話し方の本質はスキルではなくメンタルにある：中田敦彦が読む『人は話し方が9割』

どうも中田敦彦です。さあ、今日も早速参りましょう。エクストリーム現代社会、「人は話し方が9割」編。10割、ありがとうございました。

話し方が9割っていうね。「人は話し方が9割」。人間関係、仕事、恋愛、お金、パートナー、全部うまくいくよと書いてあるわけですよね。これ、実は大前提が面白いんですよ。この本、実はこの話し方、皆さん一番間違えてるのがイメージね。この本を読んで終わった後に急に流暢にみんなの前で喋れるようになっちゃって、TEDトークなんか出ちゃってですね、最終、iPhoneのプレゼンテーションしちゃうみたいな、そういうイメージ。そしたらみんながスタンディングオベーションで、「あの人のお話聞いてると涙が溢れて止まりません」みたいな。そういうイメージが間違ってる。何もかもが間違ってるっていうことが後で分かります。

今、皆さん、この本を読めばもうとめどなく流暢に喋って、そしてみんなを感動させて、そういう未来をご想像してる皆さんは根本から間違ってる。なぜなら、この話し方というのの本質はスキルではないって言うんですね。流暢に喋れる、例えばアナウンサー、芸人さん、噺家さん、そういう人たちの話し方というのは全然いらないもんなんですって。いらないよって言うんです。それはプロの方がそういう技術を見せる場所ではいいですよ。だけど皆さんが本当に欲しいのって何ですか。大観衆の前でiPhoneをプレゼンテーションすることですか。違いますよね。

近くにいる家族とか友達から好かれたい。そうです。もう一度、この全部うまくいくの「全部」をもう一度イメージし直してください。すぐそばにいる近しい相手に嫌われたくない。ギスギスしたくない。そういうことですよね。このビジョンをもう一度確認してください。その場合、実はスキルより大事になるのはメンタル。徹底してメンタルです。これから一切、皆さん、「私はそんなスキルがないので」というマインドを取っ払ってください。徹底してメンタルです。この本は完全なるメンタルにフォーカスした本なんです。めっちゃ優しいです。だからスキルがないあなたも、口下手だと言われたことがあるあなたも絶対大丈夫なんです。なぜならスキルではないから。

メンタルやられちゃう場に行くと誰もが口下手になりますって言うんですよ。例えば緊張する場所ね。高圧的な聞き手がいる場所。嫌ですよね。「おい、我が社では何ですか、ポンコツしかいないんですか。業績が赤字続きの我が社を救う、そんな画期的な企画を出せと言ったのにもかかわらず、A君、B君、C君、全員ポンコツの案しかないみたいです。来月の給料が楽しみですね。それでは続いてプレゼンテーションをどうぞ」って言われたら、これ地獄ですよね。「どうしよう。すいません、ちょっと昨日寝不足で、フルコンディションじゃ……」「うるさいな、寝てこいよ」。これ地獄ですね。つまり、ここは安心できないという場所では必ず人は口下手になりますよ。そういうことですよね。

逆に、すっごい親友とか、大好きな恋人とかの前で、慣れてるよっていう場所の前で、好きなものについて話すね。「昨日見たアニメ、最高に面白かったよ」とかっていう時に、緊張して言葉が出てこないってことないですよね。好きな人に囲まれて好きなことについて話す時っていうのは、めちゃくちゃリラックスしてるから、それはそれはご機嫌に喋ってたでしょう。つまり皆さんが足りなかったのはスキルじゃなくてメンタルだった。じゃあどういうメンタルか？

それは否定しない場所にいますか。それはうなずいてくれるっていう人はいますか。明るい言葉やプラスのポジティブなことについての話題を話させてもらえてますか？ ここが大事。つまり本当に必要なのはあなたのスキルではなく、あなたが話す時の全肯定の環境作りだったんです。全肯定の環境さえあれば喋れるんです。「いや、ちょっと待てよ。そんな場所、パラダイスやないですか。いくらかかるんですか。その仮初の場が必要なんじゃない」って思うかもしれませんね。でもそうじゃないんです。誰しもがこれ今、パラダイスだと思ったでしょう。そうなんです。だからあなたがそれを作ってあげなさいっていう本なんですよ。

この本、いきなりマインドチェンジになるんです。まずこの本を読む人は、自分が話したくて話したくて、話したら「あの人ジョブズかも。ぎゃー、モテモテ〜」、そういうの考えてましたね。違うんです。そういうふうに誰しもがなりたいのであれば、そういうふうにしてあげたらいいんじゃない、あなたの目の前の人にっていう本なんです。全部うまくいくように誰かをしてあげれば、必ず好かれますよっていう本なんです。これは僕も足元すくわれましたね。僕もまだまだ喋りたいって思ったんですけどね。違うよと、あなたが聞くんですと。

