が不安を抱え、誰かが「すべて聞きました。私たちはこうします」と言ってくれるのを待っている、揺れの激しい時期になぞらえられると彼女は言います。リーダーは、完全には確信がないと認めたうえで、それでもコミットし、1か月後に見直す計画を立てることさえできる、と彼女は付け加えました。

ラチツキーは、人は許される範囲のことは何でもやるものではないか、と言いました。ケネディは、ブロードウェイの舞台 Punch を例に、もっと寛大な解釈で応じました。彼女の説明によれば、この劇は、バーで放ったパンチで人を死なせてしまった男性の実話に基づいており、彼は刑期を終えた後、被害者の両親と知り合うようになります。両親が、これからの人生で何をするつもりかと尋ねると、彼は、そんなことを聞かれたことも、自分が何か役に立つことをできると信じてもらえたこともなかった、と答えました。ケネディは、子どもや大人が「好き勝手にやっている」ように見えるとき、実際には、この場に助けてくれる大人はいるのかと問いかけているのかもしれないと考えています。彼女の見方では、子どもが問題行動を増やすのは、つけ込むためではなく、「殻のない卵を入れる器」を用意してくれる大人がいないときに、より調整が効かなくなっていると感じるからなのです。

「幸せよりもレジリエンス」は、ケネディの本の章のタイトルであり、彼女のアプローチの指針でもあります。彼女は、人から「子どもにはただ幸せでいてほしいと思わない?」と言われたときに、「いいえ」と答えて世間話を台無しにしていたことを認めています。子どもに不幸でいてほしいわけではありませんが、彼女は「子ども時代に幸せを最大化することは、大人になってからの不安と脆さを築く最短ルートです」と主張します。

彼女の理屈はこうです。子ども時代は、自分がどれだけ幅広い経験に対処できるのか、どれだけ多くの状況で自分の力を見いだせるのかを学ぶ時期です。大人になってから幸せを締め出してしまうのは、失望、嫉妬、怒り、劣等感に対処できないことだ、と彼女は言います。幸せは、できるだけ幅広い困難な経験に対処できることから生まれるのであり、それこそが彼女のレジリエンスの定義です。子どもが「クラスで字が読めないのは私だけ」と言ったとき、親が「そんなことないよ」とか「でもサッカーはすごく上手じゃない」と割って入るのは、親が子どもの動揺に耐えられないというサインを送っていることになります。「子どもは、私たちが子どもの中に許容した感情しか、許容できるようにならないのです」。自分の動揺を受け止めてもらえない子どもは、その感情は手に負えないものだと結論づけます。そうすると大人になってから、快適で、幸せで、完璧であること以外のものは、さらにつらく感じられるようになります。「大したことないよ」と「学校に電話して何とかしてもらうね」の間には広い空間があり、そこで親は子どもが自分は対処できると気づけるよう手助けできる、とケネディは言います。

ラチツキーはこれを、キム・スコットのあるエピソードに結びつけました。あるマネージャーが、苦戦している社員を傷つけないようにフィードバックを控えた結果、9か月後にその社員を解雇することになり、社員はなぜ誰も何も言ってくれなかったのかと尋ねた、という話です。ケネディは建物のたとえを示しました。仕事上の関係の最初の数か月はその土台であり、快適さを最大化すると建物は脆くなります。6か月目に批判的なフィードバックを受けると、それは関係が「蝶と虹」のようなものだと思い込んでいた人を直撃します。初日に欠点を並べ立てることを勧めているわけではありませんが、レジリエントなカルチャーには、「これは大変だけど、自分は大変なことができる」と言う人が必要であり、「これは大変だから、誰かのせいに違いないし、もっと楽であるべきだ」と言う人ではない、と彼女は言います。

どの年齢の不安や苦しみにも当てはまるケネディの公式は、2つのメッセージを組み合わせたもので、彼女は2つ目が欠けていることが多いと主張します。「あなたの言うことを信じる」の半分は、相手の経験を認めるものです。「これは難しいプロジェクトだし、こういうことはやったことがないよね。緊張するのも無理はない」。彼女は「無理もない」というフレーズを勧めており、子どもたちに使っている言葉も紹介しています。「緊張していなかったら、そっちのほうが心配だよ」。「あなたの力を信じている」の半分は、信頼を伝えるものです。「あなたならやり遂げられるとわかっているから、これを任せたんです。質問があれば私はいつでもここにいます。プロジェクトをあなたから取り上げたくはありません。そうしたら、最後にあなたが感じる誇りを奪ってしまうから」。