人間の大原則。これ、他のコミュニケーションの本でも啓発本でも必ず出てくるんですが、いつも忘れてしまうんです。それをもう一度ここでおさらいしましょう。人間の大原則。それは最も自分が興味あるのは、誰もが自分のこと。そうですよね。

「あなたがよく知らない山本コウスケさんの今年の運勢について今から話します」「聞きたくないです。聞きません。私がよく知らない山本コウスケさん、それ有名人でもないんですよね」「そうです。栃木にお住まいの公務員の方です」「いいです。一年の運勢、絶対に聞きたくないです」「分かりました。じゃあ、あなたの今年の運勢は？」「聞きたいです。それは聞きたいです」「何が？」「恋愛運が」「分かりました。ではあなたの恋愛運の話の前に山本コウスケさんの今年の……」「いらないです。山本コウスケさんの恋愛の話、一切いらないです。知らないから」「あなたのご友人の……」「いや、それも」「ご家族の……」「いや、それも」「あなたの……」「聞きたいです。僕のだけ聞きたいです。すいません、僕のだけお願いします」。これがやっぱり人間の本質ですよね。誰しもが自分の好きな人ってのもいるけど、その人がどうなるかっていうより、自分がどうなるか気になりますよね。

だってそうですよね。グループで写ってるんですよ。4組ぐらいのカップルで行ったんですよ。そのグループ写真で、「写真見る？」なんて言って、「こんなふうに撮れたよ、見る？」なんて言って、写りを気にする時、自分が一番大事にしてる子供やパートナーの写りがいいかなってまずチェックする人、手挙げてください。皆無です。誰しもが写真をグループショットで見たら、まず自分の顔見て自分の写りを気にするんです。そして自分がうまく写っていたら、「この人、腕のいいカメラマンだ」と言い、うまく写っていなかったら、「何というカメラを使ってるんだ、こいつは」というふうに思うわけですね。つまり自分のことが。

第二原則。そんな自分に興味がある上で、自分のことを分かってほしい、そして認めてほしい。自分のことを理解していない、「あなたは誰ですか？」っていう人は嫌ですよね。「あなたのことは知ってますよ。普段からこんなことやってますよね」と言って、「知ってるんだ、分かってるんだ。よしよしよし」。その上で「すごいですよね」「よっしゃ」。こうですよね。

分かってた上で認めない、嫌ですよね。「あなたはよく知ってますよ。生い立ちの頃からこうね、その後、中学ではこう、高校ではこんなことをやってきて、今はここにお勤めで、こんなことを頑張って、一生懸命取り組んでなさる。それは私は思うに、全て無意味です」って言われたら、「この野郎。全てを否定してくれたな、この野郎。全部を入念に調べて、挙げ句、全否定か、この野郎」。Wikipediaで全部調べた上で、何を全否定してくれた。分かった上で認めとけよと。分からずに認めるのも嫌ですよね。「よく分かりませんが天才です」「こいつは信用できないな」ってことですよね。つまり両方欲しいんです。皆さん、自分に一番興味があり、分かってほしくて認めてほしいんです。そして分かってくれる人が大好きです。だって分かってくれて認めてくれてんだもん。それは自分に一番興味があるんだから好きになりますよね。

「人は話し方が9割」。皆さん、話し方を改善すれば必ず人に好かれるようになります。最初の目的はジョブズのようにiPhoneを売ることではなくて、近しい人に好かれることでしたよね。だとしたらこの大原則を逆に使うんです。目の前のあの人もこの人も絶対に自分に興味があり、絶対に分かってほしくて認めてほしくて、そして分かってくれる人を好きになるのだとしたら、絶対に分かってあげて認めてあげてください。なんと「人は話し方が9割」、この本は「話し方とは聞き方です」というお話であります。

つまり流暢にジョークを飛ばしてユーモアを交えて、そうやって人を虜にすればいいのさと思ってた。だけど人は笑わせてくれる人よりも、笑ってくれる人が好きなんです。笑ってほしいんですね。一緒に笑ってくれる人が好きなんですよ。なんだか寓話みたいですよね。みんなが同じものを欲しがってるので、それをあげたらいいという話。じゃあどうするか。ここですね、聞き方。これが難しいんだよと。これやりました、いっぱい、いろんなのでやりました。しかし今回の本はなんとこの聞き方をかなり具体的に教えてくれます。その名も拡張話法です。話法って言うから、自分がすごい喋るんじゃない、拡張しちゃうんじゃない、自分を拡張しちゃって喋るんじゃないと思いきや、違うんですね。相手の話を拡張する方法なんです。

これ面白いんですよね。まず感嘆、驚くんですね。「はあ、そう、マレーシアに住んでるんですね」。これですね、まず感嘆する。これ、ビックリマーク、クエスチョンマーク、ハートマークを自分の中でイメージして、くっつけるイメージで言っていただきたい、書いてあります、この本には。その上で皆さんが思っている10倍でやってくださいねって言うんですよ。「マレーシア住んでるんすか！」。驚き。これ、感嘆入れましょう。その上で反復、オウム返し。

これ、間違えたらちょっと違うからってなります。オウム返しって、「いや、ロボじゃねえんすから」って思うじゃないですか。「いや、違うんすよ。俺、人なんすよ。その上で聞き上手って思われたいんすよ。だからその人が言ったのを咀嚼して、全然違うワードに切り替えて、俺なりのフレーズぶちかましたいって思ってます」っていう人、やめてください。おとなしくオウム返ししてください。「俺、朝、毎日パン食うの」「つまりご飯派じゃないってことですね？」「いや、そうじゃなくて、単純にご飯も食うけど、好きだけど、パンを朝食ってるってこと」っていうふうに言われることあるよね。

だけど、「俺、毎朝パン食ってんの」「はあ」。感嘆ですね、感嘆をまずします。「はあ、毎朝パン食ってるんですか」「そう」。そうでしかないじゃない。だって毎朝パン食ってるっつって、毎朝パン食ってるって。それを「ご飯派じゃないんですね」「パン派なんですね」とか謎の解釈して、「いや、そういうことじゃねえんだよ。二元論じゃねえんだよ」とかってね。「毎朝パン食ってて、その上で俺、毎朝ジョギングすんのね」「スポーツマンなんですね？」「いや、スポーツマンじゃねえんだよ、俺。めちゃくちゃインドア派なんだよ。だけどジョギングはする男なの。俺、スポーツマンって言われたことないんだ」「そうなんすか。毎朝ジョギングすんの」「毎朝ジョギングすんのね」「そう」。そういうことなんですね。なのでおとなしくオウム返ししてください。反復です。

でもそのことによって、聞いてるんだな。だから合いの手ですよね。合いの手入れてるんですよ。カラオケでもいい感じに合いの手入れてくれる人、いいじゃないですか。自分が気持ちよく歌ってて、いい感じでマラカスとかシャンシャンシャンとかね。それがうるさいやついるでしょう。シャンシャカ、シンシャカ、シャンシャンシャンシャンシャン……。サビで前に出ちゃったりして、その上でハモっちゃったりして、「うるせえな」っていうね。「それ合いの手じゃねえんだよ。前出てくんじゃねえ」っていう。言ったらマラカスを鳴らすって作業ですね。

その上で3番、ここから大事、共感なんですよね。「分かりますよ」「そうですよね」っていう、寄り添うんです。なんでって、全肯定だからですよ。全肯定の環境作りです。「いやいや、でも否定したい時もあるんですよ。俺、ロボじゃないんだよね」っていうね、ロボじゃないんで勢の皆さん、ぜひお黙りください。なぜなら目的は好かれたいんですよね。間違えちゃいけないのが、あるがままに生きたい、揉め事があっても、ということじゃないです。「人は話し方が9割」を読み始めた時の気持ちを忘れないでください。人に好かれたいんですよね。これなんですよね。「俺、ロボじゃないんで」じゃないんですよね。なので共感しましょう。

これは要するにエチケットなんですね。相手の方がこう思ってる。この大原則を受け止める側になるぞ、キャッチャーになるぞ、向こうがピッチャーなんだぞっていうことを表す。パーン、「ナイスボールですね」。スパーン、ミットが鳴りました。その上で「ストライク！」。ボール投げてストライクが響き渡って、「ナイスボールですね」。これです。共感します。「毎日パン食べるの、いいですよね」。こうなるわけですよね。毎日パン食べない方がいいかもしんないですよ。自分はご飯派かもしれない。でも「毎日食べたことはなかったですけど、いいかもしれないですね」とか。共感します、寄り添います。

その上で称賛するんですね。「でもそれを自分で、そのライフスタイルを自分で作ったってすごくないですか」。称賛しましょう。この時、×10してくださいって言うんですね。「いやいや、俺、マジでリスペクトしてる時はリスペクトの表明すること、やぶさかじゃないすけど、マジおだてるとか腰巾着的な真似、やめたいです」っていうあなた、ぜひお黙りください。読む時の気持ちを絶対に忘れないでください。好かれたいんですよね。