彼女は、幼い息子の一人が、パズルを完成させてほしいと泣き言を言っていた日のことを話しました。代わりにやってあげれば、かんしゃくは収まったでしょう。でもその日、彼女には少し余裕がありました。彼女は息子に、これは難しいパズルだし、イライラするのも無理はない、休憩してもいいよ、と伝えました。そして、なぜ代わりにやらないのかを説明しました。できないと思っていたことを自分が少しずつ進めていくのを見ることほど、いい気分はない、「そしてママは、その気持ちをあなたから奪わない」。そう言うことは自分にとっても癒やしになったと彼女は言います。親もリーダーも、自分がどれほど頻繁に他人から「自分はできる」という感覚を奪っているかに気づくべきだ、と彼女は述べました。

ラチツキーは、妻に「あなたの言うことを信じる」を使ってみたところ、とても心地よかったので、いま何をしたのかと後で聞かれたと話しました。ケネディはあるイメージを示しました。苦しんでいる人は、底なしの深淵ではなく、穴の中にいて、出口が見えないから苦しんでいるのです。関係の中で生きる種として私たちに必要なのは、片足を穴の中に入れて一緒にいてくれる人、それが「あなたの言うことを信じる」であり、もう片足を穴の外に置いて、そのときの自分には見えない、より有能な自分の姿を見てくれる人、それが「あなたの力を信じている」です。彼女の例は、スタメンの座を失った後、初めてサッカーの練習に参加する子どもでした。恥ずかしいし、楽しくないだろうし、サイドラインから見ているのは嫌でたまらないだろう。そして、それを乗り越えて帰ってくるだろう。彼女はハグをして迎え、ゴールを決めたときよりも、そのことのほうを誇りに思うかもしれません。人生で役に立つのはそういうことだからです。

彼女は、自分にとってどちらの半分のほうが自然に出てくるかを、道徳的な判断を抜きにして考えてみることを勧めています。「ほら、大したことないよ、できるって」と言う人は、力を信じることから入ります。他人と一緒に穴の中に入っていく人は、言うことを信じることから入ります。自分がどちらをデフォルトにしているかを知れば、何を練習すべきかがわかります。

ケネディが最初のInstagram投稿をしたのは2020年2月28日、ニューヨーク市がロックダウンに入る約2週間前のことでした。事業計画もなく、新型コロナを予感していたわけでもなかったと彼女は言います。真実として受け継がれてきたものとあまりにも違うアイデアに突き動かされ、投稿することは「意図的な目標設定というより、安堵に近いもの」だったそうです。ロックダウン後、アカウントは急速に成長しました。カルーセル投稿に収まりきらないほど言いたいことがあったので、彼女はライブのワークショップを始めました。そして、個々のアイデアのどれよりも、そこで生まれたコミュニティのほうが大切だと彼女は言います。

「親の学校」というコンセプトを提案したのは、コミュニティのメンバーでした。彼らは、子育てを学ぶことよりも、ガーデニングや料理やギリシャ史のほうにお金を使ってきたと指摘したのです。ケネディは、子育ては社会が本能だけを称賛する最後の領域だと考えています。少し物議を醸すかもしれないと認めつつ、彼女は「母性本能」という枠組みを、「親をガスライティングする」方法だと呼んでいます。本能とは、これまでに学んだことのすべてにすぎず、子育てにおいてはそれは主に、自分がどう育てられたかを意味する、と彼女は言います。本能に任せていたら、かんしゃくや嘘への自分の反応は「見られたものではないでしょう」と彼女は言います。彼女はポッドキャストやSNSのヒントを、「地面」、つまりフレームワークを必要とする「旗」だと表現します。そうでなければ、子育てはもぐら叩きになってしまいます。仕事やテニスでさえ、人々が決して受け入れないようなやり方です。

彼女はアプリを、親がどうありたいかと実際にどうしているかのギャップを縮めるためのパーソナライズされたツールだと説明しています。親が自分の状況を説明すると、理解と行動を組み合わせた、5分ほどの短いコンテンツが届きます。中心的なテーマには、境界線、疲れ果てずにつながりを保つこと、パートナーとのコミュニケーション、修復、そして自分の神経系がなぜ活性化するのかを理解することが含まれます。AIチャットボットもあり、ラチツキーはそれを「Gigi」だと紹介しましたが、これは複数の出来事に共通するテーマを見つけ出すことができます。ケネディは月に2〜3回のライブイベントを行っており、訓練を受けたコーチが、マニュアル化されたGood Insideのアプローチに基づいてサポートセッションを実施しています。その中には、感受性の強い子どもを持つ親向けの、月ごとの無制限セッションも含まれます。ケネディによれば、同社の従業員は65人で、黒字であり、大きなビジョンがあるために数年前に資金調達を行いました。彼女は同社を、IP、ストーリー、つながりの上に築かれる潜在的な「ディズニーのようなエコシステム」と表現し、2026年と2027年に向けた計画があると述べました。