でもここでプレッシャーをかけるわけじゃないんですよ。こういう拡張話法とか、聞くのが大事ってお話になった時、おべんちゃら使って嘘ついて持ち上げてるみたいに、そういうふうに思う方もいるかもしれない。でも大事なのはここなんですね。「苦手な人とは話さなくていいですよ」って。つまり好かれたい人に対してやることなんですよ、これは。全人類にやれって言われてることじゃないんですね。あなたがもしも好かれたい人がいて、その人とのコミュニケーションを円滑にしたいのであれば、今まで自分が滔々と自分のセールスポイントをアピールしてきたという過去を振り返り、「私を好きになって。だって私はこんなにすごいんだから」「俺を好きになってくれよ。だって俺にはこんな実績があるんだから」という時間を、相手を称賛したり共感したりする時間に使いませんかっていうお話なんです。

わけの分からない、大嫌いな「おい、何々君、私の話を聞きなさい」っていう人に対して「イヨッ」とか、そういう世界観にすぐなりがちなんですけど、そんな現場からは帰ってください。いち早く帰ってください。その上であなたが大事にしているパートナーがもっと気持ちよく自己肯定感を上げて、あなたに心を開いてくれるようにするには、という前提をお忘れなきようお願いしますね。

称賛するんですよ。「すごいじゃん。めちゃくちゃすごいよ。だってさ、そんなに頑張れないよ、人って。でもそんなふうに頑張ってるんでしょう。毎朝ジョギングしてるんでしょう。すごいよ。すごいことだよ。俳優になりたいんだもんね。だから体作りが大事だって。それで殺陣も習ってるの、すごいじゃん。殺陣なんて俺やったことないぜ」。その後です。質問ですね。綺麗な流れです。「殺陣なんて俺やったことないぜ。殺陣ってどういうふうに習ってんの」。これですよね。

「いや、これを俺もさ、びっくりしたんだよ。最初から刀持たせてもらえると思ったの。でも違うんだよ。最初はまず正座して気持ち整えることからなんだよ」「ええ、いきなり持たせてもらえないの」。反復。「それ結構ビビるよね」。共感。「でもそこにちゃんと向き合ってるわけでしょう。すごくない」。称賛。「そのマインド整えた後はどうすんの。もっと聞かせて、面白いから」「聞きたがるじゃん。じゃあ言うけど、その後刀握らせてくれると思ったら、次握らせてもらったのが棒なの」みたいな。「棒！？」。そういう、これ気持ちいいコンボですよね。実はこのコンボ、1ミリも隙ありません。1 to the 5、1 to the 5、これをぐるぐる回すだけですね。どんどん相手の話広がります。

ものすごい流暢に喋んなきゃいけない、どうにかしなきゃいけない、おもてなしの気持ちどうしよう。大丈夫、この5個、これに慣れてください。でも急に共感とか称賛できるかな、そういう方のために落ち着いてください。なんと、ここ面白いのが、共感や称賛に対して適切な言葉っていうのは結構あると。それは「さすがですね」とか、「やっぱりあなたってすごい人だよね」とか、いろんな言葉があるじゃないですか。「そんなのは見たことがない」とかね。そういう言葉に対してリストのように自分で紙に書いといてください。使える言葉。そしてそれをトイレと寝る時の天井に貼っといてくださいって言うんですよ。そこまでやる？ そこまで、その英単語以来よ。高3の時の英単語以来の扱いだよ、それ、言葉に対する。

だけどこれいいなと思ったのが、そういう毎日って別に苦じゃないじゃないですか。トイレに貼っとくだけですから。でも目に入るでしょう。「さすがですね」とかっていうのは頭に入るでしょう。無意識レベルで聞く力養われるって言うんですよ。会話に困ったらそれが出るんですよ。つまり会話に困った時にボール投げようとしてませんでした？ 「どうしよう、何言っていいか分かんない。この前あった面白い話、行かせていただきます」。これですよね。「この前タクシーに乗った時にハプニングが起きた、その面白き話、行かせていただきます。俺の話なんだけど」って。逆転しちゃうんですね。

そうじゃなくて、困ったっていう時にこの共感や称賛のキーワードリストが出てくるような体になれば、常に「もういっちょ」って言えるわけですよ。「俺から投げよう」じゃなくて、「もういっちょ」って言って、ポン、「いいね、ナイスボール！ 次はカーブ行ってみよう」みたいな感じでやると、キャッチャーであり続けられる。この癖付けがすごいんですね。自分の中で「はい、もう一本」ってやるのがすごくいいんですね。ここを具体的に書いてることで、非常にこの本、信頼できるなと私思いました。

その上で大事になってくるのは、この感嘆とか称賛の×10のところですよね。この×10が、ちゃんとできるか心配だっていう方、多いと思うんです。そういう時に意識してほしいのが実は表情って言うんですね。それも顔だけじゃなくて、声や体全体の表情。これを皆さん見落としがち。「いや、演劇部じゃないんだから」って皆さん思うかもしんない。「演劇部じゃねえんすよ。そこまでやってどうすんの。アメンボ赤いな、あいうえおじゃねえの」っていうあなたはですね、じゃねえからお黙りください。まず声と体全体で表情をつける。これ、やってみると意外とできるんですよ。

マインドでスイッチ入れて、「ええ？」とか、「それからどうなったの？」。この表情と声と、動きですよね。「それからどうなったの？」。それぐらい話を聞いて、「おお！」とか「ええ？」とか、「いや、すごいね！」とか。これをやるとノるんですね。要するにキャッチャーが動くんですよ。パーン、「ストライク！」ですよね。スパーン、本当にふわっと山のボールを投げたにもかかわらず、うわっ、ドーン、ザザザーッ、ドン！ 「うわ、切れてるね。ミットが突き破れました。もう一本！」みたいなね。

ミットに穴を開けといたんですよ。徹夜でミットに穴を開けといて、仕込んでたんですね。その上でここにオイルを塗っといたんですね。滑れるように。そして球をキャッチすると同時に足をギュッと後ろにやって、そしてここにちょうどいい壁を用意しといたんですね。そしてその壁に少しヒビを入れてたんです。だからすごい後ろに下がって壁をぶち破って、それでミットも突き破れて、「やってくれるね」というのを作ったという。でもそれがすごくいいんですね。こういうことやってみましょう。好かれます。何をしても好かれなかった。好かれるんです。

私自身も響きましたね。なんで好かれないと。「人は話し方が9割」、まあまあまあまあ、思ってました、僕も。「YouTube大学やってまんねんて。めちゃくちゃ喋りうまいって思てまんねん。でもそんな好かれてませんねん。そんなに好かれてませんねん」。それむずいんです。僕自身も全然ギスギスする時あるし、うまくいかないなっていう関係性あるんです。なんでかって言うと、これやってなかったんですね。投げる一方だったんですよ。

だから皆さん、どんだけ剛腕になって、YouTube大学ができるぐらい、「60分一人で喋ったらぁ」みたいな人間になっても絶対に好かれませんから、その道はすぐ諦めてください。キャッチャーになってください。ピッチャーはどんだけ剛腕でも全く好かれないんで。動画は見てもらえますよ。人間関係は別に全然向上しませんので、これやりましょう。苦手な人と話さなくていいよ、ここですね。

じゃあ苦手な人来たらどうするか。これも面白いんですよ。リアルですね。沈黙でいいって言うんですよ。「ええ、沈黙でいいんすか。いや、同じバス停とかになっちゃって、エレベーター一緒になっちゃって、気まずいな……みたいな。この人のこと嫌いなの、すごいモロバレになっちゃったらちょっとあれだから、話しかけてみようかな」とかっていう気持ち、いらないよ。大事なのは、ずっと忘れないで、スキルよりメンタル、全肯定の環境作り。好きになってほしい人にだけこの技術は使ってください。好きになりたくない人とは黙ってください。そういう非常にシンククリアリーなんですね。黙りましょう。

つまりこの時に全員が嫌悪感を抱いたのは、嫌いな人とも喋らなきゃいけないっていう強烈な先入観がみんなあるからなんですよ。「いやいや、俺ロボじゃねえんで。嫌いなやつの前で称賛して感嘆して、そんな自分想像しただけでマジ反吐が出る」。そういうふうに皆さん思ってた。だけどそれは最もマインドが違うんですね。沈黙を詰めない、沈黙を埋めないどころか、距離を詰めなくていいですと。なので苦手だなと思ったら、普通に黙っておいとましてください。何も言わない。そういうお話なんですね。なんとなくメンタル守れそうですよね。

さあ、そして自己紹介と悩み相談。このスーパーあるある来ましたね。これの正解も教えてくれます。自己紹介、嫌ですね。「それじゃあ今日は自己紹介タイムから入りたいと思います」というふうな状態から、ブルブルブルブル、「うわ、何言おう、パニック、何言う」。これですね、人生に何度か訪れる自己紹介パニック。これ、最高の正解教えてくれてます。

まず自分の歴史を箇条書きにしてみてください。簡単にここ箇条書きにした後、それを今度は省略してください。細かい出身地とか出身校の名前とかは別にいらないですよね。こんな経歴で今こんな仕事やってます。そんな感じでもなんとなく分かりますよね。どこどこに生まれて、どこどこで育って、こんな経緯でこんな仕事やってます。これぐらいでいいわけですよね。つまり大事なのは箇条書きっていうことと、省略するってことです。自分のことをアピールしなきゃって思うばかり、いきなり振りかぶっちゃうんですね。なので箇条書きにして、さらっと4つぐらいにキーワード絞ってください。その上でここ大事、経歴より思いが大事だよ。