彼女の2冊目の絵本 Leave Me Alone!: A Good Inside Story About Deeply Feeling Kids は2026年2月に刊行予定で、予約受付中です。ケネディは、こうした子どもたちを自分の「情熱のプロジェクトの中の情熱のプロジェクト」であり「世界で最も誤解されている子どもたち」と呼んでいます。彼らはしばしば大げさだとか反抗的だとレッテルを貼られ、親は問題は罰が一貫していないことだと言われることもあります。レジリエントな反逆児がコントロールを失うことを恐れるのに対し、感受性の強い子どもは、自分が「重すぎる」存在であることを恐れます。彼らは、最も必要としているまさにその瞬間に、最も大切に思っている人を遠ざけてしまい、それによって恐れが裏づけられてしまいます。寝室から叫ばれる「ほっといて!」は、願いではなく最も深い恐れであり、それがタイトルの由来です。大人がこの説明の中に、パートナーや同僚の姿を見いだすこともあると彼女は言います。

AIのコーナーで、ケネディは自分のツールの使い方を、行動を伴わないアイデアへの「アレルギー」に結びつけました。人々は、彼女が深い理解を、言ったりしたりできるばかばかしいほど実践的なものに変えてくれる点を評価してくれると言いますが、それは単に自分の考え方であり、CEOとしてもそうだと彼女は言います。たとえば新しいオンボーディングフローのアイデアが浮かぶと、彼女はそれが完全に形になったところを見たくなります。彼女はFigma Makeを使って、アイデアをUXデザインや完成したメールフローに「吐き出して」います。チームは、作り込む前にアイデアを口で説明してくれればよかったのに、と思うこともあるようですが、彼女は、自分はこだわっていないから全部捨ててもいい、と伝えています。彼女はまた、ReplitやLovableを試していることや、ClaudeやChatGPTを使っていることにも触れました。

彼女は、プロンプトから最大の成果を得るには、考えをすべて吐き出してから後で磨き上げるのがよいと考えています。多くの人、とりわけ女性は、アイデアがきれいに整理されてからでないと出してはいけないと刷り込まれている、と彼女は示唆しました。彼女はチームメンバーを部屋に呼んで、自分がChatGPTと一緒に問題に取り組む様子を見せ、そのアプローチを学べるようにしています。

最後に伝えたいことを問われると、ケネディはラチツキーのリスナーに直接語りかけました。彼らを、職場では決して「そういうものだから」とは言わない「永遠の学び手」と表現しつつ、子どもに対してはその姿勢を忘れてしまうことが多いと指摘しました。子どもを怒鳴ってしまったとしても、子どもを永遠に傷つけたわけではありません。修復の仕方を知らないだけかもしれません。そして、自分の親が一度も修復してくれなかったのなら、あなたは「一族の中で初めて、3歳の子どもに本当の謝罪をする人」かもしれません。もちろん、それはぎこちなく感じられるでしょう。子育てを本能ではなくスキルの集合として捉えることは希望をもたらす、と彼女は主張します。人々がすでに職場で行っているのと同じ種類の学びだからです。

彼女は具体的な実践で締めくくりました。親版の360度評価です。彼女は子どもたちに、「あなたにとってもっといい親になるために、今週ひとつだけ変えられるとしたら、何がいい?」と尋ねます。「そんなにスマホを見ないでほしい」のように、耳の痛い答えが返ってくることもあり、そのときの仕事はただそれを受け止めることです。「もっとテレビを見せて」という答えのときもあります。ケネディは、それでさえ子どもの世界をのぞく窓になると言い、親はコックピットのドアを開けないパイロットのように耳を傾けることができると言います。「話してくれて本当にうれしい。それは譲れないけど、代わりにこういうのはどうかな」。ほとんどの社員は、マネージャーにこの質問をされるだけで、そのマネージャーへの印象が良くなるだろうと彼女は指摘し、自分が子どもたちにこの質問をすると、その週の残りは子どもたちの行動が良くなる傾向があると言います。

ライトニングラウンドで、ケネディは The Power of Moments、The Messy Middle、Creativity, Inc. を薦めました。Netflixの番組では Secrets We Keep と、子どもたちと深い会話をするきっかけになるという『KPOPガールズ! デーモン・ハンターズ』を挙げました。そして、Libertyの木製ジグソーパズルも推薦しました。シングルタスクを強いられるうえ、夫と一緒に夜にできることができるからです。彼女の人生のモットーは、「これがつらく感じるのは、本当につらいことだからであって、自分が何か間違ったことをしているからではない」です。会社を築いてきて最も驚いたことは、いまでは当然だったと思うことだと彼女は言いました。「会社とは、結局のところ人なのです」。財務モデリングやデータ分析はできませんが、セラピーの診療から引き継いだ、人を理解しようとするスキルが、彼女にとって最も役に立つリーダーシップのスキルのひとつになったのです。