なんでそんな仕事してるんですか、ここなんです。つまりこれも徹底してメンタルなんですよ。スキルじゃないです。感情なんです。感情に寄り添うんです。自己紹介の聞き手の感情です。「この人、どうして文房具屋さんになったんだろう」みたいなね。「祖父が使っていた万年筆、それにものすごく感動を受けて、一本の文房具に愛着を持てば人の人生は変わる。それを皆さんにお伝えしたくて、私、今、町で小さな文具屋やってます」「ええ、応援したい」。そうですよね。

「昔はサッカー一本のサッカーバカだったんですが、その時マネージャーが差し入れしてくれたあんパンの味が忘れられなくて、みんなにパンで人生元気になってほしいんで、街で小さなパン屋やってます」「応援したい」。その思いの方なんすよ。「私はどこどこホテルでまずは修行し、どこどこのドイツの工房に行きましてね。そこでマイスターと言われる、皆さん知らないかな、ドイツの業界では非常に有名なロッセルドルフ師匠というところから一番弟子の名をいただきまして、その後、日本で4つほど賞をいただきました。私のパンがこちらです。ゴールデンブレッド、どうぞ」「嫌い、こいつ。こいつ嫌いだわ。ドイツのよく分かんねえ謎の師匠に褒められて、日本で知らねえ賞4つ取ったか知らねえけど、こいつのゴールデンブレッド食いたくねえわ」。そういうことなんですね。実績とか経歴を言いたくなっちゃうんです。不安だからね。だけど本当に大事なのは、なんでその仕事やってんのってことですよね。

その上で感謝。これ自己紹介する時って、実は挨拶の時とか、感謝を最初に入れとくと非常にまろやかになるらしいんですね。最初の第一声、感謝。「まずはこの場を作っていただきました部長の竹本さん、ありがとうございます。僕は昔サッカー部をやってまして……」。こういうことですね。最初に「まずはこの場を作っていただいた〇〇さん、ありがとうございます」とか、「今日はこんなにお集まりいただきありがとうございます。僭越ながら短めに自己紹介させていただくんですけれども」みたいな感じで入ると、感じいいですよね。

「ウィ〜。難波のドラゴンって言われてた後藤田です」。わけの分かんない、その圧でかましたくなるんですけど、一回最初、下入るんですね。「高い所から失礼します。まずはこの場を作っていただいた……」。これですよね。実は自己紹介の時に最初に感謝する。しないですよね。難しいですよね。でもこれもちゃんと覚えとくといいんで、感謝した後、箇条書きで省略したキーワードの経歴を、思いを強調して伝える。これが唯一にして無二の自己紹介です。やってください。

これもう怖くないですね。自己紹介タイムってなったら、「よし、待ってろよ。まずは感謝から入り、思いに至る。私はそのことを知っている」。そしたら周りの慌てふためく様子を見ながら、箇条書きを整理し、思いを整理し、感謝を伝える。これです。

もう一つ、悩み相談の世界。これたまにあるんですよね。悩み相談受ける時もありますよね。でもこれ一番ミスりがちなの、なんでかって言うとここなんです。絶対NGがあるんです。それが、悩んでいる人にポジティブアドバイスは不要。「悩んでる人をポジティブにしてあげられるようなアドバイスをするっていう回じゃないの？」。違います。

悩みを言ってきますよね。「職場の雰囲気がちょっと合わないのかな。自分のやりたいことも違ってるような気がするんで、仕事辞めようかどうかってちょっと迷ってるんすよね」「おい、何言ってんだよ。まだ入って1か月、2か月だろ。雰囲気はまだ分からない。元気を出せよ。そうだ、ビタミンCを取るといい」。そういうわけの分からないこと言って、解決したところで、「こいつ分かってくれないな」の方が強くなると思いません？ 「なんでそんないきなり元気出せよって言ってくんだよ。元気ねえんだよ。元気ねえ理由の受け止め方が違うんだよな」。受け止めれてないんですよ。キャッチしてほしかったんですね。悩み相談とは何の時間か。アドバイスする時間ではありません。共感、共感、ひたすら共感の時間なんです。

「そっか、つらいよな、職場でだろ。そうか」。その時も実は拡張話法なんですよ。「そうなのか、つらかったのか。なんか最近元気なさそうにしてるなとは思ったんだけど。それで、それで？」「自分のやってる仕事に意味があるのか分かんなくなってきちゃったんですよ」「自分のやってる仕事に意味があるか分かんなくなってきた？ そうなんですね。そういうことってあるよな。自分がやってる仕事に全部意味があるかなんて分かんないよな。俺も会社は違うけど、よくそういうふうに思うよ」「本当ですか。特に最近はひどくて、部長が変わってから方針が変わって、クリエイティブより利益出せって言ってくるんですよ」「ええ、それきついよな。でもさ、そんな現場でよく今までお前頑張ってきたよな」。称賛です。

「そんな現場でお前、よく今まで頑張ってきたよな。お前が悩んでるって気づかないぐらい、お前頑張ってたもんな」「ありがとう」「それで今もその状況ってのは変わってないの？」「残念ながら変わってなくて」「その後さ……」。こうなるわけですね。こういう拡張話法を使って共感をする。これが大事なんですよ。この無敵の拡張話法さえ体にインストールしておけば、悩み相談だろうが雑談だろうが全部うまくいきます。

これができてないと、もういらないぞっていうアドバイスを投げるはめになるんです。ピッチャーにすぐなる。人はすぐピッチャーになります。「悩んでんのね」。パン！ 「はい、じゃあ俺の最高にありがたいアドバイス行っちゃいます」。これですね。「いや、投げるなと。まだこっちのターンだと。なんでスリーアウト取った感じで攻守が交代してるんだ。お前のありがたい話が長い。ずっと俺の職場でのきつい話から、お前がきつかった時の話にもうシフトしてる。なんでもう一杯ハイボールを頼んでるのかが分からない。『もう一杯だけいいか？』の意味が全く分からない。俺の悩みを聞きに来たのに、なんでお前が延長して、もう一杯だけ飲んでいいって言ってるのかが分からない」。そういうことになってるわけです。なのでここ、やっぱり基礎ですね。さえやっておけば大丈夫だし、そういう人に対しては沈黙で距離取ってもいいよということです。

では最後にNGリストですね。ここまで見てもらってお分かりの通り、好かれるというよりもむしろNGなことをやらないっていう方が大事だっていうことを、皆さんお気づきでしょうか。すごい特別な、人に好かれる魔法のテクニックを言ってるわけじゃないですよね。謎の呪文を唱えたら、たちまちに異性がものすごいときめいた目で見てくるよとかって言わないですよね。丁寧にただ相手の気持ちを優先してるだけなんです。その上で絶対やっちゃいけないのが、ピッチャーにすぐなりたがる、すぐアドバイスしたがる、リアクションが悪い、「俺の話を逆に聞け」という、そして「もう一杯だけハイボール飲んじゃっていいかな」という。それが一番悪いことでしたね。そんなNGさえ避ければ実は大丈夫なんです。

NGリスト、これが強烈です。まずは相手によって態度を変える。これって分かってはいるんですよ。このフレーズ聞くたびに、「分かるけど、だってさ、でも人間自然なことじゃない？ 相手がマジでVIPクラスの人間、突然エレベーターでチーン開いて、そこにイチローいたらどうよ。ビビんね？」。そういうことですよね。いや、そういうことじゃないんですよ。実は相手によって態度を変えるんじゃないよって言われた時に、偉い人に対してへつらうなっていうイメージで捉えません？ でもそういうことじゃないんですよね。偉い人に対しては、へつらうんじゃなくて丁寧にすればいいんですよね。「イチローさんでしたか。おはようございます」。これでいいわけじゃないですか。

「イチローさんじゃないすか。世界を股にかけたイチローさんに比べて、私の卑小なこの記録。日記を2週間書き続けているという記録以外は持っておりません」。卑屈にならない、丁寧にする。実は偉い人に媚びるなっていうことじゃなくて、実は自分より弱い人に対して偉そうにするなってことですよね。こっちなんですよ、むしろ。むしろ一番恥ずかしいのが、そっちを見られた時なんですよ。

「よろしくお願いします。今日は本当にお話できて良かったです。ぜひ我が社のプロジェクト、自信ありますので聞いてください。プレゼンの前にコーヒーでも。さっきから呼んでるんですけどね。おい、遅いだろ。さっきから手挙げてんの見えるだろ、コーヒーだよ、コーヒー。え、ボタン？ 見えないよ、こんなとこ置かれても。なんだよ。もういいじゃないか、ボタンを……。すいません、我が社のプロジェクトをぜひ聞いていただきたい」。絶対嫌ですよね。「なんかやだな、この人。喫茶店でそんなに怒るんだ」。こういうのよくありますよね。

なので上司にだけへつらう人じゃなくて、自分より弱い立場の人に対しても丁寧にいこうということです。大事なことは権力者に気に入られることじゃないんですよね。弱い人たちに嫌われないことなんですよ。分け隔てなく丁寧ってことです。分け隔てなく横柄ってことじゃないですよ。「俺、相手によって態度変えないんで、マジそこんとこよろしくお願いします、社長さん」。これもうおしまいですね。これじゃないんですよね。全員に丁寧にいこうと。

あと4Dワードね。「3Dまでは知ってますけど、4Dって何ですか。4次元？」。違う。「でも」「だって」「どうせ」「ダメ」、これですね。結局、ここ基本に忠実、否定しない全肯定ですね。これ、「言葉の癖は人格の癖だ」という言葉がこの本に載ってますね。人に気を使えない言葉しか使えないんだったら、その人はそういう人です、言ってきます。なるほどな。この「でも」ね。「いや、でもさ。分かるよ、分かるよ。でもね、厳しいよ、前例がないもん」。否定したくなる。そうじゃなくてまずは全肯定する。

悪口。それもう一番ダメですよね。この否定しない、肯定しようって言ってんのに、それもう悪口ですから。「あいつはもうずっとダメですね」とかっていうこの悪口。でも「中田さん、俺が言ってるわけじゃないんですよ。先輩との飲み会に行ったら、先輩が必ず悪口が好きで。あとその先輩が悪口が好きだっていうのも分かってるから、腰巾着みたいな周りのやつらが『あいつあんなミスしてました』とか、『あいつがまたあんなこと吹聴してましたよ』みたいなことを周りが言うんすよ。俺だってその場にいたくないですよ」。そういう時、周りが言っても言わない。「いや、でも言わなかったら空気壊れませんか」。だから中座してください。つまり「ちょっと具合悪くなってきたんで帰らせていただきます」。帰ってよし。なんと帰って良かったんです。

この本の根本的なところは徹底して努力を求めないことなんです。大事なのはスキルじゃない、努力じゃなかった。全肯定の環境作りだった。「いや、そうじゃない人だっているよ」。だとしたらその人とは距離詰めなくていいよ、沈黙していいよ、帰っていいですよ。その上で、悪口を言う人を変えようともしてはいけません。

その空気が悪口になった。「あいつマジ使えないよね。この前も同じミスしてたんだよ」「あいつ絶対、チーム全体にものすごいデメリットじゃない」、どうのこうのってなってるわけですよね。その時に、これ悪口のパターン入ってると思って、「みんな、ポジティブな話題に変えない？」なんて言ったら、余計に変な感じなわけですね。なので変えようとしてはいけません。去ってください、去ってください。あなたが好きな人とだけ話してくれたら。

そういう意味でかなりオリジナリティのある本だと思いません？ でも実はそういうふうに人間関係を自分の中でクリアにしていくことで、ストレスなくなりますよね。自己肯定感上がりますよね。そういうことをやれる、しかも難しくないというね。最終的なまとめとしてこちら。好かれることより嫌われないこと。なんで嫌われてきたのかな。それはなんでかって言うと、余計な一言言ってきたからですよね。否定してました、負け惜しみ言ってました、謎のアドバイスしてました。

最悪です。地獄の先輩3箇条ですね。否定、負け惜しみ。自分と違う人を否定し、自分より優れた人には負け惜しみをし、弱ってる人間を見たらアドバイスをしに行く。そういう人に私はなりたくない。そういうことですね。逆宮沢賢治ですね。そういう人に私はなりたくない。これしちゃうんだよな。でもよくしちゃうんすよね。だからこれをもうやらないだけで、聞く。これです。徹底して人間は感情の生き物だよと。「とはいえこうじゃないですか」という正論、これいらない。

これやってきてたね。中田やってきてた。正論言ってた。「先輩とは言ってもそういう時代なんですよ」。言ってた、言ってたな。「そのやり方もう意味なくないですか。結果だって出てますし」。言ってた、言ってた、言ってたな。やってた、余計な一言。やってた、やってたな、これな。難しいもんですよね。これ私も今まで対談して人の話聞くっていうことは意識してやれてたと思う。だけどちょいちょいこれ出てた、中田の。否定してたね、正論言ってた。違う、感情なんすよ。感情の生き物なんで。

違う意見なんだったら否定しなくて去ればいいんです。触れなくていい。中田よと、この動画を見てる未来の中田よと。お前は時々自分の動画を見直すだろ。何を言ったかお前はすぐ忘れるから。だから未来の中田に言うぞ。これをするんじゃない。対談相手の話を聞くだけじゃない。いいか、誰かを否定しなくていい。もう無視していいんだ。それはお前とは意見が違って、その人たちが仮にお前を否定してたとしても、お前が否定し直すことはない。にこやかに中座すればいいんだ。

そう、離れていい。君が受け入れられる場所はあるよ。きっと全肯定の場所さえできればいいんだ。それ以前に君はもうこれ以上喋る必要がない。動画の中で十分喋ってる。君はもっともっと周りの意見を聞くんだ。全肯定するんだ。受け入れろ、成長するんだ。中田、この動画をもう忘れた未来の俺よ、聞いてくれ。人間は感情の塊なんだ。ではまた。